Когда забота превращается в элемент воздействия? Как влияют на отношения чувство вины и обида?

Любовь – базовое философское понятие, без которого не остаются ни одни взаимоотношения. Сначала возникает влечение, когда два человека увидели друг друга и через час поняли, что жить друг без друга не могут. В основе этого лежит биологический инстинкт. А вот дальше выстраиваются более сложные взаимоотношения. Как раз одно из них – безусловное принятие другого человека таким, какой он есть. Как правило, дальше должны выстраиваться такие вещи, как уважение, сопереживание, возможность понять.

Когда один партнер дарит другому много подарков, живет только для него, возможно, партнера в этом случае становится слишком много. Когда любви как таковой нет, она подменяется материальными ценностями. Например, родители, которые не могут дать любовь, заботу, внимание своему ребенку, они ему дают материальные блага. И у них очень часто возникает ощущение обиды от того, что ребенок от них отворачивается.

В данном случае американский исследователь, социальный психолог Хоманс представляет взаимоотношения между людьми, как некую теорию обмена. Если этот обмен равноценный, например, вы пришли с одним товаром, вам надо его кому-то отдать, а у меня есть другой товар, мы с вами поменялись – это на равных. Но если вдруг один человек начинает давать слишком много, то у другого человека, которому дают, может сформироваться ощущение вины. Вина – это одно из социальных качеств, которое всегда ходит под руку с другим качеством – чувством обиды. Если у одного человека формируется чувство вины, у другого точно есть чувство обиды.

Вина, любые эмоции в человеческих отношениях идут не на уровне сознания, а на уровне тела. И поэтому вина, которая не осознается, разрушает отношения, потому что человек начинает чувствовать, что он злится, ему некомфортно, он хочет выйти из этих отношений – с одной стороны. А с другой стороны, у него возникает ощущение собственной нереализованности. Он ничего не делает для того, чтобы его любили, ценили. Ощущение реализованности, одна из базовых потребностей – приносить пользу и быть полезным в отношениях. А когда человек ничего не делает, а ему все время что-то дают, и если для него это нормальная ситуация, то мы имеем дело с потенциальным реципиентом. Реципиент – это на медицинском языке тот человек, которому дают органы, переливают кровь.

Но иногда бывают такие люди, которые в супружеских отношениях требуют постоянной заботы. Это позиция маленького ребенка, который не созрел. Есть такое понятие, как психологическая задержка. Он взрослый, но при этом у него отношение к себе, как у маленького ребенка.

психология , телепсихология , психология отношений