Мужчина и женщина в постели
Сексология
С. Ходукина:
Программа «Хотите поговорить об этом?», в студии Светлана Ходукина и психотерапевт, сексолог Гурген Хачатурян.
Сегодня мы хотим поговорить о том, как взаимодействуют мужчина и женщина в постели. Назвали передачу «Мужчина и женщина в постели. Как им понять друг друга?»
Гурген, как им понять друг друга?
Г. Хачатурян:
Давайте, как обычно, мы всю нашу серию передач проводим под определенным лейтмотивом, и этот лейтмотив продолжим. Если вы друг друга не поняли до постели, то в постели вам уже понимать нечего. Это, конечно, утрировано звучит, но в целом да. Раз мы говорим о сексуальных отношениях между мужчинами и женщинами, какова будет их постельная жизнь, то не будем забывать, что постельная жизнь – это всегда продолжение и следствие общего партнерского их сосуществования, общей их жизни, взаимопонимания в целом. Поэтому, если вы хотите друг с другом классно взаимодействовать, с энтузиазмом, весело и задорно, то не забывайте, что вне постели вы тоже существуете. Вы существуете как автономные личности и со своими страхами, тревогами, заботами и проблемами, и не забывайте делиться друг с другом об этом, чтобы в постели тоже быть раскрепощенными. Что делать в постели – мы вам сейчас расскажем.
С. Ходукина:
Показывать не будем. Бывает ли, что у людей вне постели все плохо, а в постели все прекрасно? Рассказывают же, частый стереотип страстного примирения, когда люди ругаются, а потом страстно примиряются. Может быть, такая жизнь у людей, что вне постели они ругаются и не находят общий язык, а в постели у них все очень весело?
Г. Хачатурян:
Бывает и такое. Например, навскидку приходит на ум фильм, по-моему, «Последнее танго в Париже», где герой Марлона Брандо и актрисы (я не помню, как ее зовут), в принципе, не общались, просто встречались, не зная имен друг друга, но занимались страстным сексом. Но это секс ради секса, страсть ради страсти. Это тоже здорово, тоже интересно, но, мне кажется, тема нашего разговора немножко другая. Стереотипы, о которых вы говорите, больше похожи на уже устоявшиеся отношения, где люди друг друга уже так или иначе понимают и знают, что это работает. У них есть такой способ, неплохой способ примириться или найти точки соприкосновения. Ведь это же так просто! Где-то поругались, не смогли выяснить до конца, кто сегодня моет посуду, и решили вопрос таким образом, а посуду можно и новую купить.
С. Ходукина:
То есть простые конфликты могут решаться таким образом, да? А если принципиальные, важные вопросы – наверное, это получается некий способ избегания? С посудой ясно, что это ерунда.
Г. Хачатурян:
Возьмем классическую американскую семью. Муж – республиканец, жена – демократка. В постели они друг другу рассказывают, что они делают с представителями оппозиционной партии. Нет, я периодически буду шутить. Это была шутка, да. Я к тому, что секс как процесс обоюдного общения в сексуальном плане, это тоже способ коммуникации. Способ, в котором надо обязательно найти точки соприкосновения, как физические, если вы не занимаетесь тантрическим сексом, так и психологические точки. Соответственно, если уж никаким образом не знаете, где найти точку соприкосновения со своим партнером, то тут, значит, сам бог велел найти точки соприкосновения. Иначе секса не получится.
Секс, как процесс обоюдного общения, это тоже способ коммуникации.
С. Ходукина:
Наверное, так, да. Говоря о том, как женщине и мужчине понять друг друга, какие отличия в восприятии секса мужчиной и женщиной? Есть принципиальные отличия, кроме как в физиологии, хотя о ней тоже можно упомянуть?
Г. Хачатурян:
Я бы в этом вопросе пошел с другой стороны и сказал: «Ребята, сложно понимать друг друга, не понимая себя. Начните, как обычно, с себя. Поймите себя: чего вы хотите, что вы можете дать, что вы хотите получить взамен?» Из этого тезиса мы придем к следствию, что очень сложно ожидать чего-то от своего партнера в постели, предварительно ему не открывшись, не сказав, что «мне нравится вот так» или «мне не нравится так».
Очень сложно ожидать чего-то от своего партнера в постели, предварительно ему не открывшись.
С. Ходукина:
В смысле «сложно ожидать»? Многие так делают. Большинство, наверное.
Г. Хачатурян:
Большинство так делают, а потом удивляются: почему у меня проблемы в сексуальной сфере? К примеру, берем стандартную семейную пару, которая ко мне придет на прием. Обсудив немытую посуду и нечесаных детей, мы приходим к тому, что у них не сильно удачный секс. На резонный вопрос: «А вы партнеру говорите, как вам нравится или как вам не нравится? Или все по наитию должно происходить?», они удивляются: «Об этом можно говорить?» Это удивляет, изумляет, иногда расстраивает, что, оказывается, их партнер не умеет читать их собственные мысли, не может разгадать сложную шараду, которую они преподносят. Знаете, как в сказке: «Принеси мне то – не знаю, что». Я о том, что, если вы удивляетесь, что ваш партнер в постели вас не понимает, то начните с вопроса: а вы достаточно ли откровенно или открыто, понятно сказали вашему партнеру, что вы от него ждете?
С. Ходукина:
То есть, если у нас проблема в том, что партнер в постели вас не понимает, то ситуации две: человек сам не понимает, что он хочет, и человек понимает, что он хочет, но он не говорит по какой-то причине. Третий вариант – он говорит, но другой человек его не понимает, например. Как быть в каждом из случаев? Первый вопрос: человек (наверное, чаще всего) сам не знает, что ему нравится, что он хочет. Он знает, что «вот это не так», да?
Г. Хачатурян:
Пример. Отношения мужчина-женщина, у них постельная сцена, шторы задраены, свет выключен. Женщина лежит и хочет достичь какого-то мифического для нее оргазма. Рядом с ней мужчина, который пыхтит, обливается потом и пытается всеми силами этот оргазм ей подарить. Печально все это выглядит, но, поверьте мне, очень часто так оно и происходит. Потому что женщина лежит, она думает о каком-то оргазме, о котором она читала. Мужчина не лежит, но он старается. В общем-то, в этот момент нет никакого чувства, никакого искусства, нет никакого творчества, а просто два, по сути, разрозненных человека, каждый в своих переживаниях: одна чего-то хочет, второй чего-то не может. Жуть. Хотя, на самом деле, в этом акте, в этом процессе очень важно, действительно, говорить, что вам нравится, хороша ли конкретная, данная примененная техника, достаточно ли усилия. Грубо говоря, подсказывать друг другу о том, что так хорошо, а так не хорошо, а наоборот, больно, или вот так больно, но хорошо.
Я адресую свои слова женщинам: если вы хотите достигать оргазма, то подсказывайте своему мужчине о том, как вы его достигаете. Потому что, я надеюсь, что вы разбираетесь в своих чувствах, в своих ощущениях, и понимаете, что доставляет удовольствие, а что не доставляет удовольствие.
С. Ходукина:
Давайте, подумаем, почему женщины так не делают? Какие есть варианты? Сейчас женщины слушают, предположим, что с проблемой такой сталкивались. Почему они могут не делать? Опять же, я так предполагаю, вариантов несколько. Она может действительно не знать и не уметь, не понимать, как она может достичь, так скажем, наслаждения. Вариант второй: она умеет, знает, но не может донести партнеру.
Г. Хачатурян:
Хочет показаться непорочной.
С. Ходукина:
Например, как бы да, «хорошие девочки оргазм не получают». Либо третий вариант: она ему объясняет, а он не понимает. Хотя, наверное, это самый редкий случай.
Г. Хачатурян:
Нет, кстати, не редкий. Просто не понимает, после такого остается только почесать голову в изумлении. Действительно, вариантов масса. Женский оргазм сложнее, мужчине-то – чего там. Потер или потерли. В общем, натерли. С мужчинами все просто, как правило. С женщинами сложнее, потому что женский оргазм имеет несколько иную природу и физиологически, и психологически.
С. Ходукина:
Расскажите, какие есть природы оргазма? Что там сложного, чем они отличаются?
Г. Хачатурян:
На самом деле, сложно не потому что его сложно, что называется, преподнести, а то, как он возникает. Это совокупность действий психологических факторов: степень раскрепощенности, доверия, удовлетворенности собой – своим внешним видом и прочими делами, и физиологических: физиологическое воздействие определенными органами на определенные точки, которые все называют эрогенными зонами. Кстати, не забывайте о том, что эти зоны действительно существуют. Если вы их еще не нашли, то ищите! Вспомните, был фильм «100 девчонок и одна в лифте» – подростковая комедия, очень интересная к просмотру. Это не порно, это, действительно, молодежная околопсихологическая комедия. Там молодой человек в порыве страсти, пытаясь найти свою возлюбленную, кричал, обещая ей: «Я найду все твои эрогенные зоны!» В общем, замечательная фраза, которую стоит взять на вооружение. Действительно, ищите эрогенные зоны друг друга, если вы хотите каких-то интересных ощущений в постели.
Ищите эрогенные зоны друг друга, если вы хотите каких-то интересных ощущений в постели.
С. Ходукина:
Мы определили, что у женщин оргазм – более сложная, скажем так, совокупность факторов, по достижению.
Г. Хачатурян:
Да, он имеет более сложную природу. Это не значит, что его сложно найти, еще сложней потерять, и невозможно забыть. У мужчин все просто.
С. Ходукина:
Все просто, прямо и понятно?
Г. Хачатурян:
Нет, мужчины сейчас тоже бывают разные. Есть такие одухотворенные товарищи, когда в нем много женского, например.
С. Ходукина:
Хорошо, определились, что сложный. Итак, женщина. По какой-то причине у них в постели не получается результат, который оба хотят. Говорю вариант №1: женщина сама не знает, что ей нравится, как ей нравится. Что ей делать?
Г. Хачатурян:
Пробовать все подряд.
С. Ходукина:
Ананасы, соленые огурцы? В смысле?
Г. Хачатурян:
Я имею в виду, пробовать различные позиции. Конечно, может быть, женщина настолько ушлая, что ей кроме ананаса уже ничего не поможет.
С. Ходукина:
Значит, пробовать. Мы же определились, что у них в постели не складываются отношения. Она сама не знает, что хочет, не говорит партнеру по каким-то причинам. Как ей быть? Понятно, что начать говорить. Но она не может, почему-то. Она же не говорила 10 лет, или 20. Как ей, по пунктам? Сейчас перед нами сидит женщина, мы ей рассказываем, как ей с партнером в постели получить результат, который оба хотели бы получить. Что ей для начала надо сделать? Может быть, ей сначала нужно самой найти свои эрогенные зоны?
Г. Хачатурян:
Да, мы это называем «самостоятельная работа».
С. Ходукина:
И описать их?
Г. Хачатурян:
Не описать, но, хотя бы понять для себя, что вот так мне нравится, а так вот мне не нравится. Когда дело касается самостоятельной работы, все сильно обезличено, поэтому ощущения могут быть и не те, но, по крайней мере, подсказку в направлении, куда двигаться, это вам определенно даст. Опять-таки, случаи из практики, когда с тонким намеком рассказываешь о существовании магазина для взрослых, все делают изумленные глаза: «Да вы что? Я не такая!» На самом деле, нет ничего проще, чем самостоятельно изучить свое собственное тело и знать, что вам нравится, что вам не нравится, хотя бы поверхностно. Понятно, что нет устройств, которые помогут найти вам все ваши эрогенные зоны – пожалуйста, оставьте это вашему партнеру, пускай ищет. «Кто ищет – тот всегда найдет». Но, по крайней мере, базовые места, базовые точки – остановка, наслаждение начинается отсюда – вы должны знать, чтобы подсказать своему партнеру: делай так! «Делай, как я!» Как в спортлагере.
С. Ходукина:
Хорошо. А какие обычно? Почему женщина может этого не делать? Может быть, у нее есть, стоят блоки – «нехорошо», «не надо»?
Г. Хачатурян:
Блоки разные. Первый, самый распространенный блок – это неприятие собственного тела, когда женщина считает, что она некрасивая, вся из себя страшненькая, никому она не понравится. Соответственно, в таком состоянии очень сложно свое тело изучать. Вторая большая проблема – это отношение в принципе к сексуальной жизни как таковой, восприятие себя женщиной. Воспитанное либо привитое убеждение как секс-игрушки, которая еще убирает и готовит. «Ложись в миссионерской позе и чувствовать хоть что-то – это не для тебя». Какой-нибудь секс викторианской эпохи. Такая ситуация может быть. Третья ситуация, если говорить о наиболее распространенных – это женщина, пережившая сексуальное насилие в раннем подростковом возрасте или в начале своей сексуальной жизни.
Самый распространенный психологический блок – неприятие собственного тела, когда женщина считает, что она некрасивая.
С. Ходукина:
Если все такие пункты есть, то, наверное, надо от них избавляться? С помощью специалиста, может быть, учиться себя любить?
Г. Хачатурян:
Скажем так, первое – это самое простое. Тут специалист особо не нужен, нужен более-менее вдумчивый партнер, любовник, который будет говорить о том, что «ты самая красивая, ты самая лучшая». Так или иначе, попробует развеять ее собственные мифы о неприятии собственного тела. Это не большая, но это кропотливая работа. Надо постоянно восхвалять свою избранницу.
С. Ходукина:
Это для мужчин сейчас говорится. Потому что вряд ли женщине легко пойти, так выбрать из партнеров: «Кто же будет мной восхищаться?» Обычно как? Партнер часто бывает отражением своего внутреннего состояния, да? Если женщина боится...
Г. Хачатурян:
Понятно, если выберете партнером холодного человека, который не видит ничего вокруг, да и себя не всегда замечает, от него таких слов вы не дождетесь. Но всегда можно начать с самой себя и отнестись к своему внешнему виду критически. Например, не нравятся вам ваши бока или уши – найдите в себе другие, хорошие стороны. В общем-то, об этом пункте вскользь, потому что он самый простой. Поработать с самооценкой – большей частью, можно делать самостоятельно. Если придете к специалисту, то он вам скажет: у вас проблема с самооценкой, работайте. Специалист сильно не нужен.
Остальные причины, о которых мы говорили, в том числе и сексуальное насилие, и отношение к сексуальной жизни требуют, зачастую, участия специалиста, чтобы либо развенчать мифы, либо проводить психотерапию со стрессовыми расстройствами, которые были связаны с тем эпизодом жизни.
С. Ходукина:
Я, все-таки, отмечу, что вопрос самооценки, мне кажется, самый распространенный, потому что культура такая, с одной стороны. С другой стороны, это не совсем простой ответ, может быть. Как с этим работать? Вы сказали: «Идите, работайте», а многие сейчас сидят и думают: «А как?» Низкая самооценка, а как с ней работать? Я думаю, что для этого, может быть, мы повторим эфир, специальную тему про самооценку, потому что это очень важно.
Но я, как латентный психотерапевт, скажу девушкам, что тут важно осознавать, что ты чего-то заслуживаешь. Заслуживаешь заботы самой о себе.
Г. Хачатурян:
Вы знаете, после фразы «ты чего-то заслуживаешь» лично я пошел бы, застрелился.
С. Ходукина:
Я часто общаюсь с девушками, почему-то так совпадает, и оказывается, что для них это открытие. Очень важно самой о себе заботиться. Не так, когда приготовила пирог и самую пригоревшую часть женщина заберет себе. Все-таки, стараться в каждый момент времени задавать себе вопрос: «А что мне прямо сейчас хочется?» Когда спрашивают в гостях: «Вам чай или кофе?», ты говоришь: «Мне все равно». Надо правильно говорить, четко понимать хотя бы в таких моментах, что ты хочешь конкретно: вот так, так и так.
Г. Хачатурян:
Да, начнете с пирога, и в итоге, рано или поздно – я надеюсь, скорее, рано – вы дойдете до того, что и в постели сможете сказать, что вы хотите с сахаром и не подгорелую часть.
С. Ходукина:
Второй вопрос. Если женщина понимает, что ей нравится, как ей нравится и как у нее получается, но почему-то она не может это своему партнеру сказать. По каким причинам она не может это сказать? Какие есть варианты? Исходя из вариантов, что ей делать? Ну, стесняется.
Г. Хачатурян:
По большому счету, ровно те же самые причины, о которых мы говорили только что – вопрос самооценки. Ведь, именно самооценка будет влиять на то, насколько откровенно вы сможете сказать: «Мне нравится вот так», или «Я хочу вот так».
С. Ходукина:
Видимо, за этим стоит страх, что ты скажешь: «Мне нравится вот так», а партнер скажет: «И что? А мне не нравится».
Страх быть брошенной, отвергнутой – очень важный, очень сильный страх как для девушки, так и для мужчины.
Г. Хачатурян:
Может быть, он скажет: «А мне не нравится». Может быть, он посмотрит, покрутит пальцем у виска, встанет и уйдет. Ведь страх быть брошенной, отвергнутой – очень важный, для любой девушки очень сильный страх. Хотя, могу вас немножко успокоить: у мальчиков точно такие же страхи. Они тоже боятся быть отвергнутыми. Поэтому молчит она, молчит он. Так безопасней, на всякий случай. От этого секс становится пресным, скучным и неинтересным.
Давайте, уж договоримся: если вы оказались вместе в одной постели, то никто никуда наверняка уходить не собирается, и тут можно что-нибудь да попробовать. Например, рассказать друг другу: «Мне нравится вот это» или «Не нравится вот это», или «То, что делаешь ты сейчас, мне кажется интересным (или не интересным)». Это даст вам хорошие ключики для познания собственного тела, во-первых. Во-вторых, я бы предостерег от того, чтобы говорить все время: нет, нет, нет, нет, нет. Понятно, что, может быть, вам не нравится вообще ничего, но подумайте о партнере. Представляете, человек пыхтит, старается, голову чешет, или еще что-то чешет, пытается что-то с вами сотворить, и слышит, как в той песне, «нет» в ответ. Разберитесь в своих чувствах, в своих ощущениях – может быть, что-то больше нет, что-то меньше нет. Разделите это на градации. Скажем так, ставьте галочки на стене, к примеру. Все, конечно, утрировано, но отнеситесь к этому посылу серьезно.
Если вы будете все время отвергать попытки что-то делать, то ни к чему хорошему это не приведет. Человек может разочароваться: «Зачем я буду что-то делать, если постоянно не нравится?» Если вам что-то не нравится, но при, скажем так, определённых изменениях может доставить вам удовольствие. Например: «Ты знаешь, если бы это было так, но чуть-чуть по-другому – было бы гораздо круче». Перефразировав свои ощущения, вы вроде бы и себя подталкиваете к большему удовольствию, к лучшим ощущениям, ну, и соответственно, стимулируете партнера, чтобы он попробовал новый заход. И ему тоже приятно, потому что он на полшажочка приблизился к тому, чтобы доставить вам удовольствие.
С. Ходукина:
Я думаю, еще стоит отметить, что наверняка любому партнеру, любого пола, приятно доставить удовольствие. Человек будет рад, если ему скажут конкретно, что доставляет удовольствие, он был бы рад это делать. В принципе, так, наверное, в любой сфере.
Г. Хачатурян:
В любой сфере так, хотя тоже иногда встречаются пары, где женщина абсолютно откровенно, доверительно говорит о том, что ей нравится что-то такое (или мужчина говорит, что ему нравится что-то такое) и в ответ слышит: «Ах ты, грязный извращенец! Да как ты можешь? А я не такой (А я не такая)!» В общем, жуть. Поэтому, давайте, мы с вами ещё раз договоримся: раз уж вы дошли до постельной сцены, избегайте категоричных суждений и отношений. Если человек что-то хочет, ему что-то нравится, это не значит, что он извращенец. Понятно, что если он хочет позвать, добавить что-то уж совсем экзотичное – может быть, это извращение, но, в целом, старайтесь, подумайте, как бы ответить, чтобы (не забывайте, слова ранят) не создать неприятную ситуацию в этот интригующий момент.
С. Ходукина:
Тут еще стоит отметить, что партнеру, предлагающему что-то новое, интересное, стоит понимать, что вне зависимости от того, как человек, которому он предлагает, отреагирует, не стоит закрываться и сильно, сильно переживать и больше этого не делать. Наверное, надо понять, что человеку тоже может быть неудобно, у него могут быть свои комплексы. Ты предложил, а у него свои переживания.
Г. Хачатурян:
Совершенно верно. Именно поэтому обычно не предлагают о радикальных изменениях, или о чем-то особенном договариваться до момента, когда пыл разжигается, но не в момент процесса. Потому что, когда эмоции зашкаливают и полное «вау!», конечно, отказ может прозвучать гораздо более болезненно, чем если бы это произошло хотя бы пятнадцатью минутами ранее. Рассказывать о чем-то, о своих тайных секретах и ожиданиях в момент предварительных ласк – тут отказ может восприниматься гораздо легче, чем в момент.
С. Ходукина:
А лучше вообще до этого поговорить. Вообще, регулярно обсуждать.
Г. Хачатурян:
Да, лучше, конечно, обсуждать регулярно.
С. Ходукина:
Что-то добавлять, пикантности в отношения.
Г. Хачатурян:
Да. Добавлять пикантность в отношения. Представьте, ваш партнер сидит на важном совещании, а вы ему пришлете СМС-ку, что вы хотите с ним сделать сегодня вечером. Представляете, каким окрыленным он сегодня приедет, и даже, может быть, пропустит финал Лиги чемпионов! Да, сложно поверить, но возможно.
С. Ходукина:
Третья проблема, которая может возникать в коммуникации в постели –в том, что партнер говорит, что ему нравится, а оппонент не слышит. Он не понимает, почему-то не воспринимает информацию. Такое бывает?
Г. Хачатурян:
Такое бывает. Все бывает. Медицина – наука такая, там бывает вообще все, а психотерапия, сексология – в принципе, очень близкие к философии. Там вообще, разброс максимальный. Поэтому не воспринимает партнер информацию.
Тут есть несколько нюансов. Первое – может быть, он в принципе не слышит. Дуболом такой. Он не понимает прямых намеков, косвенных намеков, открытого текста. Тогда возьмите дело в свои руки. В конце концов, объект есть, пардон, у объекта стоит.
С. Ходукина:
Подождите, почему мы только про женщину говорим? Любой партнер.
Г. Хачатурян:
Либо любой партнер, да. Либо объект лежит. Делайте то, что вы считаете нужным. Наверное, по правилам хорошего тона стоит договориться о каком-нибудь стоп-слове и уважительно к этому стопу относиться, если вы уж совсем перегибаете палку. Но, в целом, берите инициативу в свои руки.
С. Ходукина:
Можно предложить: «Давай, сегодня поиграем? Ты будешь просто лежать» или «Ты будешь»…
Г. Хачатурян:
«Давай сегодня поиграем: ты будешь бегать, а я буду с ружьем».
С. Ходукина:
Или: «Сегодня инициативу проявляю я, а ты выполняешь».
Г. Хачатурян:
Да, можно предложить так. Может быть, это раскрепостит. Может быть, если человек совсем: инициативу в свои руки не берет и в ваши руки инициативу не отдает.
С. Ходукина:
Консерватор совсем – женщина или мужчина.
Г. Хачатурян:
Да. Наверное, надо с ним поговорить. Надо разбираться конкретно с данной ситуацией: а почему так? Почему человек никого не слышит? Что это за особенности его характера такие? Наверняка, они проявляются не только в постели, но и во всем остальном тоже. Тут либо примите человека такой, какой он есть, либо думайте о том, что делать с отношениями в целом. Потому что, если человек такой, а вам это не нравится…
С. Ходукина:
Может быть, в жизни это не критично. Наверное, тогда и в постели не должно быть супер критично. Это все из вашей психотерапевтической философии. Все индивидуально.
Г. Хачатурян:
Тут все индивидуально, потому что, если женщина (или мужчина) хочет человека определенного склада характера в одной сфере жизни, сложно предполагать, что он будет другим в другой. Как правило, все закономерно.
С. Ходукина:
Мы разобрались: если человек не понимает, когда ты ему говоришь, что тебе нравится, вне зависимости от того, кто ты, женщина или мужчина, то можно попробовать взять инициативу в свои руки и самому что-то делать. Можно даже договориться заранее, что инициатива сегодня. «Сегодня – ты ведущий, я главный».
Что еще может быть? Есть еще варианты отсутствия коммуникации, кроме того, что человек просто не понимает? Может, он не хочет понимать? Ему говоришь: «Хочу так», а он говорит: «Не буду тебе так делать. Не буду».
Г. Хачатурян:
Тут есть такая замечательная штука, называется снотворное, смешанное с эректильным препаратом. Партнер спит, но не всеми местами.
С. Ходукина:
Подождите, мы подразумеваем почему-то все время, не понимаю, какой пол партнера? Мне кажется, там может быть разное. Давайте, рассмотрим мужчину. Мы сейчас про женщину чаще говорили, что женщина не может достичь оргазма. Мы определились, что нужно, во-первых, самой понимать, что тебе нравится. Если ты не понимаешь, что, то разобраться: что нравится, как нравится. Найти базовые эрогенные зоны, точки, и затем говорить об этом партнеру в постели, потому что для него так же важно доставить удовольствие. Он будет рад, если ему конкретно скажут, что нравится.
Г. Хачатурян:
Да. Он будет знать, что нравится, он будет знать, что можно искать дальше, что называется, где-то здесь зарыт клад.
С. Ходукина:
Чуть-чуть схему обрисовали, да? Дальше уже общаться, коммуницировать, рассказывать, пробовать.
Г. Хачатурян:
Последнее, на чем мы с вами не сошлись пока, это что делать, если вы предлагаете, а он не хочет? Ведь можно же, скажем так, обыграть эту ситуацию. Есть замечательная игра: покажи мне свой, а я покажу тебе свой.
С. Ходукина:
Не знаю такой игры.
Г. Хачатурян:
Хорошо, не будем. В конце концов, можно поискать: «Я бы хотела получить от тебя вот такое (или хотел бы), а в ответ я тебе сделаю вот такое», к примеру. Получается обмен.
С. Ходукина:
Бартер.
Г. Хачатурян:
Бартер. Почему нет? Хорошая мысль.
С. Ходукина:
Хорошо, разобрались. Немножко про женщин поговорили, а теперь про мужчин. Если у мужчины не получается коммуникация? Вроде как женщину все в постели устраивает, а мужчину что-то не устраивает. У него как? Наверное, такое тоже бывает? Я допускаю, что поскольку у мужчин нет сложности, наверное, в понимании своих эрогенных зон (или есть?), у них, наверное, есть основная эрогенная зона и дополнительные?
Г. Хачатурян:
Да, и две побочные. На самом деле, мужчины тоже бывают разные, это тоже люди. Да, вы не поверите! Понятно, что как у мужчин, так и у женщин, основной сексуальный посыл, что называется, сконцентрирован на области гениталий, но все остальные маленькие интересные точки тоже точно так же могут быть разбросаны на теле. Соответственно, их тоже можно поискать при желании. Это с одной стороны. С другой стороны, говорят, «мужчины любят глазами, а женщины ушами». Мужчина, как правило, ожидает чего-то такого в зрительном восприятии, и очень расстраивается, если этого не получает. Например, самая распространенная, практически, анекдотичная ситуация – секс с выключенным светом, под одеялом. Он мужчинам очень сильно не нравится, потому что они свою избранницу хотят видеть в ее красоте, в красоте ее тела, которое, может быть, сама партнерша отвергает. Но они уже здесь, они вместе, они, пардон, голые. Зачем выключать свет? Дайте вашему мужчине насладиться вашим телом! Если вы сами этого не можете себе позволить, то не лишайте человека!
С. Ходукина:
Если сами не хотите смотреть, закройте глаза.
Г. Хачатурян:
Да. Закройте зеркала, к примеру. Примерно тоже самое, что у вас болит горло и никто рядом не может есть мороженое. Нет, пусть мужчина наслаждается!
С. Ходукина:
Получается, что чаще всего проблемы неудовольствия мужчины в постели, наверное, заключаются не в том, что мужчина не может достичь финиша, а скорее, заключаются в процессе? В каком-то процессе – ему, может быть, как-то хотелось бы интереснее, красивее.
Г. Хачатурян:
Скучно, пресно.
С. Ходукина:
Хочется экшена и веселья?
Г. Хачатурян:
Обычно те, кто ко мне приходит, говорят: «Я хочу разврата». Я их прекрасно понимаю, потому что, если зайти на тематические сайты – там такого разврата можно увидеть, что закачаешься. Но, не надо путать сексуальную супружескую жизнь с сексуальной распущенностью и разнузданностью. То, что снимают – не всегда правда жизни, но, действительно, мужчины ждут чего-то красивого, интересного в том числе. Когда их партнерша не предоставляет, по наверняка весомым для нее причинам, это мужчинам, действительно, не нравится, они думают: «Почему она такая? Вон, в кино они такие все, красота!»
С. Ходукина:
Что тогда им делать, этим людям, из которых одному хочется под одеялом и в темноте, а другому хочется?
Г. Хачатурян:
Ровно то, о чем мы с вами только что, буквально, и сказали. Не мешайте вашему партнеру. Это касается и мужчин, и женщин. Не мешайте вашему партнеру наслаждаться красотой вашего тела. Если уж вы его избранница, если вы дошли до сексуальных отношений, пусть даже что-то разовое, но, все равно, на эту ночь вы выбрали друг друга – так наслаждайтесь, радуйтесь тому, что вы друг у друга есть. Не надо прятать друг от друга какие-то части вашего, как, может быть, вы считаете, не идеального тела. Тут уже вопроса нет: оно идеальное или не идеальное, есть там родинки или нет там родинок. Вы друг друга уже выбрали. Сейчас изображать из себя скромность или включать свои комплексы неполноценности уже поздно.
С. Ходукина:
Мы вроде дали план для женщин по достижению удовлетворения от всего процесса. Для мужчин, может быть, мы можем порекомендовать тоже заранее обсуждать свои интересные желания? Когда ты говоришь: «А давай, попробуем со светом»? Или «Давай, попробуем вот так». Может быть, это можно заранее обсудить и, может быть, можно партнерше предложить несколько вариантов, чтобы она выбрала для себя приемлемое. Или, наверное, есть простые варианты для того, чтобы разбавить свою интимную жизнь? Сменить место, например. Мужчинам вы что порекомендуете, если не так, чтобы очень много поменять?
Г. Хачатурян:
Мужчинам я порекомендую вот что. Ваша партнерша очень ждет от вас слов. Женщины любят ушами. Она хочет знать, что она лучшая, что она единственная. Когда дело касается группового секса, то, наверно сложно как-то обыграть эту историю. Но она хочет знать, что она ваша избранница. Было бы неплохо подвести под это какую-нибудь доказательную базу. Но, в любом случае, каких-то слов от вас всегда ждут, чтобы разрушить барьеры и преподнести себя во всей красе, с той максимальной отдачей, на которую способно любящее женское сердце. Поэтому, не забывайте об этом. Восторгайтесь своей избранницей, своей любовницей, своей партнершей, указывайте на ее достоинства. Если вы видите, что у нее есть недостатки, на которые она обращает внимание и, может быть, обращает внимание очень болезненно, даже гипертрофированно, то попытайтесь развеять этот миф. Скажите, что она не лопоухая, а у нее кокетливо оттопыренные ушки, к примеру. Хвалите, радуйтесь вашей избраннице, тогда она в ответ даст вам много чего такого, чего вы от нее наверняка и не ждали!
С. Ходукина:
Это была программа «Хотите поговорить об этом?». В студии были Светлана Ходукина и Гурген Хачатурян. Разговаривайте, любите друг друга!
Г. Хачатурян:
И восторгайтесь!