Как говорить с партнёром о сексе

Светлана Ходукина:

Здравствуйте! Это канал «Медиадоктор» и программа «Час с психотерапевтом Хачатуряном». И сегодня мы почти целый час с Гургеном Хачатуряном и Светланой Ходукиной будем обсуждать важную и слегка пикантную тему «Как говорить с партнером о сексе». Я представлю Вас не только как психотерапевта, но и как сексолога для того, чтобы, возможно, людям было спокойнее, что мы не просто так болтаем на какие-то интересные темы. Поэтому сегодня мы в таком колоритном формате: Гурген, как всегда, с бородой, а я даже заплела косы в духе Лолиты. На самом деле, тема важная. Я поспрашивала у знакомых, как все складывается, получается ли. Оказывается, что действительно есть какие-то напряги, недопонимания: как лучше говорить, когда, в каком формате, как начать, если не говорил до этого? То есть много-много разных вопросов.

Гурген Хачатурян:

Давайте попробуем на них ответить.

Светлана Ходукина:

Но самый первый вопрос: если люди никогда об этом не говорили (то есть сексуальная жизнь – это важная и достаточно большая часть жизни, и они обнаружили, что, на самом деле, они никогда об этом вот так открыто не общались, о своих переживаниях или замечаниях), то как начать, чтобы это не выглядело ни для кого сильно дискомфортно?

Гурген Хачатурян:

Особенно, если вы действительно никогда об этом не разговаривали, это будет дискомфортно, это то чувство, которое испытывает максимальное количество людей, которые на тему задумываются или к этому вопросу подходят. Поэтому ничего в этом сверхъестественного нет. Интимная сфера, сфера сексуальной жизни – это вопрос очень личный, и это всегда касается вопросов личных границ, внутренней цензуры и вообще воспитания о том, что есть вещи, о которых почему-то говорить нельзя.

Светлана Ходукина:

То есть заниматься тихонечко ночью под одеяло можно, а говорить нельзя?

Гурген Хачатурян:

Да. И вообще секс – не про удовольствие, а про детей и так далее. В общем, такие вот разные установки, которые не всегда соответствуют жизни.

Светлана Ходукина:

Для начала стоит понять, что если никогда до этого не говорили, с большой вероятностью это будет дискомфортно, но как и любое другое действие, которое ты никогда не делал до этого.

Гурген Хачатурян:

Совершенно верно. Если вы раньше никогда не чистили морковку, то первый раз это делать будет тоже дискомфортно, потому что вы не умеете это делать, потому что у вас нет опыта. Поэтому относитесь к этому, как к чему-то, что позволит вам получить новый опыт в этой жизни и говорить на интересующие вас темы, о том, что вас волнует и при этом может быть воспринято не всегда однозначно. Это тоже очень важное умение. Есть люди, которые, например, боятся заговорить со своим руководством о повышении зарплаты, потому что: «Вот, ну, как?..» И получается ситуация, что один не говорит про это, потому что считает, что это сложно, тяжело и неприемлемо, а второй ничего не делает, потому что никто же ничего не говорит.

Светлана Ходукина:

Но не только сексуальная сфера, может быть, финансовая сфера в семье тоже может быть сложно обсуждаемой. Я услышала, что, во-первых, нужно быть готовым к тому, что это будет дискомфортно, непривычно, не ожидать от себя, что сразу с разбега все получится. А с другой стороны, понимать, что партнеру, возможно, тоже это будет дискомфортно, и его реакция может быть неоднозначной, потому что он тоже этого не делал.

Гурген Хачатурян:

Получается, что перед таким разговором, если он наконец-то состоится, все находятся примерно в равных условиях.

Светлана Ходукина:

Тогда есть смысл сказать, какое время наиболее подходяще для таких разговоров. Я полагаю, что непосредственно в процессе – это не самое лучшее время для того, чтобы обсудить, кому что нравится, кому что не нравится.

Гурген Хачатурян:

Ну да, особенно так: «Знаешь, я давно хотела с тобой поговорить…»

Светлана Ходукина:

«…что все не так, я хочу по-другому». Наверное, какие-то нюансы могут быть обсуждены и в процессе, но если есть важные темы, то их, видимо, лучше затронуть в другое время. Есть ли какое-то специальное время?

Гурген Хачатурян:

Тут дело касается, наверное, регулярности вашей половой жизни. Если она достаточно регулярна, то этот разговор лучше иметь непосредственно перед – дети уложены, сорочки поглажены и ужин приготовлен. Я к тому, что было бы хорошо, если бы разговор на эту тему имел возможность перетечь непосредственно в процесс и практику. Если сегодня поговорили, а секс у вас через неделю – все-таки частота сексуальной жизни у всех отличается, темперамент у всех различный. Сегодня вы поговорили, секс у вас через неделю, через две – непонятно, к чему был этот разговор? Его результаты ушли благополучно в песок.

Светлана Ходукина:

Тут еще зависит от уровня проблем в этой сфере. Может быть, человек о частоте и хочет поговорить, например.

Гурген Хачатурян:

Либо после этого разговора и планируйте…

Светлана Ходукина:

Задавая вопрос, я подразумевала, что, возможно, есть смысл вообще иметь возможность общаться на эту тему в достаточно нормальной обстановке, подводя к этому разговору. Но это я просто как юзер, а не как специалист об этом говорю. Может, как-то за чаем?

Гурген Хачатурян:

Сидите вы за чаем, макаете баранку в чай и такое ввернули: «Кстати, дорогая, вот тебе эклеры, и я хотел с тобой давно поговорить о сексе». Почему бы нет?

Светлана Ходукина:

У всех может быть индивидуальный способ. Мы сказали, что это может быть дискомфортно, что партнеру тоже может быть дискомфортно, он может неожиданно отреагировать, сделать вид, что он не услышал вопрос.

Гурген Хачатурян:

Может, поэтому тут надо понимать, что как и на любой другой разговор реакция может быть абсолютно непредсказуемой. И, соответственно, если человек на это реагирует не так, как вы ожидаете, к этому надо отнестись с максимальной степенью терпимости, понимая, что вот такая первая реакция, во-первых, не всегда самая адекватная, во-вторых, еще не значит, что весь разговор будет именно в таком ключе. Потому что, может быть, человек немножко пребывает в шоке, потому что он воспитан в той системе, в которой о сексе говорить не принято. Хотя по наблюдениям той молодежи, которая сейчас ко мне приходит где-то в возрасте от 18 лет, тут о сексе говорят ребята достаточно спокойно и с партнером обсуждают достаточно интенсивно многие вещи, связанные с собственной сексуальностью, с вопросами, как эту сексуальность раскрыть, улучшить. Поэтому молодежь, как обычно, в авангарде, и можно им только позавидовать.

Светлана Ходукина:

Но мы-то говорим о тех ситуациях, когда либо такого опыта общения нет, либо он не такой положительный, как хотелось бы. Поэтому если есть молодежь, у которой получается, за них порадуемся. А говорим для тех людей, у кого по каким-то причинам не получается. Как быть, если тебе самому дискомфортно на эту тему говорить? Вроде ты начинаешь, партнер говорит: «Что ты такое говоришь?», – или переводит тему. Что в таком случае делать человеку?

Гурген Хачатурян:

Как и в любом другом разговоре, тут должен быть какой-то минимальный шаг, в котором вы можете двигаться относительно безопасно, несильно травмируя неокрепшую душу вашего партнера.

Светлана Ходукина:

И свою.

Гурген Хачатурян:

И свою в том числе, если вы опасаетесь реакции. Фразу о том, что у вас есть фантазии, где толпа мужчин имеет вас во всех возможных позициях, может быть, человек не готов воспринять.

Светлана Ходукина:

Другой не готов воспринять, что кто-то хочет, чтобы его отшлепали теннисной ракеткой или забросали воланчиками. То есть не сразу глобальные цели ставить…

Гурген Хачатурян:

Не то чтобы ставить глобальные цели, а понять, что некоторые новости, некоторые свои желания нужно обнажать не сразу, а постепенно подготавливать человека к тому, чтобы он оказался к этому готов. Один из самых простых способов завести разговор о сексе – это совместно посмотреть эротический видеоряд, в котором отражены те фантазии, которые вы испытываете.

Светлана Ходукина:

Это в том случае, если партнер согласен присоединиться и относится к этому положительно или хотя бы нейтрально.

Гурген Хачатурян:

Первая реакция очень часто бывает сугубо негативной не потому, что так оно и есть на самом деле, а просто потому, что это первая реакция. Она такая бурная, потому что она отрицает в принципе любые поползновения, чтобы вылезти из-под одеяла в темноте и заниматься сексом как-то иначе. Поэтому, просто посмотрев какой-то контент и высказав свое мнение о том, что вот это вам кажется интересным, а это вы были бы не прочь попробовать, или вам интересно это попробовать, то из такого разговора может получиться толк. Можно даже использовать вариант бартерного обмена «ты мне – я тебе». Вот у тебя есть какая-то своя фантазия, у меня есть какая-то своя фантазия – попробуем пойти друг другу навстречу и посмотреть, что из этого получится. Тогда будет не совсем обидно, что партнер чего-то там заговорил о сексе: «Я хочу, я хочу, я хочу, я хочу…», – а что-то ты с этого имеешь сам. И тебе приятно, и партнеру приятно.

И самое главное, больше всего мне нравится то, что это, в конце концов, делает вас ближе, ведь интимные разговоры или интимные отношения – это что-то запредельно личное. И возможность говорить на сексуальные темы с человеком, которого вы любите, хороший индикатор того, что вы находитесь в тех доверительных отношениях, о которых мы с Вами, Света, так часто говорим на наших эфирах. Если вы научитесь такие разговоры с вашим партнером вести, это сделает саму структуру ваших отношений (не только сексуального плана) иной и выведет это все на более интенсивный, новый уровень. И будет очень круто.

Светлана Ходукина:

То есть это просто классный experience, это интересное, хорошее времяпровождение, и почему бы не обсуждать такую важную для обоих партнеров тему. И классно, когда это получается. Но поскольку сегодня основная тема, которую мы заявили, это именно как говорить, если не получается, хотя отдельная тема – это как разнообразить свою сексуальную жизнь, например, когда уже получается говорить, но все равно есть нюансы. Вот именно про «как говорить»: предполагая и спросив у людей, как у них дела обстоят с такими разговорами, понимаю, что есть момент, когда тяжело начать заговорить. И иногда вариант «а давай посмотрим вместе видео» – это может быть один из заходов, но для кого-то он вообще мало реалистичный. Как еще более деликатно, еще более мягко можно входить в эту тему, если у людей совсем не было такого опыта?

Гурген Хачатурян:

Понимаете, то, что у вас есть какая-то эротическая фантазия, или мечта, или желание, еще не факт, что попробовав, вам это действительно понравится. Но мы же никогда не узнаем точно, пока это не попробуем. И, наверное, слово «попробуем» здесь может быть ключевым. И вот фаза «а что ты хочешь попробовать» может стать хорошим началом для такого разговора. К примеру: «Давай, обменяемся записками, что мы хотим попробовать». Ты пишешь 5 пунктов, я пишу 5 пунктов, и после этого этими списками обмениваемся, и каждый выбирает в этом списке последовательность, или начать с того, что вычеркивать для себя что-то абсолютно неприемлемое, брать то, к чему готов. «Номер один – не зашло, не понравилось, так и запишем; а вот это, наоборот, понравилось».

Многие мои пациенты, которые учатся разговаривать со своими партнерами о сексе, иной раз узнают их с очень неожиданных для себя сторон. Например, ты сказал женщине, что у нее мужчина весь из себя альфа-самец, и всю жизнь у них сексуальные отношения строились на напористости, нахрапостости, а вдруг оказалось, что он любит проявлять какие-то особые уровни нежности, чего она от него не ожидала. Ее всегда в партнере привлекала именно брутальность, а тут выяснилось, что вот эти черты нежности тоже очень приятны для нее, для ее восприятия, и делают этого человека ближе и интересней. И вот тот человек как бриллиантик сверкает разными новыми гранями – это же чудно, это же классно! Поэтому еще раз говорю, что разговор о сексе может казаться странным, страшным или тяжелым, или: «Да ну его на фиг, чего об том говорить…»

Светлана Ходукина:

«Люди веками занимались как занимались, и мы будем так же…»

Гурген Хачатурян:

Этот разговор должен произойти не потому, что хочется узнать, кто из вас насколько извращенец – ни в коем случае, ведь различные сексуальные предпочтения и фантазии – это не то, что делает нас извращенцами.

Светлана Ходукина:

Да это может быть вообще не про извращения и не про очень необычные фантазии. Кто-то подумает, что и «включить свет» – это вполне себе извращение.

Гурген Хачатурян:

Да, потому что: «Зачем ты будешь на меня смотреть?», или: «Без одеяла холодно».

Светлана Ходукина:

«…и без носков». Если успокоить людей, кто потенциально планирует поговорить, кто не говорил еще до этого, какие есть блоки, которые не дают вот этому разговору свершиться? Навскидку кажется, что, может быть, он или она подумает, что я какой-то извращенец, посмеется. Какие могут быть страхи и как их можно развеять? Или успокоить людей, что, в общем, ничего извращенного в том, чтобы включить свет, нет?

Гурген Хачатурян:

В этом отношении мне очень нравится фраза Зигмунда Фрейда, которую я всегда вспоминаю, что единственной формой сексуальных извращений мы можем назвать только полное отсутствие секса, все остальное – это вопрос вкуса. И как тут не согласиться со стариком нашим Зигмундом? Ведь так, по большому счету, и есть. Ну, хочется тебе чего-то, это не делает тебя извращенцем ни в коей мере только потому, что ты хочешь что-то получить. Поверьте мне, я достаточно подробно изучаю такие моменты, и есть множество специализированных сексуальных формул. На любое ваше желание, любое ваше внутреннее стремление или интерес всегда найдется человек, которому интересно то же самое. Я еще не встречал таких моментов, чтобы не смогли подобрать под свое желание единомышленника или того, с кем это можно реализовать.

Конечно, всегда хочется верить, хочется думать, что вы сможете реализовывать свои фантазии с вашим партнером, с человеком, с которым вы находитесь в отношениях. Надо понимать, что отношения – это всегда дипломатия, это всегда компромисс, и бывают вещи, которые – ну, вот нет и все! И право вашего партнера на его «нет» тоже есть, и к этому тоже надо относиться с какой-то степенью уважения. И я думаю, что в этой ситуации гораздо честнее, если для реализации ваших фантазий договоритесь с партнером о том, что есть вещи, которые являются частью вашей жизни, вашей души, и вы хотите это в своей жизни иметь и получать по определенной договоренности на стороне. Почему бы и нет?

Светлана Ходукина:

Это отдельная пикантная тема, не очень приветствующаяся в обществе, поэтому, может быть, можно как-то отдельно об этом поговорить, потому что тема важная, интересная. Я бы пока предложила вернуться к теме разговора, потому что мы сейчас говорим, как все-таки разнообразить сексуальную жизнь и как находить эти компромиссы, если человек на что-то не готов, или другие нюансы.

Гурген Хачатурян:

Вы так ярко сейчас выступили, и я вспомнил самую главную ошибку, которая совершается в таких разговорах – вспомнил и тут же, что называется, благополучно забыл, поэтому давайте продолжите что-нибудь яркое.

Светлана Ходукина:

Я говорила о том, что, возможно, начать разговор с того, что сказать: «Знаешь, на самом деле, я боюсь сказать тебе о том, что мне нравится, потому что я боюсь, что ты подумаешь, что я извращенец». Или: «Я какая-то не такая, со мной что-то не так». И уже заход или просто обсуждение какой-то темы – необязательно это все дойдет до реализации. Просто поделиться своими желаниями – это тоже классно, важно, и то же самое, как поделиться любыми другими своими желаниями и переживаниями.

Гурген Хачатурян:

Совершенно верно! Я вспомнил. Когда дело касается именно разговора на такие темы, вот чего делать нельзя ни в коем случае – это манипулировать, потому что очень часто в этот момент манипуляции любовью: «Если ты меня любишь, то давай, делай то, что мне нравится». Это настолько же ужасно, насколько и бессмысленно. То есть вы, может быть, и получите тот результат, который вы хотите, но поскольку очень многие из нас и так являются жертвами манипуляций по жизни, это вас отдалит только от человека. Поэтому вот эту ошибку, пожалуйста, не совершайте, и привязывать действия со стороны партнера к каким-то чувствам или обязанностям, если любишь, этого делать ни в коем случае не надо.

Светлана Ходукина:

Как мы все хорошо знаем, в оральном сексе самое главное – это энтузиазм.

Гурген Хачатурян:

Если мы еще об этом не знали, то теперь мы об этом узнали. Не зря сегодня Светлана заплела косы – чтобы они не мешали энтузиазму.

Светлана Ходукина:

Это опять же не в тему совсем, как заговорить на эту тему и как разговаривать – это, скорее, в тему как разнообразить. То есть вопрос: «Как я бы мог тебе помочь, чтобы тебе это доставляло больше удовольствия?» – совсем по-другому звучит, чем: «Я просто этого хочу». Может быть, человеку надо помыться, время более подходящее, а не когда все 6 детей бегают вокруг.

Гурген Хачатурян:

Если ты приходишь домой в 4 часа утра, то это не значит, что это самое подходящее время для реализации каких-то твоих сокровенных желаний – в 4 утра, пьяным, с какой-то непонятной женщиной и сказал: «Дорогая, я давно хотел предложить тебе секс втроем».

Светлана Ходукина:

Я возвращаюсь к тому, что мы говорим о том, как говорить, то есть это самая первая ступенька. Мы уже не переходим на то, как разнообразить, как что-то такое предложить, но просто как начать разговаривать, как сделать это нормальной частью жизни, чтобы действительно можно было потом сказать: «Слушай, вот я тут такое услышал/увидел, что ты по этому поводу думаешь?» Один из способов, который часто рекомендуют: если не получается поговорить, то можно попробовать это написать.

Гурген Хачатурян:

Заходит ваш партнер, а вы в этот момент с другим партнером. И, отрываясь от процесса, говорить ему: «Вот что я имел в виду».

Светлана Ходукина:

В общем, я говорила о том, что мне кажется, что это хорошая практика: если не можешь что-то сказать, то можно попробовать это написать. В переписке люди чувствуют себя безопаснее.

Гурген Хачатурян:

Я не знаю, хорошая это практика или нет, потому что я считаю, что если вы живете с человеком, и вы с ним можете спокойно обсудить, что вы хотите купить в магазине или что хотите поесть на ужин, то поговорить о своих сексуальных предпочтениях вы тоже можете. И если вам кажется, что вы не можете это сделать, и вам надо обязательно об этом написать SMS – с одной стороны, да, конечно, можете. Есть пары, в которых все кризисные ситуации решаются по SMS.

Светлана Ходукина:

Но это инструмент, почему нет?

Гурген Хачатурян:

Это инструмент, но вообще хочется верить, хочется думать, что сам по себе разговор тоже может состояться и должен состояться, ведь это же самое главное. Не надо делать принятие каких-то решений в вашей совместной жизни зависимыми от гаджетов. Но когда у вас нет денег на балансе, к примеру – все, личная жизнь закончилась.

Светлана Ходукина:

Хорошо, мы не будем совсем отметать эту тему, но такой инструмент есть.

Гурген Хачатурян:

Понятно, что такие инструменты есть. Можно еще взять краску, выйти в подъезд, или на асфальте большими буквами написать: «Отсоси мне!»

Светлана Ходукина:

Эфир начинает быть интересней…

Гурген Хачатурян:

…и сказать своему партнеру: «Вот я решил поговорить с тобой о своих сексуальных фантазиях, но не знал, как это сделать».

Светлана Ходукина:

Сразу прибавилось 2000 человек.

Гурген Хачатурян:

Ну, конечно! Они только что закончили рисовать вот эти замечательные буквы на асфальте.

Светлана Ходукина:

Хорошо, я попробую подытожить или как-то собрать все, что мы сказали полезного в этом эфире о том, как говорить. Есть мысль, что если вы не говорили на эту тему, то это может быть дискомфортно, надо быть к этому готовым, что, возможно, человек отреагирует как-то неожиданно, может быть, это тоже будет не вполне естественно выглядеть, то есть совсем не так, как вы себе в голове это нарисовали.

Гурген Хачатурян:

Да, не надо ждать энтузиазма. Это обычный разговор, который может протекать как угодно. И тут, наверное, как и в любом другом разговоре, самое главное – это последовательность и настойчивость. Если вы сказали: «Я хочу попробовать то-то», – а вам сказали: «Ты дура!» – отнеситесь к этому спокойно.

Светлана Ходукина:

Но я бы не сводила все к тому, что я хочу что-то попробовать. Возможно, человеку наоборот что-то не нравится.

Гурген Хачатурян:

Кстати, это тоже важная тема, и есть что-то, что не нравится.

Светлана Ходукина:

Не нравится, и человек боится обидеть, например, другого человека, сказав, что ему не нравятся эти носки.

Гурген Хачатурян:

Классическая тема. А он такой: «А у меня ноги мерзнут, я человек северный».

Светлана Ходукина:

Или: «Мне кажется, у меня некрасивые пальцы». То есть это необязательно разговор о том, что хочется чего-то нового попробовать. Наверняка уже в процессе, который есть, есть какие-то нюансы, которые хочется улучшить, подкорректировать. Как говорить партнеру о том, что не нравится, чтобы это тоже было OK и для того, кто говорит, и для того, кто непосредственно тот самый партнер в носках?

Гурген Хачатурян:

Тут вопрос больше не к тому, кто это говорит, а к тому, кто это слышит. И раз у нас все-таки тема «Как говорить с партнером о сексе», партнеров, как минимум, двое, то тут уже чуть ли не тема «Как слушать партнера, когда он говорит о сексе». Ведь как и во всех остальных аспектах личной жизни слушать тоже важно. И если человек вам близкий, человек, перед которым вы не стесняетесь, в конце концов, раздеться, говорит о том, что ему что-то не нравится, будьте, пожалуйста, деликатны, тактичны и прислушайтесь к этому. Потому что как у нас обычно бывает: «Да чего ты, да что тебе не нравится, нормально же все». Поверьте, такие фразы – это так себе афродизиак. И мы должны понимать, что от такой вашей реакции может быть наоборот. Нужно действовать из лучших побуждений, чтобы человека раскрепостить, а эффект получается обратный, потому что он больше зажимается в себе из-за того, что очередной раз что-то, что считается важным, упускается из виду и не принимается всерьез. Когда вы говорите с вашим партнером о сексе, всегда относитесь серьезно к тому, что хочется, к тому, что не хочется, если вам что-то говорит ваш партнер, относитесь к этому, пожалуйста, серьезно и с уважением.

Светлана Ходукина:

А в такой теме особенно деликатно. Тут правильно Гурген сказал, но это такая важная тема в целом, как говорить о том, кому что нравится, кому что не нравится. Тем более, когда тема, касающаяся интимной сферы, человек себя чувствует еще более уязвимым. И одному партнеру, и другому партнеру важно чувствовать уважение, чувствовать себя услышанным.

Гурген Хачатурян:

Если в ваших отношениях вы чувствуете потребность поговорить о сексе, но не знаете, как – это уже очень хороший знак, значит, отношения имеют тот минимальный уровень недоверия, что этот разговор вам кажется хоть и сложным, но потенциально возможным. Это здорово! Поэтому почувствуйте в себе вот эту силу, эту интересную основу для будущих отношений, а дальше не забывайте, что секс – это всегда что-то спонтанное, это всегда что-то интересное. И разговоры, которые могут состояться о том, чего вам хочется, будут гораздо продуктивнее, если, скажем так, немножко подогреть атмосферу. Учитывая, что весь город уже украшен новогодними игрушками, почему бы не встретить партнера в костюме Деда Мороза или Снегурочки (в зависимости от того, кого вы ждете), и под эгидой реализации желаний, а какое эротическое письмо или какие эротические пожеланий мы попросим у Деда Мороза на этот Новый год.

Светлана Ходукина:

Об этом можно сделать предновогодний эфир.

Гурген Хачатурян:

Обыграйте немножко эту тему, чтобы ушла вот эта скромность, излишняя серьезность. Потому что вот это начало, когда он говорит: «Нам надо с тобой серьезно поговорить…» – всегда немножко пугает. А если это начало будет игривое, то все получится очень даже хорошо.

Светлана Ходукина:

Вот так неожиданно состоялся наш эфирный разговор на эту тему со всеми нашими телезрителями и слушателями. Надеюсь, вы не подумали, что мы извращенцы.

Гурген Хачатурян:

Видите, не распахнулась дверь, и не вбежали сюда люди в масках.

Светлана Ходукина:

Мне кажется, что тема важная и интересная, нужно ее продолжить на следующей неделе, возможно, в какое-то другое русло этой важной сексуальной темы уйти. А на сегодняшний день в студии были Светлана Ходукина и Гурген Хачатурян.

Гурген Хачатурян:

Сейчас у меня даже было такое ощущение, что Света в этом контексте скажет: «Мне хочется, чтобы у нас был еще один ведущий».

Светлана Ходукина:

Ну, у нас есть оператор, он тоже участвует, просто он пассивный участник.

Гурген Хачатурян:

Зато у него большой объектив.

Светлана Ходукина:

Всем хороших выходных! Пока!

Гурген Хачатурян:

Всего доброго!