Ожидание - Реальность = Разочарование
Психология
Светлана Ходукина:
Здравствуйте, это канал «Медиадоктор», и в эфире передача «Час с психотерапевтом Хачатуряном». Здравствуйте! Гурген Хачатурян.
Гурген Хачатурян:
Здравствуйте, Света. Сегодня будет не час, а полчаса. Сэкономим.
Светлана Ходукина:
Да мы постараемся быть очень ёмкими и конкретными. Мы сегодня обсуждаем ожидание, реальность и последующее удовлетворение или разочарование от этих элементов нашей жизни. Я не помню название передачи, но есть такая формула простая: ожидание – реальность = разочарование. Соответственно, чем у тебя больше ожиданий и чем меньше реальность совпадает с твоими ожиданиями, тем больше ты разочаровываешься. Получается, если исходить с точки зрения математики, смотреть на эту ситуацию, то тут либо надо уменьшать свои ожидания, либо улучшать свою реальность. Понимаете, да?
Гурген Хачатурян:
Да, я понимаю.
Светлана Ходукина:
Такая математическая история.
Гурген Хачатурян:
Математически сюрреализм.
Светлана Ходукина:
В общем-то, всё.
Гурген Хачатурян:
Сегодня мы быстро закончили. В общем, проблема, раз уж она таким образом поставлена, есть, мы все чего-то ждем, постоянно чего-то ожидаем, реальность оказывается жестокой, непредсказуемой, из-за этого мы разочаровываемся, страдаем, испытываем чувство дисфории, апатии.
Светлана Ходукина:
Чего, какого чувства?
Гурген Хачатурян:
Дисфории, когда настроение не такое.
Светлана Ходукина:
Я просто услышала несварение, это тоже может быть.
Гурген Хачатурян:
Ну и несварение, в старину называли это катар желудка. Чувство какое-то. Дисфория, из-за этого снижается наше настроение, не из-за этого, это получается синоним. Снижается наше настроение, ничего не хочется, хочется спрятаться, забиться и больше ничего не делать.
Светлана Ходукина:
Вот, но сюда ещё, я так понимаю, добавляется эффект моды на разные социальные сети и на просмотр. Тот самый инстаграм, который сейчас достаточно популярен. Я много слышала, сейчас я скажу. Одна моя подруга, как это обычно у Вас, наверное, пациенты говорят. Вот захожу в инстаграм, смотрю, у всех всё хорошо, только у меня всё плохо. У кого-то дети родились, кто-то в отпуске. Одна я тут сижу в своей квартире в Лондоне у себя и грущу. У всех всё хорошо, у одной меня всё плохо. Получается, что когда ты смотришь на других людей и видишь, что у них всё хорошо, ты ожидаешь, что у всех всё так легко получается, значит, у меня тоже должно так легко всё получаться, а у меня нет.
Гурген Хачатурян:
Да, такая проблема существует. С другой стороны, не то, чтобы проблема, наблюдение достаточно верное, сейчас мы все живём в социальных сетях, все друг за другом наблюдаем. Такая ремарочка в сторону, лично мне всегда это кажется забавным, с одной стороны, из этого утюга все кричат о конфиденциальности и неприкосновенности личной жизни, с другой стороны, тут же выкладывают фотографии своей личной жизни во все социальные сети подряд.
Светлана Ходукина:
Да, еще с геотегами.
Гурген Хачатурян:
Да, с геотегами, где я, что я, с кем я. Это кажется немножко странным. А с другой стороны, по крайней мере, психологи все кричат, что люди, у которых всё хорошо, мало пользуются, афишируют это в социальных сетях. Если вы видите, что у вашей подруги, что ни день, так полсотни новых картинок, где она.
Светлана Ходукина:
На пляже.
Гурген Хачатурян:
В леопардовых лосинах на пляже, то это, скорее всего, можно считать звоночком, не стоит ей завидовать, это скорее звоночек о том, что ей...
Не стоит полностью доверять всему, чем люди делятся в социальных сетях.
Светлана Ходукина:
Это вообще отдельная хорошая тема для разговоров. Мне кажется, это сейчас прямо очень многих людей волнует, этот вопрос, всё-таки стоит следить за людьми другими в инстаграме и самому выкладывать или не стоит. Может быть, я надеюсь, что могу говорить как представитель молодёжи ещё. Что это как-то обсуждается.
Гурген Хачатурян:
Это ожидание или реальность?
Светлана Ходукина:
Не знаю. Я надеюсь, что могу так себя назвать. Я могу как угодно себя назвать. В общем, отдельные интересные темы для разговора. Но насчёт ожиданий: из чего, в принципе, складывается ожидание. Один из пунктов, может быть, что часто родители от тебя что-то ожидают, накладывает своё видение того, каким ты должен быть, и потом подливают масло в огонь и говорят: «Ленка уже замуж вышла, троих детей родила, а ты у нас всё там». Или наоборот.
Гурген Хачатурян:
Ленка уже третий раз развелась, а ты у нас замужем ещё.
Светлана Ходукина:
Как нормальная, уже ребёнка родила, развелась, а ты всё у нас ходишь. Я имею в виду, из чего складываются эти ожидания. Почему один человек не ожидает от себя многого и живёт себе в удовольствие, наверное, такие тоже есть. А другой человек почему-то очень многое ожидает, у него не складывается, и он недоволен. Из чего эта история вообще складывается?
Гурген Хачатурян:
Вообще-то, если честно, мы все ждём чего-то. Сейчас мы все ждём Нового года.
Светлана Ходукина:
Или зарплаты.
Гурген Хачатурян:
Или зарплаты, у кого что наступит раньше. Кто-то ждёт, не знаю, почему-то первое, что пришло на ум, парня из армии или принца на белом коне, или ещё каких-нибудь радостей в жизни. Потому что ожидание – это очень приятное состояние, когда ты ничего не делаешь, просто ждёшь. Как сейчас, какое-то время назад появился ждун, эта потрясающая скульптура. Вот он ждёт, по нему сразу это видно, он ожидает.
Светлана Ходукина:
Он выглядит довольным, мне так кажется.
Гурген Хачатурян:
Серьёзно?
Светлана Ходукина:
Ну, да.
Гурген Хачатурян:
Он выглядит никак, это абсолютная аморфность, которая изображена.
Светлана Ходукина:
Просто так кажется, что ему хорошо.
Гурген Хачатурян:
Конечно, в какой-то момент ты находишь свой дзен, куда, зачем, к чему стремиться, вы можете пока помолиться, давайте молиться вместе. Мы ждём, это, действительно, передаётся по наследству. Сначала от нас чего-то ждут наши родители, перекидывается этот момент на нас, и мы начинаем чего-то ждать, что рак на горе свистнет или что реализуются основные запросы, которые в нашем поколении. Я жду интересного предложения по работе, поэтому я уже буду 10-й год сидеть на иждивении родителей, к примеру. Или жены, если ей так не повезло, а родителям, наоборот, повезло, скинули мальчика жёнушке. Мы ждём того, что что-то станет хорошо.
Светлана Ходукина:
А Новый год – это самое прекрасное время, потому что всем кажется, что может произойти какое-то чудо.
Гурген Хачатурян:
Всем кажется, что в следующем году обязательно будет всё хорошо, хотя славные парни...
Светлана Ходукина:
Все предыдущие 46 лет об этом не говорили.
Гурген Хачатурян:
Славные парни суицидологи, наоборот, знают, что канун Нового года – самое опасное в плане суицидов время. Потому, наверное, не стоит смеяться, кто-то не дождался следующего года и решил свести счёты, остаться в этом навсегда.
Светлана Ходукина:
Но, в принципе, правильно я понимаю, что в какой-то степени это образ жизни и образ мышления. Потому что проблема возникает тогда, когда человек не понимает, что недостаточно просто ждать, и когда ты заходишь в тот же инстаграм и видишь, что человек в отпуске, возможно, что он поработал, купил себе путёвку или женился удачно, замуж вышел. В принципе, какие-то действия этому в любом случае предшествовали. И когда ты понимаешь, что я хочу в отпуск, что я для этого должен сделать, это нормально. Или я бы хотел вот это, увидел где-то и начинаешь думать в сторону того, как я могу этого достичь и начинать работать в этом направлении. Это абсолютно здорово. Когда ты просто сидишь с этим переживаниями, хочешь и ничего не делаешь, это, наверное, как-то угнетает.
Гурген Хачатурян:
Да, потому что когда мы чего-то ждём, у нас появляется очень много свободного времени. Кто чуть больше смыслит в жизни, это время потратит на то, чтобы посмотреть телефон, заняться сравнением, начнёт сравнивать себя и ту свою пресловутую подружку Ленку, одноклассника Семена. Он будет думать о том, что проблему создаёт не сам процесс ожидания, а проблемы создаёт то, чем вы во время ожидания занимаетесь. Вы занимаетесь либо ничем, либо сравниваете себя с кем-то, кто, на ваш взгляд, более успешен. И Вы думаете, что, наверное, ему больше повезло или замуж удачно вышла, или что там обычно говорят про девочек, у которых появилась новая машина, она освоила какие-то новые грани.
Если у Вас есть желания, не нужно чего-то ждать: реализуйте их!
Светлана Ходукина:
Техник каких-то.
Гурген Хачатурян:
Своего мастерства, да. И тут появляется зависть, появляются другие, ещё более чёрные, неприятные, негативные чувства, и человек ждёт, потом лицо оплывает, появляется какая-то вечная гримаса.
Светлана Ходукина:
Появляются морщины ещё.
Гурген Хачатурян:
Появляются морщины, запоры, человек становится абсолютно не компанейский.
Светлана Ходукина:
Хорошо, пока Вы говорили, я подумала что ожидание – это не только то выражение, которое у нас прозвучало в начале передачи: что ожидание – реальность = разочарование. Но то же имеет значение в личных отношениях. Потому что, по большому счёту, когда случаются какие-то разочарования в отношениях, это случается по той причине, что ты от человека что-то ожидал, а оно сложилось не так, как ты ожидал. По сути, это база всех конфликтов. Мне так кажется, всех до одного. Вы меня сейчас прослушали, наверное. То есть получается, что все конфликты основываются на том, что один человек от другого что-то ожидал, а сложилось не так, как он ожидал. Он ожидал, что он не опоздает, а он опоздал. Он ожидал, что придёт, что-то получит, а он этого не получил и так далее. В принципе, всё на этом основано, в голове есть какая-то картинка, и она не получилась так, как ты в своей голове нарисовал. Это я просто раскрываю название нашей передачи с другой стороны. Мы можем это подытожить, то, что мы обсуждали, что, по большому счёту, это образ мышления. Если вы что-то увидели, и вам это очень хочется, то просто подумайте, как можете этого достичь.
Гурген Хачатурян:
Света, ну что Вы такое говорите.
Светлана Ходукина:
Это всё не интересно.
Гурген Хачатурян:
Ждите дальше.
Светлана Ходукина:
Да, я пытаюсь как-то структурировать наш не очень длинный эфир. Получается, что если вы где-то что-то видите в том же самом инстаграме... Ну ладно, не будем про инстаграм. Просто не будем.
Гурген Хачатурян:
Расскажите, мне уже кажется, нашим зрителям тоже стало интересно, что там произошло у Вашей подруги, что Вы прямо инстаграм, инстаграм.
Светлана Ходукина:
Да нет, я просто недавно это обсуждала, я могу про свой небольшой опыт сказать. Я в какой-то момент просто очень сильно сократила количество контента.
Гурген Хачатурян:
Да, Вы об этом как-то рассказывали.
Светлана Ходукина:
Нет, я не про время, сколько я смотрю, а про то, сколько у меня там картинок в ленте появляется. До самого минимума. У меня было сколько-то, 100500, человек подписчиков, Вы поняли, такая штука. Поэтому я оставила каких-то близких друзей.
Гурген Хачатурян:
Почему? То есть Вы сознательно выпиливаете из социума?
Светлана Ходукина:
Да, и закрылась дома. Я подумала о том, что нужно откровенно себе ответить на вопрос: контент, который ты смотришь, он зачем он тебе нужен? Он тебя вдохновляет больше или он тебя лишний раз наводит на мысли, что я бы тоже это хотела, но вроде сейчас у меня это не получается. Смысл себя лишний раз…
Гурген Хачатурян:
Расстраивать, вы не хотите расстраиваться, когда заглядываете в инстаграм.
Светлана Ходукина:
Просто у нас сейчас немного психотерапевтический сеанс.
Гурген Хачатурян:
Да, час с психотерапевтом. Решили, о чем мы сегодня говорим, ожидание и реальность, вы все смотрели и, видимо, тоже испытывали это чувство разочарования.
Светлана Ходукина:
Ну да, наверное. Наверное, я не испытывала в большей степени позитивных чувств или какого-то вдохновения, чем лишний повод задуматься о том, что, может быть, мне тоже надо улучшать и так далее. Смысл, если можно просто на это не тратить время и всё.
Гурген Хачатурян:
Если можно просто, как эти рекламы, которые…
Светлана Ходукина:
Подождите, это то же самое, как по магазинам ходить. Когда в торговый центр заходишь, часто бывает, ты начинаешь проходить мимо магазина и тебе сразу что-то надо. А вот не ходишь, и тебе ничего не надо. И прекрасно живёшь. Не ходишь по торговым центрам просто так.
Гурген Хачатурян:
Да, в прошлогоднем пальто.
Светлана Ходукина:
Ходишь в этом своём пальтЕ и прекрасно себя чувствуешь, а тут зашёл, сразу смотришь, и это надо, и это. То же самое с инстаграмом бывает.
Гурген Хачатурян:
Но, с другой стороны, а когда ещё чего-то хотеть. Хотя это тоже хорошо.
Светлана Ходукина:
Понимаете, лучше хотеть, мне кажется, в тот момент, когда ты сидишь оди, в пустоте и можешь сам себя лично спросить, что ты хочешь.
Гурген Хачатурян:
Ну да, когда ты сидишь один и в пустоте, больше всего ты захочешь обогреватель, скорее всего.
Светлана Ходукина:
Да, на улице, на скамейке. Поэтому более разумно самому задавать себе вопрос, что бы ты хотел.
Гурген Хачатурян:
Хорошо, вот вопрос: вы сидите в темноте, в пустоте, возможно, в холоде, и на вас сверху капают аюрведические капли смысла жизни. Что вы в этот момент захотите?
Светлана Ходукина:
Если говорить про мой опыт с аюрведическими каплями, мне захотелось помыть голову, потому что было очень много масла.
Гурген Хачатурян:
А тут хоп, и в инстаграме вам шампуньчик предложили.
Светлана Ходукина:
Да, типа того. Ладно, Гурген, Вы сегодня озорной. Я обратно уведу нашу передачу в вопрос, если вопрос ожидания заключается в том, что просто хочется чего-то в жизни, смотришь на других людей, тебе тоже так хочется, тут просто нужно включать правильный образ мышления, понимать, задавать себе вопрос, действительно ли тебе этого хочется или нет. И что ты должен сделать. Вы так щуритесь очень странно. Что ты можешь сделать для этого, вообще, нужны ли тебе эти шесть детей, как классно, кто-то справляется. Потому что по факту, если задуматься о том, что, может быть, это не совсем так, как ты себе это в голове представляешь прекрасно. Что-то такое. Можете тоже что-то сказать, в принципе, Вы тоже участник передачи.
Гурген Хачатурян:
Пока что мне очень интересно Вас послушать.
Светлана Ходукина:
Соскучился Гурген.
Гурген Хачатурян:
Потому что это, знаете, как в шахматах, я даю Вам карт-бланш на 15 любых ходов, и после этого сделаю Вам мат в 2 хода.
Светлана Ходукина:
Вы можете сейчас делать.
Гурген Хачатурян:
И будет полный разгром.
Светлана Ходукина:
Да ладно, я же просто рассуждаю, Вы можете участвовать.
Гурген Хачатурян:
Рассуждайте.
Светлана Ходукина:
Ну хорошо, ладно. Тогда второй вопрос, я говорю про то, что многие конфликты связаны, в отношениях людей между собой, с тем, что у них разные ожидания просто-напросто, возможно, это просто не оговорено. Понимаете?
Гурген Хачатурян:
Нет, скорее всего, ожидания у всех одинаковыми, все хотят быть счастливыми, но это самый распространённый посыл, с которым люди приходят в жизнь.
Светлана Ходукина:
Глобально, да.
Гурген Хачатурян:
Глобально, да.
Светлана Ходукина:
Я имею в виду банальный конфликт, не знаю.
Гурген Хачатурян:
Я хотела, чтобы ты помыл посуду.
Светлана Ходукина:
Типа того, что ты скажешь, что приготовила обед, но это не про меня.
Гурген Хачатурян:
Я такая, приготовила подгоревшие котлеты, а ты не оценил.
Светлана Ходукина:
Да, я думала, что ты скажешь спасибо и посуду помоешь, а ты встал и ушёл. Точно также муж рассчитывал, что жена его счастливая встретит, будет его обнимать и целовать, а она такая из комнаты ему сказала: «Суп на полу, вытри».
Гурген Хачатурян:
Суп на полу, да, оближи.
Светлана Ходукина:
Есть тут что-то такое.
Гурген Хачатурян:
Котлеты подгоревшие. Туалетной бумаги нет.
Светлана Ходукина:
Типа того, да. Это одна из причин конфликтов, когда люди просто что-то в голове ожидают, а оно не складывается так.
Гурген Хачатурян:
Согласен.
Светлана Ходукина:
Согласен, ну всё. Хорошо, я сегодня.
Гурген Хачатурян:
Вы говорите, говорите.
Светлана Ходукина:
И получается, что способ выйти из вот этой ситуации заключается в том, чтобы научиться озвучивать свои ожидания.
Гурген Хачатурян:
Что Вы такое говорите.
Светлана Ходукина:
Даже если это может глупо звучать, что я вот сейчас приготовила и вообще-то думала, что ты, мне бы хотелось, и было бы очень приятно, если бы ты…
Гурген Хачатурян:
А у меня вот сейчас появилась практически гениальная идея для стартапа. Сделать аналог инстаграм, только это будет какой-нибудь, я не знаю, дерьмограм, где мы будем осознанно выкладывать самые ужасные моменты в нашей жизни.
Светлана Ходукина:
Ой, да там все равно будут фильтр ставить на разлитый суп на полу.
Гурген Хачатурян:
Ну да, смотрите, как он переливается.
Светлана Ходукина:
Да нет, на самом деле, сейчас, по-моему, есть какие-то движения про натуральность, когда все пишут, как, на самом деле, у всех всё плохо. Есть такое уже.
Гурген Хачатурян:
Черт. Как обычно, любая моя гениальная идея разбивается о реальность того, что это уже кто-то придумал. Да, но то, что Вы говорите, надо обговорить. Но кто же этим будет заниматься. Они полезут в инстаграм, посмотрят, что у Василисы всё гораздо лучше.
Светлана Ходукина:
Она выложила фото моющего посуду мужа.
Гурген Хачатурян:
Да, или мужа, который привёз посудомоечную машину, наконец, можно и так сделать. И тем самым мы ещё больше погрязнем в этом состоянии ненависти к окружающему миру. Это же так просто и так здорово обвинить во всём окружающий мир и не подумать о том, что, опаньки, братец или сестрёнка, глянь на себя. Но действительно, самый простой, очевидный и при этом самый сложный, самый неочевидный ответ: начинайте с себя. Нет ничего плохого в том, чтобы ждать.
Светлана Ходукина:
Ничего плохого.
Гурген Хачатурян:
Да, есть вещи, которых стоит подождать. Например, своего счастья. Если ты думаешь, что какая-нибудь девочка думает, что выйдет за первого попавшегося парня, потому что мама уже все уши проклевала, когда ты, наконец, поженишься, я буду счастлива. Нет, это как раз тот момент, который лучше подождать. Не дома, а пообщайся с одним, с другим, с третьим, и ты встретишь того, кто сделает тебя счастливой, с кем ты будешь счастливой. Но нет, есть две крайности, либо тут мы спрячемся с тремя подружками, банкой мороженого и...
Светлана Ходукина:
Сериалами.
Гурген Хачатурян:
Да, с сериалами, или возьмём первого попавшегося человека, который, может быть, и хорош, но просто вам не подходит. Мы будем страдать о том, что он мне всю жизнь испортил. Реальность такова, раз уж мы об этом тоже говорили, что вопросы, связанные с нашим собственным счастьем никому, кроме нас, не принадлежат. Счастьем можно поделиться, это хорошо, но идти к счастью всё-таки стоит самому. Если есть кто-то, кто может составить вам компанию, или чьи идеалы о счастье, мечты о счастье, представления о счастье схожи, это тоже прикольно. Вы так мило сейчас на меня смотрите, я сейчас запою, наверное.
Светлана Ходукина:
Давайте.
Гурген Хачатурян:
Если его мечты о счастье схожи с вашими, то идите вместе. Если это просто человек, партнёр, с которым вам хорошо, вы можете идти к своему счастью, он будет идти к своему счастью, в этом нет ровным счётом ничего плохого. Но всё равно этот поход за счастьем, это стремление, этот постоянный анализ, постоянная оценка, а туда ли я иду, а так ли я иду, это всё лежит, в первую очередь, на вашей ответственности. В этом случае вы поймёте, что реальность, как таковая, это не ваш враг, это союзник, на самом деле, в этом самом пути. Потому что реальность – это вещи, которые можно взять и что-то с ними сделать. Когда вы чего-то ждёте, это абсолютная эфемерность, это мираж, иллюзии. Чем дольше вы будете в этом ощущении грязнуть, тем больше будет возникать желание ещё больше в это поверить, ещё громче, настойчивее убеждать всех в том, что вы, на самом деле, правы, а они нет. От этого, давайте закольцуем наш эфир, в вашем инстаграме будет появляется все больше фотографий: посмотрите, какая я счастливая рядом с человеком, которого я ненавижу или который мне всю жизнь испортил. Или посмотрите, какие у меня чудные детки, которые меня, на самом деле, уже 100 лет как не слушаются, ругаются со мной матом, которому я сама их и научила, постольку я настолько ненавижу этот мир, что даже при детях матом ругаюсь.
Светлана Ходукина:
Какая-то грустная история у Вас.
Гурген Хачатурян:
Ну, собственно говоря, тема нашего эфира была достаточно грустной. Об этом можно разговаривать.
Светлана Ходукина:
Давайте я попробую позитивно подытожить, а то все было неплохо, а потом сошло на что-то очень грустное. Идея, наверное, основная заключается в том, что важно останавливать себя для того, чтобы понять, где я сейчас нахожусь, какова моя реальность в данный момент. У меня нет работы, есть работа или она не такая, как хотелось бы, останавливать себя. Дальше просто смотреть, что ты хочешь, что-то можно откладывать на то, чтобы помечтать и понять, что сейчас, наверное, я ещё не готов к этому, но вот хочу помечтать. А что-то можно уже начинать делать сейчас, рассылать резюме, я не знаю, ходить на свидания для того, чтобы чего-то достичь. Что-то такое. Скажите что-то позитивное для того, чтобы нам наш не очень большой эфир закончить.
Гурген Хачатурян:
Позитивно то, что всё-таки, несмотря на то, что несколько недель мы не встречались в этом славном эфире, мы наконец встретились. Позитивно то, что скоро Новый год, и город украшается ёлками, появляется какое-то общее новогоднее настроение. Это классно.
Светлана Ходукина:
А теперь ещё про тему эфира что-нибудь позитивное.
Гурген Хачатурян:
Хопа, и мои мечты.
Светлана Ходукина:
В общем-то, сейчас предновогоднее время, это замечательное время для того, чтобы чего-то ждать.
Гурген Хачатурян:
Предновогоднее время хорошо не тем, чтобы что-то ждать, хорошо, ждите Нового года, это всё-таки праздник, ждите праздника. Потому что он, во-первых, реальный, во-вторых, состоится вне зависимости от того, как вы к нему относитесь. Предновогодние время хорошо тем, что в этой атмосфере надвигающегося праздника, когда ваш фон настроения чуть-чуть повыше, чем обычно, можно посмотреть на предыдущий год, на то, как он проходит, что было сделано, что было не сделано. Оценить свои успехи, может быть, с легкой самоиронией отнестись к каким-то провалам и чему-то на этом фоне научиться. Подведя небольшой итог, с большим оптимизмом посмотреть в год наступающий, я думаю, что до конца этого года мы ещё сделаем какой-нибудь эфир, поговорим.
Светлана Ходукина:
О чем-нибудь таком, новогоднем.
Гурген Хачатурян:
О чем-нибудь новогоднем, о чем-нибудь рождественском, но в целом не думайте о том, что всё плохо в этом году. Думайте о том, что год прошёл, каким бы он ни был, в нём, если присмотреться, наверняка, обязательно были хорошие моменты. Опирайтесь на них и думайте о том, как бы эти хорошие моменты, эти радостные моменты приумножить в году наступающем. Например, у меня весь декабрь проходит под эгидой того, что все мои пациенты, которые в этом году ко мне пришли, описывали положительные моменты в этом году, говорят о том, что из положительного они называют встречу со мной. Это приятно.
Светлана Ходукина:
Это прекрасно. Я считаю, что на этой замечательной ноте, пока поймали позитивную ноту, Гурген, мы закончим нашу передачу. Это был канал «Медиадоктор», передача «Час с психотерапевтом Хачатуряном». В студии были Гурген Хачатурян и Светлана Ходукина. До свидания.
Гурген Хачатурян:
Спасибо.