Как разнообразить сексуальную жизнь?
Психология
Светлана Ходукина:
Это программа «Час с психотерапевтом Хачатуряном». Сегодня психотерапевт Гурген Хачатурян будет не только психотерапевтом, но выступать и в роли сексолога, а я, Светлана Ходукина, буду ему помогать – задавать интересные вопросы. Мы сегодня обсуждаем интересную, актуальную, пикантную тему: как разнообразить сексуальную жизнь. Есть ли у вас какое-то позитивное вступление на эту тему? Готовились, может быть?
Гурген Хачатурян:
Нет, на самом деле, я, как обычно, не готовился, но в этот раз я хотя бы знаю, о чем мы говорим. Когда дело касается разнообразия в сексуальной жизни, мне в голову приходит одна история из старых моих клинических наблюдений, из клинического случая, еще времен моей питерской практики. Мы дежурили тогда в больнице. К нам в приемное отделение поступила пара. У девушки было инородное тело в каком-то из мест. Это была картофелина. Естественно, коллеги-хирурги извлекли и попросили меня провести с молодыми людьми небольшую разъяснительную беседу, для того чтобы они понимали, как надо и как не надо. Я подошел к ребятам и спрашиваю: «Ребята, как это все произошло?» Они отвечают: «Мы хотели разнообразить нашу сексуальную жизнь». Как раз, так и звучит тема нашей сегодняшней встречи. Я говорю: «Вы знаете, молодые люди, некоторые проблемы в этой жизни решаются очень просто. Достаточно просто проговорить то, что вы собираетесь делать». И задаю им вопрос: «Как вы думаете, после фразы «Дорогая, давай, разнообразим нашу с тобой сексуальную жизнь и засунем тебе туда картофель», вы бы согласились что-то такое провернуть?» Ребята подумали и сказали, что, наверное, звучит действительно немножко странновато. Такое вот интересное вступление, из которого можно сделать сразу два вывода. Если вы хотите разнообразить вашу сексуальную жизнь, в первую очередь, это надо проговорить. Во вторую очередь, это все надо проговаривать, а в первую очередь – надо всегда думать о безопасности партнеров. Это, наверное, самое главное в том, что касается разнообразия. Разнообразие – это здорово, весело, мы это приветствуем, но это всегда должно быть безопасно.
Светлана Ходукина:
У меня нет такого богатого жизненного опыта, как у вас, но я знаю анекдот. Может быть, я даже его рассказывала в каком-то из эфиров, может быть, в другом контексте, но я расскажу еще раз. Он мой любимый. Встречаются три женщины. Одна – невеста, другая – любовница своего босса и третья – жена, в браке уже 10 лет. Они встречаются, поболтали и решили провести эксперимент. «Давайте встретим наших мужчин во всем кожаном. Кожаный лифчик, трусики, маска, плетка. Встретим, посмотрим на реакцию и потом поделимся: у кого как все прошло». Через неделю встречаются. Рассказывает сначала невеста: «Я встретила своего жениха в дверях во всем кожаном. Кожаный лифчик, трусики, маска, каблуки. Он посмотрел на меня, сказал, что любит, и мы занимались любовью всю ночь подряд». Рассказывает любовница босса: «Я пришла к моему на работу, зашла в кабинет, сняла плащ. На мне все кожаное: лифчик, трусики, маска, плетка, туфли. Он посмотрел на меня и ничего не сказал, но мы занимались любовью целый час подряд». Рассказывает жена: «Звонок в дверь. Я открываю. На пороге муж. Я стою перед ним во всем кожаном. Кожаный лифчик, кожаные трусики, маска, плетка, каблуки. Он посмотрел на меня и говорит: Что на ужин, Бэтмен?»
Гурген Хачатурян:
Да, через какое-то время в отношениях наступает такой момент, когда ужин возбуждает сильнее, либо сексуальные сигналы или знаки воспринимаются, скажем так, вяленько. Надо сказать, что это, наверное, самое частое, на что жалуются женщины, когда приходят ко мне с проблемами в сексуальных отношениях. Именно на то, что они готовы, они хотят разнообразить, включить элемент игры в отношения. В этой точке соприкасается несколько моментов особенности семейных или вообще, в принципе, межличностных отношений. Зачастую мы тащим с работы домой какой-то груз, приходишь домой, а там жена перед тобой в чем-то- кожаном, или в чем-то шелковом, или без ничего. А ты уже на это смотришь, как на китайские елочные игрушки, и тебя это уже не радует.
Светлана Ходукина:
И ты: «Точно, машину же помыть надо».
Гурген Хачатурян:
Да, машину надо помыть. Или задаешь вопрос: «Что ты сделала с моей машиной?» Надо сказать, что это очень сильно обижает. По крайней мере, женщин, которые ко мне приходили, это действительно сильно обижает, потому что они вынашивают идеи, они хотят устроить сюрприз, как-то поразить и так далее. Но, когда реакция нулевая, возникает достаточно очевидное чувство беспокойства и обиды.
Светлана Ходукина:
Мы попробуем сегодня понять, как в таких ситуациях себя вести, и партнеру, инициатору того, чтобы внести что-то новое в сексуальную жизнь, и партнеру, которому это предлагают, и с чего начать, как об этом поговорить.
Гурген Хачатурян:
Мне очень хотелось бы, чтобы для многих-многих наших слушателей, или сограждан, или вообще, для многих в мире это, действительно, было чем-то знакомым. Я именно за то ее и люблю сексуальную жизнь и сферу сексуальной жизни, что в ней раскрывается вся искренность отношений между людьми. Ведь, если ты видишь кого-то голым или тебя кто-то видит голым, а ты этому человеку не можешь сказать, что ты хочешь, как ты хочешь, потому что боишься реакции.
Светлана Ходукина:
Очень высокая уязвимость.
Гурген Хачатурян:
Пускай будет слово «высокая уязвимость». Но, вообще, это не столько уязвимость, сколько, наверное, показатель. Показатель того, что в этих отношениях вы чувствуете себя комфортно, спокойно и можете говорить.
Светлана Ходукина:
То есть, важно говорить.
Гурген Хачатурян:
Говорить важно, а поскольку секс – тоже важно, то говорить о сексе важно вдвойне.
Светлана Ходукина:
Я почитала разные ресурсы на эту тему, посмотрела, что полезного рекомендуют делать, если люди решили разнообразить сексуальную жизнь. Я расскажу, что нашла, а вы можете прокомментировать и сказать: нет, это ерунда, это нет. Первое – возможно, можно посмотреть вместе взрослый ролик. Видеоролик, видеоконтент. Немецкое кино. Аниме.
Гурген Хачатурян:
Мне больше нравится итальянское порно.
Светлана Ходукина:
Например, да. Если ранее люди подобного не делали, не смотрели вместе, то это может добавить пикантность. Можно посмотреть, обсудить, попробовать. А можно и ничего.
Гурген Хачатурян:
Устроить кинолекторий с обсуждением. Нет, я не против. На самом деле, это одно из упражнений или заданий, которые я ставлю своим пациентам, которые приходят ко мне с таким, как модно говорить, запросом. Я предлагаю им посмотреть какой-нибудь ролик или контент, изначально договорившись, что то, что они видят в ролике, – каждый может выбрать что-то одно из того, что происходит в фильме.
Светлана Ходукина:
А если мне ничего не понравится? Смотря какой ролик выбрать.
Гурген Хачатурян:
Есть ситуации, когда надо действовать поступательно. По крайней мере, если мы говорим об условных сексуальных партнерах, назовем их Маша и Саша, которые 10 лет супружеской жизни прожили в миссионерской позиции, то, наверное, что-то им может показаться новым. И когда один говорит: «Мне понравилось, я хочу попробовать вот это», а второй партнер говорит: «А я хочу попробовать вот это», в принципе, может послужить интересным началом для дальнейших экспериментов.
Светлана Ходукина:
Не исключено, что один партнер скажет «я хочу попробовать вот это», а другой скажет: «Вот это», и кому-то из партнеров не понравится идея заняться вот этим. Но, мне кажется, в целом здорово поделиться своим желанием, даже если оно не будет осуществлено сейчас или даже в ближайшее время и так далее, но, в любом случае, другой партнер будет об этом знать и, может быть, у него потом возникнет настроение так сделать. Может быть, сейчас он не готов, а потом поразмыслит и будет знать, как вас порадовать. Такое может случиться, мне кажется.
Гурген Хачатурян:
Есть в сексуальных отношениях критерий полного неприятия – когда «вот это точно нет». В отношениях или в парах, которых я консультировал, и тот опыт, который у меня на данную тему собран, подсказывает, что диапазон «вот это точно нет» на самом деле очень мал. Поэтому вы смело можете говорить о том, что вы хотите попробовать, и с большой вероятностью партнеру это тоже покажется интересным.
Светлана Ходукина:
Я говорю: в том случае, если партнер не согласился сразу, но классно, если он будет об этом хотя бы знать. Или вы даже знаете, что он не согласится, но вы ему уже намекнули.
Гурген Хачатурян:
Совершенно верно. К согласию или отказу тоже надо относиться с уважением, мы об этом говорили в прошлый раз. Во-вторых, надо быть готовым к тому, что даже в процессе игры или экспериментов, может случиться, как в фильме «ДМБ», по-моему: «у меня упало». Если это произошло, вне зависимости от пола, то должно быть договоренное стоп-слово, после которого.
Светлана Ходукина:
Ты говоришь: «Я передумал. Мне что-то не нравится».
Гурген Хачатурян:
Стоп-слово, кстати, хорошо и полезно не только когда дело касается БДСМ-отношений, но вообще в целом, когда дело касается более, может быть, простых экспериментов. Используйте его, чтобы, произнеся заранее оговорённую конструкцию, ваш партнер перестал делать то, что вам не нравится. Это повышает доверие.
Светлана Ходукина:
Может быть, не слово, как в кино показывают, а просто сказать: «Мне не нравится».
Гурген Хачатурян:
Почему придумано именно стоп-слово? Потому что оно, как правило, обезличено и не идет в контексте.
Светлана Ходукина:
То есть лучше, чтобы это был «банан», к примеру?
Гурген Хачатурян:
«Банан» тоже можно использовать контекстуально. Для разнообразия сексуальной жизни его тоже можно использовать, банан. Я к тому, что фраза, сказанная в сексе, «Мне не нравится» или еще что-то…
Светлана Ходукина:
Я поняла. Да, наверное, в этом есть здравый смысл.
Гурген Хачатурян:
Вы поняли. Давайте, проговорим для наших зрителей, слушателей, что это может быть вашему партнеру неприятно услышать и обидно. Поэтому стоп-слово все-таки необходимо. Главное, чтобы оно было легко произносимо и эффективно работало.
Светлана Ходукина:
Мне хотелось добавить к тому, что вы сказали: не исключено, что человек скажет свое желание и оно вдруг окажется неприемлемым для другого партнера. Наверное, вряд ли у вас только одно желание. Если у вас 5 или 10 желаний, наверняка хоть какое-то да совпадет.
Гурген Хачатурян:
Но тут же вопрос не в том, чтобы совпало. Отношения между людьми, не только сексуальные, происходят не только по совпадению. Больше того, на мой взгляд, это как раз таки единство противоположностей и противоположные полюса притягиваются. Это про то, чтобы что-то вместе попробовать. Кроме того, нельзя все время брать – надо еще и давать. Если вы говорите вашему партнеру, что вот это нет, и это нет, и это нет, а вот это мне нравится, давай, попробуем вместе, а то, что предлагает он, вы никаким образом не принимаете в расчет, то эти отношения рано или поздно, но все-таки зайдут в тупик.
Светлана Ходукина:
То есть, удовольствие не обязательно должно совпасть для двух людей.
Гурген Хачатурян:
Оно не обязательно должно совпасть для обоих людей. Если одному хочется, а второй не против попробовать, то мне кажется, что это, как раз, то условие, когда вперед и с песней.
Светлана Ходукина:
Я просто не знаю, насколько интересная фантазия у наших зрителей и слушателей. Поэтому я могу предположить, что желания могут быть совершенно разными.
Гурген Хачатурян:
Когда мы говорим о разнообразии в сексуальной жизни, тогда чаще всего люди предполагают то, что принято называть извращениями, либо, действительно, садо-мазо отношения, еще что-то. Хотя, зная, сексуальную жизнь изнутри, могу сказать, что зачастую для многих пациентов всё, что не миссионерская позиция, – это уже разнообразная сексуальная жизнь.
Светлана Ходукина:
Действительно, не исключено, что если вы в процессе всей своей сексуальной жизни молчите, то даже когда вы начнете что-то говорить – уже будет классно и интересно. Если вы перейдете из спальни на кухню, на стиральную машину, – это уже будет круто! И это совсем не про извращения, а про совсем простые, простые-простые вещи. Надеть носки на голову, например.
Гурген Хачатурян:
Да-да.
Светлана Ходукина:
Мы говорили о том, что классно попробовать просто сказать о своих желаниях и узнать: а какие желания у партнера? Даже не с целью сейчас сделать, но поделиться, а потом, может быть, приступить и что-то попробовать. Классно, говорят, еще использовать интимную переписку. Написать сообщение.
Гурген Хачатурян:
Вы знаете, чем классна интимная переписка? Она хороша именно тем, что когда приходит ваш партнер, из того анекдота, который вы рассказывали, через 10 лет брака приходит и спрашивает у Бэтмена, что будет на ужин, то как раз таки интимная переписка заранее разожжет его пыл. Ведь мы, действительно, всегда ждем. Ожидание всегда подстегивает. Перед Новым годом мы все ждем подарков, и это наполняет нас новогодним настроением. Точно так же, если вы хотите, чтобы реакция на ваш новый костюм или на вашу фантазию была более яркой, то необходимо некое подстегивание. Отправить фотографию одной ноги, второй ноги, третьей ноги. Это подстегнет и заставит человека ехать с работы домой, не думая о том, что на ужин, не думая о том, как он задолбался на этой чертовой работе, а думать уже о том, что ждет его дома. И это будет круто.
Светлана Ходукина:
Да. Очень здорово, если вы хотите привлечь внимание своего мужа, снова вернуть внимание или пикантность в отношения. Идёте вы вместе в гости, и перед входом в гости говорите: «Знаешь, дорогой, я забыла надеть трусики». Наверное, он в течение всего вечера с вас не спустит глаз.
Гурген Хачатурян:
А он: «Я тоже».
Светлана Ходукина:
Или скажет: «А у меня есть запасные. Я знал. Я тебя знаю. Я взял запасные».
Хорошо, продолжаем говорить о том, как можно разнообразить эту самую жизнь, что можно внести. Обсудили, что классно вообще об этом говорить.
Гурген Хачатурян:
Да, сексом классно заниматься, но для начала стоит и поговорить.
Светлана Ходукина:
Да, и заниматься, и говорить, – все хорошо. Очень здорово поделиться своими желаниями, своими идеями. Если, действительно, ваша сексуальная жизнь достаточно предсказуемая в последнее время, то, может быть, пока не надо менять что-то кардинально, а попробовать сменить место. Например, вместо спальни перейти в гостиную, попробовать какие-то простые, доступные способы.
Гурген Хачатурян:
Включить свет. Тоже, кстати, очень большая проблема.
Светлана Ходукина:
Еще говорят, что здорово попробовать зайти в магазин для взрослых.
Гурген Хачатурян:
Здорово!
Светлана Ходукина:
Знаете, я давно в браке, 7 лет. Поначалу, когда я заходила, или я с мужем заходила в магазин для взрослых, было не совсем понятно, как, что там, вообще как всё происходит. Заходишь, смотришь. Вроде, что-то спросила и тебе что-то сказали. Не то чтобы не совсем уютно, но непонятно, как этим пользоваться. В супермаркете все понятно, ты знаешь, что тебе надо брать.
Гурген Хачатурян:
В супермаркете можете взять баклажаны.
Светлана Ходукина:
Потом я как-то зашла в такой магазин для взрослых. Я скажу, что покупала своей подруге подарок на новоселье. Мне попалась девушка-консультант, которая так легко об этом говорила, что действительно, абсолютно, как если бы она шляпки продавала или что-то. Всё подробно рассказала: и чего, и как, и такие есть вещи, и такие, и такие.
Гурген Хачатурян:
Девушки-консультанты в интим-магазинах очень интересные собеседницы. Тема сексуальных отношений достаточно часто возникает в некоторых ситуациях. Не буду скрывать, я частенько захожу в такие магазины просто для того, чтобы посмотреть, что есть нового в индустрии, за чем приходят. Не спорю, что, если что-то мне понравится, могу приобрести и для себя, для своих отношений. Девушки, действительно, очень спокойно и взвешенно, и интересно, озорно разговаривают на эти темы, очень хорошо осведомлены в новинках, всегда расскажут и покажут, как это использовать, какие необходимы дополнительные, может быть, ингредиенты. Поэтому не обязательно идти туда что-то покупать, но для того чтобы понять, что можно попробовать.
Светлана Ходукина:
Да. Потому что, как оказывается, у консультантов в таких магазинах, действительно, может быть, самый богатый опыт общения на эти темы, и они действительно знают, с какими проблемами люди приходят, что кому нравится. Мне та консультант даже говорила: «Вот это возьмите. Это все берут. Как только поступили – всё разобрали». Как будто это были бакинские помидоры или горячие пирожки. В общем, зайти в магазин – вполне себе окей. Ещё я прочитала в Интернете, что очень классно для разнообразия сексуальной жизни помогает адреналин. Но не настолько. Мне этот заголовок показался странным. Но там говорится, что если пошли куда-то, где есть выброс адреналина, например, покатались на картинге или на американских горках, то совместное получение адреналина вдохновляет на более страстный секс. Не знаю, насколько это так.
Гурген Хачатурян:
На самом деле, после выброса адреналина с большей вероятностью вам уже мало чего будет хотеться. А вот если вы поехали, пошли на картинги или на американские горки, и там зашли за угол и устроили себе случайный секс, то да, адреналин поднимется очень даже хорошо.
Светлана Ходукина:
Еще для условного разнообразия сексуальной жизни была рекомендация: попробуйте, поэкспериментируйте вне постели, а затем с радостью вернитесь к предыдущему варианту. То есть экспериментируешь-экспериментируешь, потом думаешь: «Давай, обратно в спальню. Наденем носки, выключим свет, и в миссионерскую позу». Не было проблем – появилась проблема, вернулись к ней.
Гурген Хачатурян:
Попробую перевести с интернетовского на русский язык. По всей видимости, речь идет о том, что, если вы что-то попробовали и вам это понравилось или не понравилось, уже не столь важно, надо понимать, что это не значит, что у вас было А, а теперь у вас все время будет только В. Это значит, что у вас теперь будет и А, и В. Поэтому, если вы попробовали в постели что-то новое, постоянно педалировать эту тему не обязательно. Мы все выросли на порнофильмах и знаем, что женщины готовы везде, всегда и как ты захочешь, и так, и сяк, и наперекосяк, и всегда женщина получает удовольствие и орет, верещит на весь пентхаус. Хотя на самом деле иной раз хочется обычных макарошек. Мы можем, действительно, попробовать что-то, что делали обычно, для того чтобы понимать, что не каждый раз в сексе надо искать какой-то адреналин, какое-то разнообразие. Главное, чтобы это было выражение ваших чувств.
Не всегда в сексе надо искать экстравагантность, эпатировать себя и партнёра. Бывает полезно вернуться к привычному варианту.
Светлана Ходукина:
Хорошо. Мы уже поговорили о том, как быть, если вы хотите привнести что-то новое, то можно попробовать сказать. Сказать, предложить попробовать, что тебе нравится и что мне нравится, давай вместе попробуем. А как быть, если партнер что-то предлагает, и вы понимаете, что вам это не подходит вообще? Часто есть какое-то неудобство, один боится предложить, другой боится отказать, чтобы не обидеть. Как в такой ситуации поступать? Как деликатно отказать или как отложить?
Гурген Хачатурян:
Во-первых, когда дело касается сексуальных отношений и вообще отношений, в которых уже есть секс, то хочется думать и хочется, чтобы вы строили свои отношения так, чтобы ваш отказ не требовал аргументации. Это тоже говорит о том, что есть еще куда расти и куда развиваться. Потому что, когда начинается: «ну а чё?», «ну, а как?», «ну, мне так хочется». Даже не «тебе всегда нравилось», мы сейчас пытаемся говорить о чем-то новом. Наверное, можно предложить, второй раз можно предложить более настойчиво, но, если вы чувствуете твёрдое «нет», то к «нет» всегда надо отнестись с уважением. Еще раз говорю, что категория абсолютного «нет», действительно, очень мала. Попробуйте. Не надо зацикливаться только на одном. Не знаю, секс сразу с десятью, чтобы были карлица, мулат и трансгендер, к примеру. Но попробуйте предложить что-то другое, другой вариант, который будет точно так же, интересен вам и интересен, допустим, вашему партнеру. Это с одной стороны. С другой стороны, уступки в отношениях хороши в определенных допустимых значениях, пока они не нарушают целостности вашей личности. Иногда можно договориться о том, что окей, мы попробуем, но, если в процессе мне не нравится, то ― всё, нет. Это будет второй вариант.
Есть третий вариант. У пар, которых я консультирую, и у которых возникает момент, когда один очень хочет, а второй категорически против и никак, то, наверное, в зрелых отношениях, в которых есть место сексу, допустимо предложить, чтобы человек это получил где-то. Может быть, эта тема скользкая, но вообще в сексуальных фантазиях очень много заложено глубинных психологических переживаний, о которых можно долго и интересно говорить вне контекста сексуальной жизни, но именно развития личности, о том, что мы пренебрежительно называем «извращениями» или других странных желаниях. Я говорю «странных» не потому что я считаю их странными, а потому что люди называют «странными». Действительно, заложены ранние детские фиксации, ранние детские в том числе сексуальные переживания. Просто так от них отмахнуться не получится. Человек, который об этом думает и не получает, становится немножко угрюмым, задумчивым и так далее. Поэтому нужно разрешить. Но это всегда дело выбора конкретной, данной пары. Но, если вы понимаете, что ваш партнер страдает от того, что он чего-то не получает, реализации своей глубинной фантазии, я думаю, что для ваших отношений, в первую очередь, будет полезно сказать: «Давай, ты найдешь кого-то, с кем ты сможешь это попробовать, потому что я – нет».
Светлана Ходукина:
То есть, и такая опция есть. Вы упоминали на прошлой передаче, что абсолютно любые желания имеют право на существование. Вы говорили, что извращение – это отсутствие сексуального желания.
Гурген Хачатурян:
Да. Мы цитировали Фрейда, что единственная форма сексуальных извращений – это полное отсутствие секса, все остальное – просто предпочтения.
Уступки в отношениях хороши в определенных допустимых значениях, пока они не нарушают целостности вашей личности.
Светлана Ходукина:
Да, и то, возможно, вы не дойдете до ситуации категорического отвержения. Вы уже упомянули, что, на самом деле, очень мал диапазон того, что партнер категорически не готов делать. Если вы предложите, может быть, партнер не согласится сейчас и сегодня, но, возможно, всё у вас получится. Может быть, человек хочет, не знаю, чтобы его отшлепали теннисной ракеткой. Нет, для пинг-понга.
Гурген Хачатурян:
Теннисную ракетку вы упоминаете второй эфир подряд. Светлана, вы хотите об этом поговорить?
Светлана Ходукина:
Нет, я читала книгу. Она, по-моему, называется «Как стать хорошей «плохой» женой». В ней проститутки делились опытом, почему к ним приходят мужчины, что они в основном хотят. Они говорили, что, на самом деле, желания не какие-то совсем невероятные. Они простые. Человек хочет заниматься сексом в декоративной маске, или Дарта Вейдера, например.
Гурген Хачатурян:
В ней, кстати, тяжело дышать и она съезжает.
Светлана Ходукина:
То есть желания могут быть совершенно любые, и классно, когда в паре получается об этом говорить и принимать. Даже возможность поделиться своими желаниями друг с другом уже создает приятную близость. Это то, из чего строятся отношения. Это здорово. Я предлагаю попробовать.
Гурген Хачатурян:
Да, совершенно верно! Давайте, попробуем.
Светлана Ходукина:
Нет, я не про вас. Я предлагаю подвести некий итог нашего обсуждения, сделать позитивное заключение. Разнообразить сексуальную жизнь – это здорово и никогда не поздно, даже если вы прожили в браке уже очень-очень много лет. Можно начать с разговора, можно начать сразу с дела. Я вам передаю мысль, чтобы подвели жизнеутверждающее заключение на эту тему.
Гурген Хачатурян:
Через неделю у нас у всех Новый год. Могу вам сказать, что это странное время. Во-первых, все задолбались, и настроение новогоднее благополучно идет куда-то мимо. В Москве 9-балльные пробки, творится какой-то ужас, и треклятого Нового года уже никто не хочет. Но можно не хотеть Новый год, зато хотеть своего сексуального партнера. Поэтому добавьте немножко новогоднего настроения в ваш салат «Оливье».
Светлана Ходукина:
Или, например, оральные ласки с шампанским во рту. Мне кажется, это очень по-новогоднему.
Гурген Хачатурян:
Светлана, у вас иногда проскакивают интересные мысли.
Светлана Ходукина:
Гурген задумался. Даже забыл, о чём говорил.
Гурген Хачатурян:
Да. С шампанским или с мандаринами, с хурмой. Главное, чтобы рот не вязало, иначе будет немножко неудобно.
Светлана Ходукина:
Я желаю всем нашим зрителям и слушателям в новом году внести новую жизнь во все сферы отношений, попробовать что-то новое, даже просто включить свет или выключить свет, или убрать одеяла. На ваш выбор. Критерий фантазий – насколько комфортно вам и вашему партнеру. Общайтесь об этом.
Гурген Хачатурян:
Давайте так. Секс – это всегда про удовольствие, всегда про жизнь. Это всегда классно, каким бы он ни был. Если он есть – это уже хорошо. Попробуйте добавлять постепенно какие-то изюминки, не просто для галочки, а именно для того, чтобы почувствовать себя моложе, интереснее, почувствовать новый вкус в ваших отношениях. Я люблю не только разговаривать, но и заниматься сексом именно потому, что даже на биохимическом уровне это всегда эндорфины, всегда счастье, всегда хорошее настроение. Не забывайте, что хорошее настроение зависит и от вас, и от вашего партнера. Если для хорошего настроения надо что-то сделать, что-то добавить или что-то убрать, или об этом поговорить, – пользуйтесь случаем. Не убирайте из жизни фантазии, не убирайте из жизни спонтанность, интерес! Тогда все будет казаться ярче и со многим, что происходит, будет гораздо легче справиться.
Светлана Ходукина:
Ура!
Гурген Хачатурян:
Ура!
Светлана Ходукина:
В студии были Светлана Ходукина и Гурген Хачатурян. Любите друг друга!
Гурген Хачатурян:
И хорошего секса! Всего доброго!