Семья или карьера?

Психология

Тэги: 

С. Ходукина:

Программа «Хотите поговорить об этом?» В студии Светлана Ходукина и врач-психотерапевт Гурген Хачатурян. Тема сегодняшней передачи «Семья или карьера?» Мы постараемся вместе разобраться, существует ли проблема этого выбора, и, если да, то какие тут могут быть решения. 

Давайте начнем с того, что еще 100 лет назад перед женщинами такой проблемы не стояло. Что произошло сейчас, Гурген?

Г. Хачатурян:

Сейчас прошло 100 лет, победил феминизм, женщины борются за права, боролись и победили, чему мы несказанно рады. Теперь у женщин появился выбор, который заставляет делать решения, принимать решения, что женщине больше нравится. 100 лет назад такого выбора просто не было. У нас был вполне себе благополучно проторенная жизненная колея, жизненный путь, вышла замуж в 16, родила в 18, родила 10 детей, ухаживаешь за детьми, доишь корову. Сейчас, спустя 100 лет, коров доить не надо, столько детей тоже никому не нужно.

С. Ходукина:

То есть у женщины появилось больше свободного времени?

Г. Хачатурян:

Нет, я думаю, что у женщины появился выбор, возможность выбирать, чего им больше хочется.

С. Ходукина:

Все-таки, это выбор «или-или», или есть возможность совмещать?

Г. Хачатурян:

Общество дает потрясающие возможности совмещать, развиваться гармонично, как в плане карьерного роста, так и плане развития себя, и внутри семьи. Тут уже вопрос, действительно, где женщина будет чувствовать себя гармоничнее и спокойнее, увереннее, чего ей больше хочется добиться. Кроме этого, наверное, большую роль в выборе будет играть опыт, опыт семьи, в которой девочка растет. Если ее, предположим, мама – достаточно успешный рабочий, мама работает, и работает достаточно успешно, девочка будет видеть этот опыт и будет сама пытаться себя реализовывать в работе. Если в семье мама домохозяйка, то и дочка будет больше видеть себя как домохозяйка.

С. Ходукина:

То есть повышается вероятность проживания того сценария, который был в семье. Сейчас складывается ситуация, что в обществе труд матери принимается как ценный, как необходимый, безусловно, потому что кто-то должен рожать детей и должно расти новое поколение, что людей должно становится больше, а не меньше, или хотя бы столько же. Вместе с тем, некоторым фоном труд матери не считается высококвалифицированным или заслуживающим особого большого уважения, то ли дело женщина – начальник отдела. Как быть девушкам, которые, естественно, хотят тоже реализоваться как матери, тем не менее у них есть амбиции, желание чего-то достичь и быть уважаемыми в обществе?

Г. Хачатурян:

Очень часто мои пациентки, которые сидят, как они говорят, дома, и, по их же словам, «ничего не делают». Их приходится постоянно поправлять, говорить, что нельзя говорить, что вы не работаете, надо говорить, что вы домохозяйка. Это, действительно, очень большой, очень важный и очень ответственный труд, зачастую, гораздо ответственнее, чем труд начальника отдела. Начальник отдела поработал с 9-ти до 5-ти и пошел домой, а женщине надо ещё после этого заниматься домашними делами, ответственность за которые с неё никто не снимает, по всей видимости. Поэтому, как бы женщина не устроила свою жизнь, только в рамках рабочей, карьерного роста, либо в рамках семьи – это всё равно очень большой труд и это всегда, обязательно надо называть работой. Будь она домохозяйкой или кадровый сотрудник компании.

Труд домохозяйки очень большой, очень важный и очень ответственный.

С. Ходукина:

Мы-то с Вами это понимаем, наверное, ещё есть люди, которые понимают. Тем не менее, часто бывает, что муж этого не понимает. Он тоже устает на работе, приходит и считает, что женщина просто проводила время дома. У женщины, как следствие, падает самооценка, потому что единственный, кто транслирует ей обратную связь – это муж, который не сильно ценит этот труд. Как такой женщине быть?

Г. Хачатурян:

Очень просто. Самый легкий способ сделать хорошо – это сначала сделать плохо, а потом сделать как было. Надо лишить мужа всего того, когда он думает, что она ничего не делает, и он очень быстро поймет, что, оказывается, дел-то было гораздо больше, чем ему казалось. Но, зачастую, всё заканчивается обиженными разговорами с мужьями, когда они говорят, что дома пропали свежие рубашки, свежая одежда, еда вся заказанная. Уже на контрастах, что называется, мужчина тоже понимает, что, оказывается, то, что делает жена дома, пока мужчина на работе, действительно очень важно, очень ценно. Это своему партнеру, своему мужу обязательно надо показывать, чтобы строить отношения внутри семьи гармонично, чтобы не было такого: «Я весь день работаю, а ты дома отдыхаешь».

С. Ходукина:

Тогда возникает следующий вопрос. Работающая женщина чувствует себя более уверенно в плане материальной независимости. Но в нашей стране часто женщина, если она в течение какого-то времени сидит дома в декрете, или домохозяйка, мама, то, например, по истечении 10-ти лет она может оказаться в невыгодном положении, потому что обеспечить детей она не может, она не реализовалась в карьере. Ситуации в нашей стране бывают всякие, мы знаем о большом проценте разводов. Как она может себя обезопасить и как принять решение, выходить на работу или реализоваться как мать, потому что это определенный риск?

Г. Хачатурян:

Если честно, то моё личное мнение: делай, что хочешь, лишь бы тебе было хорошо. Вопрос в том, насколько оно тебе надо? Иной раз стоит выйти на работу только для того, чтобы понять, что не нужна тебе эта работа, беги оттуда, возвращайся домой, занимайся делами, которые тебе гораздо больше нравятся. Это, во-первых.

Во-вторых, современная жизнь, особенно в мегаполисах, даёт гигантские возможности развиваться не только либо дома, либо на работе. Есть большое количество, как называется, кружков по интересам, различных образовательных программ, где можно учиться, совершенствоваться и не стоять на месте. Ведь, всё, о чём мы с вами говорим – это не столько проблема выбора, быть домохозяйкой или быть работником. Это именно вопрос того, что любой человек, в том числе и женщина, должны развиваться. Да, если человек может развиваться, будучи домохозяйкой – отлично! Если ей для развития нужна карьера – прекрасно! Если ей для развития нужно ходить на танцы, на йогу, ещё что-то – пожалуйста! Всё можно прекрасно сочетать, все можно делать, делайте!

С. Ходукина:

А что мы подразумеваем под развитием?

Г. Хачатурян:

У каждого из нас есть свои внутренние вопросы, внутренние запросы, внутренние потребности, которое мы хотим для себя развить или хотя бы найти, обнаружить. Собственно говоря, обнаруживаешь в себе вдруг, случайно, потенциал к развитию в определённой сфере – и вперёд, ура, развиваешься! Становишься лучше, открываешь новые возможности своего разума, открываешь новые возможности мира вокруг тебя, это же потрясающе! Тогда ты не будешь скучать, тогда ко всему, что происходит внутри твоей жизни, ты будешь относиться с интересом, с гораздо большей увлеченностью. Пошла, например, на рисование акварелью, или гончарное дело, или в кузницу, например. У всех свои интересы, кружок программирования, или начинающие карточные шулеры – всё, что угодно! Получил там заряд удовольствия, новую информацию для себя, принес всё в дом. На тебя смотрят люди, которые тебя окружают, и искренне радуются тому, что какая же ты молодец, что растешь, не стоишь на месте. Потому что, если роста нет, то проходит год, два, три – ситцевый халат, передник и волосы в муке. Это к сожалению, или к счастью мало кого возбуждает, даже саму женщину.

С. Ходукина:

В Европе распространена практика ухода в декрет папы вместо мамы. Как это влияет на качество воспитания и на атмосферу в целом? Возможен ли подобный сценарий в России?

Г. Хачатурян:

Эта практика распространена, потому что там выбирают по принципу, кто больше зарабатывает. Кто больше зарабатывает, тот и остается работать.

С. Ходукина:

Есть ли различия между мужчиной и женщиной в способности воспитания детей, или ухода, скорее всего, в первые годы? Скорее, даже не столько воспитания, сколько ухода за детьми. У кого это получается лучше?

Г. Хачатурян:

Опыт показывает, что это одинаково хорошо может получаться и у папы, и у мамы, несмотря на то, что психологи все как один говорят, что мамино влияние гораздо приятнее для ребенка, что мама рядом эмоционально гораздо более полезно маленькому человечку. Но при всём при этом, в плане ухода – поменять подгузники, покормить – папа тоже с этим действительно справляется. Также может поиграться. Главное, чтобы сам он к этому относился не как к ритуалу, а был вовлечен, эмоционально с этим жил и занимался.

С. Ходукина:

Сейчас все чаще возникает направление чайлдфри (child free). Некоторая логика в их позиции есть, поэтому возникает провокационный вопрос: зачем, вообще, людям становиться родителями? Зачем людям рожать детей? Вроде как от этого больше проблем. Много проблем кажется со стороны, особенно для людей, у кого еще детей нет. Со стороны кажется, что ты живешь себе спокойно, реализуешь свои идеи, желания, а рождается ребёнок и много ресурсов надо на него тратить.

Г. Хачатурян:

Как в той песенке: «Что же будет на земле через сотню с лишним лет, если мода на детей совсем пройдет», да? Все закончимся. Моё частное мнение, я никому его не навязываю: мне не очень хочется верить в то, что рано или поздно это движение заполонит, займет главенствующую позицию. К счастью, на данный момент — это, скорее, исключение. В конце концов, каждый человек имеет право выбирать сам, что он хочет. Хочет он детей или не хочет. Поскольку я общался с женщинами, девушками, которые называли себя «чайлдфри», очень не хочется, чтобы в какой-то момент они стали рабами своих собственных убеждений, своей собственной догмы, которую для себя придумали. Действительно, я встречал истории, когда девушка на заре своей боевой юности громогласно говорила о том, насколько она чайлдфри, и через какое-то время, став определённой величиной в этом микрокосмосе и имея желание рожать детей… Самое не столько смешное, сколько грустное, когда есть медицинские показания, когда врачи говорят: «Хватит гробить свое здоровье, роди ребёнка», – несмотря на это, они очень прагматично говорят, что «нет, это мои убеждения» и боятся их предать.

С. Ходукина:

В итоге эта девушка родила 7 детей, нет?

Г. Хачатурян:

Нет. Не знаю, мы с ней продолжаем общаться периодически, может быть, рано или поздно получится ее уговорить. Прозвучало очень странно, да?

С. Ходукина:

Да, «уговорить» – неоднозначно. Вы как специалист замечаете, что чаще всего чайлдфри – это осознанный выбор девушек или даже мужчин (кстати, по полу не сильно различается) в пользу других целей или это, скорее, результат психологического дискомфорта?

Г. Хачатурян:

Света у Вас есть дети, у меня есть дети, у нас на двоих четверо детей, насколько я помню. Мы можем авторитетно утверждать, что дети, это та ещё головная боль; это, конечно, радость, счастье, да, но это невероятно сложно и ответственно. Мы прошлый раз говорили очень долго о том, насколько это большая ответственность и как деликатно к этой ответственности надо подходить.

В целом, моё мнение, что движение «чайлдфри» основано на изначально достаточно логичном посыле, что воспитывать детей - это очень сложно. С этим сложно поспорить. Но у любой медали есть обратная сторона и не надо забывать, что сложности компенсируются невероятной радостью, которая сопровождает весь процесс воспитания ребенка. Если пара или кто-то в паре не видит этой радости, то на эту радость надо обращать внимание, и, возможно, получится девушек уговорить, чтобы они тоже забеременели.

С. Ходукина:

Какой возраст сейчас, или вообще, считается наиболее благоприятным для рождения детей с точки зрения психологии? Если говорить не как гинеколог, что есть отрезки наиболее положительные, а как психотерапевт. Естественно, есть исключения, но в среднем, во сколько лет женщины готовы стать матерью и зрело подойти к вопросу, и когда у мужчин такой возраст?

Г. Хачатурян:

Тут сложно найти универсальный ответ, потому что зреют все в разное время.

С. Ходукина:

Какие показатели могут сказать, что человек психологически созрел для того, чтобы стать родителем?

Г. Хачатурян:

Пришёл на свидание без контрацептивов, созрел. Я думаю, что это вопрос больше не к психологу, не к психотерапевту, а вопрос к паре. Любите ли вы друг друга настолько, чтобы пройти через это безумие? Опять-таки, возвращаясь к своему предыдущему посылу: да, это очень большая радость, это невероятное счастье, и большая головная боль, большая ответственность. Пара месяцев бессонных ночей – это отличный аргумент, чтобы почесать голову и подумать: зачем? Но это время проходит, дети взрослеют. Это те люди, это маленькие граждане нашей великой страны, которые всегда рады тебя видеть, если ты, конечно, адекватный родитель. Соответственно, вопрос, не вопрос, именно к паре заключается в том, насколько вы друг друга любите, чтоб через это вместе пройти? Чтобы не получилось так, что «Ура, у нас получились дети, но я пошёл жить к своей старой жене. Я не готов, а ты живи, как можешь».

С. Ходукина:

То есть, как минимум, должна быть пара. Один человек не может созреть и быть готовым.

Г. Хачатурян:

Насколько я знаю, и по физиологии не получится одному человеку.

С. Ходукина:

Но сейчас есть разные способы. Кстати, чтобы не пугать зрителей: на самом деле, необязательно два месяца бессонных ночей, это все крайне индивидуально, крайне. Тем не менее, я попробую сформулировать не как психотерапевт, свое мнение. Когда ты чувствуешь себя достаточно счастливым, и ты чувствуешь, что у тебя есть силы и ресурс с кем-то этим поделиться и отдать, то, наверное, тогда человек уже готов родить ребенка. Если у тебя самого недостаточно, ты ещё сам себя не чувствуешь комфортно, то, скорее всего, тебе будет очень тяжело безвозмездно и безусловно отдавать ребенку какие-то ресурсы, начиная с психологических, заканчивая физическими.

Г. Хачатурян:

Хорошее мнение. Отличное мнение!

С. Ходукина:

Высокая оценка, спасибо! Давайте постараемся вернуться к теме карьеры. В каком возрасте ребенка мама может выходить на работу без ущерба психики малышу? Или не малышу, может быть только в 14?

Г. Хачатурян:

Строго говоря, ущерба психике не будет, если мама пойдет на работу. Из этой формулировки можно сделать вывод, что, если ты выйдешь на работу в год, то всё, ребёнку обеспечена шизофрения. Нет, это совершенно не так. Вопрос не в том, когда ты выйдешь на работу, а в том, что ты будешь делать с ребёнком в это время? Если за ребенком ухаживают, приглядывают, воспитывают - это хорошо.

С другой стороны, каждый задаст себе логичный вопрос: ребёнку же не хватает внимания мамы, родителей. Не надо думать, что ребёнку нужно ваше внимание постоянно. Внимание нужно, конечно, поскольку ребёнок эгоистичен, но гораздо важнее качество времени, которые вы проводите с вашим ребенком. Выйдете вы из декрета, когда ребенку год или 3 – всё равно, пока вы работаете, ребёнку ваше внимание будет нужно, его будет меньше по объективным причинам. Но в этом нет совершенно ничего страшного, главное –то время, которое вы проводите, проводить его качественно, проводить его с интересом. Не надо переносить на ребенка все сложности своей рабочей жизни, все неурядицы и проблемы, садиться и рассказывать, что сегодня план не выполнен, бухгалтерия опять урезает бюджеты. Я, например, со своими мальчиками периодически обсуждаю своих пациентов. Естественно, врачебная тайна распространяется и на моих детей тоже, я не рассказываю имена своих пациентов, просто обрисовываю ситуацию и спрашиваю у них совет. И иногда слышу настолько дельные советы, что сам думаю: что же я не догадался до такого решения самостоятельно?

С. Ходукина:

Что такое качественное проведение времени с ребёнком и сколько этого времени может быть вот в день? Может быть, достаточно 10-ти минут качественного времени, чем 24 часа, но некачественных? Как это качество определяется?

Г. Хачатурян:

Качество определяется очень просто; показываю, что называется на пантомиме. Можно сколько угодно долго сидеть с ребенком, но с телефоном, и – «да, да, да… Конечно, конечно». Это не очень качественно. Если провести с ребёнком те же 30 – 40 минут, но узнать, что для него сегодняшний день, что он для себя узнал, что он для себя открыл, его эмоции узнать, поспрашивать эти эмоции, рассказать о своих эмоциях, передать ему свою информацию – это уже очень здорово. Дети это любят, дети это ценят, с одной стороны. С другой стороны, получая заряд положительных эмоций от родителей, они не будут к вам постоянно приставать, опять странно прозвучало, они пойдут дальше заниматься своими делами, играть в свои игры. Если вы еще в эти игры с ними поиграете – будет вообще замечательно! Но, опять-таки, никто не требует, что с 9-ти до 5-ти вы работаете главным бухгалтером, а с 5-ти до 9-ти вы работаете мамой, воспитателем. Нет, надо относиться к тому времени, которое проводите с ребенком, как и к отдыху для себя, потому что тоже, так или иначе, человечек, ему рассказать о своем, он что-то поймёт, что-то не поймет, но он будет уже слушать, и слушать внимательно. Он расскажет вам о чём-то своём и вы для себя что-то новое узнаете. Действительно, очень интересное время, оно будет интересно вам обоим. Это займет 30 минут либо 2 часа, вы сами не заметите, как пройдёт это радостное время. Да, кажется, «уже спать пора, грустно, завтра на работу». Может, в этот момент передумаете: зачем работа, если дома так весело!

С. Ходукина:

То есть, если за ребенком есть качественный уход и с ним проводит время человек, которому родители доверяют, то не так критично, что мама и папа работают, а ребёнок находится в этот момент не с родителями. Потому что часто перед многими девушками стоит сомнение: я сейчас занимаю высокую позицию, зачем же я сейчас рожу ребенка и отдам его другим людям, буду продолжать работать, он не получит моего внимания. Это, на самом деле, не критичный вопрос для психики ребенка, чтобы отказаться на данном этапе от рождения детей.

Г. Хачатурян:

Вопрос прозвучал странно как-то, «отдам другим людям». Это, я так полагаю и надеюсь, что ты имела ввиду бабушек или няню. Бабушки очень любят своих внуков. Квалифицированная няня тоже будет с ребенком заниматься, и необходимый уровень воспитания и развития он от няни получит. Что любой ребёнок получает только от родителей – он и должен получать только от родителей. Как Вы совершенно верно сказали, работа или высокая должность совершенно не являются помехой, чтобы давать ребенку ту часть себя, которую ребенок может только от вас получить. Не требуется от вас 24 часа в сутки, чтобы он получал, получал и получал от вас вашу любовь.

С. Ходукина:

Почему подобный выбор, семья или карьера, не стоит перед мужчиной? Я не знаю ни одного мужчины, который думает о подобном выборе. А перед женщинами такой выбор стоит. Давайте попробуем просто порассуждать.

Г. Хачатурян:

Я так полагаю, что выбор не стоит по простой причине, что мужчина не может забеременеть. Беременеют наши прекрасные дамы и на них ложится ответственность 9 месяцев носить в себе наших детей и, начиная с определенного момента, карьера становится достаточно проблематичной, потому что всё здоровье мобилизовано именно на формирование ребёнка. Начиная со второй половины беременности бывает достаточно сложно просто ходить, просто эмоциональные скачки, одно, другое, третье. Многие женщины продолжают работать до времени, пока не уходят в декрет. Но, с другой стороны, это очень непросто. Наверное, поэтому у женщины этот вопрос и стоит, что, начиная с момента сформировавшийся беременности они уже должны думать о том, чтобы сделать небольшую паузу, потому что они, как минимум, несут ответственность не только за себя, но уже за малыша, и их образ жизни, в том числе эмоциональный, так или иначе может отразиться на здоровье ребеночка. У них такой вопрос и будет стоять более остро. Что мужчина? Ну, забеременела, бинго, ура! Я на работу.

С. Ходукина:

Одна ситуация, когда мама сидит дома и абсолютно всё свое время посвящает ребенку. Вторая ситуация, когда мама очень много работает и посвящает ребенку очень мало времени. Граничные условия, две ситуации, крайности. Где будет золотая середина? Я правильно понимаю, что ребенку для полноценного психологического развития, на самом деле, достаточно полчаса качественного времени в день от мамы? Тогда зачем, зачем женщины целый день сидят с детьми? Шли бы все работать.

Г. Хачатурян:

Любопытный вопрос. Очень любопытный вопрос, я пытаюсь его хотя бы разделить на составные части, чтобы ответить. Во-первых, кому-то нравится воспитывать детей, кто-то получает от этого удовольствие. К счастью, на удивление таких много, или, как минимум, такие ещё есть. С другой стороны, наши догматичные полчаса качественно проведенного времени, по таймеру. Еще должен появиться некий ГОСТ, насколько качественно вы провели время с ребенком, опросники: поагукай три раза, если время, проведённое с мамой, показалось тебе качественным. Всё это, конечно, смешно. Самое главное, что вы должны понимать, Вам должно быть не всё равно на собственного ребёнка.

Если вам не всё равно на собственного ребёнка, полчаса вы занимаетесь только ребенком или 40 минут, сколько угодно времени, но вы узнали от него всё, что у него произошло, что он об этом подумал, как он это почувствовал. Ребёнку это важно. Кто-то умеет разговаривать долго, кто-то умеет разговаривать не очень долго, но он получил от ребёнка информацию. Ребенок чувствует, что на него обращают внимание, что его ценят, его мнение спрашивают, его не пустили на самотек и уже хорошо.

Дорогие наши мамочки, вопрос стоит не в том, чтобы выбирать семью или карьеру. Вопрос в том, что сделает вас счастливее? Потому что человек создан для счастья, как птица для полёта. Не помню, кто это говорил, возможно, Марк Твен или кто-то из наших: относитесь ко всему, что происходит в вашей жизни, как к тому, что вам подарит счастье или не подарит. Если материнство и забота о ребенке – это само по себе большой источник счастья, занимайтесь этим. Если вы думаете, чтобы быть счастливее, вам нужно продолжать развивать свою карьеру, развиваться как личность, ставить для себя новые вершины – пожалуйста, делайте это! Не забывайте только, если у вас уже есть ребёнок, то это определённая ответственность, но факт наличия этой ответственности сделает вас только гармоничнее.

Вопрос не в выборе между семьёй и карьерой. Вопрос в том, что сделает вас счастливее?

С. Ходукина:

Я попробую подытожить, что главное для ребёнка - это счастливые родители. Наличие счастливых родителей, которые с ним проводят какое-то количество времени, гораздо более благоприятно для него, чем несчастливая мама 24 часа.

Г. Хачатурян:

 Естественно, подумай сама: кому нужен 24 часа рядом человек, который, будем утрировать, ненавидит весь мир за то, что она сидит в этом доме со своим ребенком, которого она вроде бы как должна любить, но при этом не знает, что с ними делать.

С. Ходукина:

Может быть, даже решение о том, чтобы выйти на любимую работу или любимое занятие и этой работой оплачивать хорошую няню – вполне хорошее решение?

Г. Хачатурян:

Да, да, почему бы нет? У нас семьи бывают разные, в каких-то из них финансовый вопрос стоит остро, в каких-то финансовый вопрос стоит еще острее. Надо найти для себя гармоничный баланс, чтобы и ребёнок развивался гармонично, и вы не останавливались в своем развитии. Весь наш разговор, собственно говоря, я к тому и свел.

В момент, когда ваше развитие прекратилась, либо пошло в обратную сторону, обратите внимание, где-то вы свернули не на ту дорожку. К сожалению, этот путь не приведет вас в Изумрудный город; рано или поздно могут возникнуть проблемы, которые могут ещё и трансформироваться в то, что заставит вас обратиться к психотерапевту.

С. Ходукина:

Часто женщины продолжают работать, работать то же количество времени, что и до беременности, по причине, что они сомневаются в партнере; что он не сможет в течение этого времени ее обеспечить, или она не до конца ему доверяет, что он куда-то денется, например. Она себя чувствует более безопасно, если она работает и зарабатывает деньги, а если она сядет дома и не будет зарабатывать деньги, то она имеет некоторые риски, теоретически.

Г. Хачатурян:

Прекрасный посыл делать детей с тем, в ком ты не вполне уверен. Вообще, это немножко странно, но, к сожалению, достаточно часто. Очень много мам и семей, где женщина может рассчитывать только на себя. Не скажу, что это шибко здорово, но честь и хвала этим женщинам, которые даже в такой сложной для себя ситуации умудряются и продолжать работать, и развиваться самостоятельно, и следить за тем чтобы ребенок гармонично развивался.

С. Ходукина:

Если нам собрать всю информацию, которую мы сейчас обсудили, получается, что, в первую очередь, женщине необходимо правильно выбрать партнера. Правильно выбрать партнера, которому ты доверяешь. Дальше, уже не стоит вопрос выбора семьи или карьеры; только вопрос, что женщину будет делать счастливой – нахождение дома и проведение с детьми, занятия домом, хозяйством, или работа и внешние увлечения. Третий вопрос, третий пункт нашего обсуждения был о том, что ребенку необходимо качественное проведение времени, даже если его будет не так много, как если бы родители с ним находились всё это время.

Тогда, наверное, вопрос вот в чём заключается. Как влияет на детей наличие мамы-домохозяйки или наличие мамы, назовём ее карьеристкой? Как это влияет на девочек, как это влияет на мальчиков? Или это не будет напрямую означать, что девочка станет тоже карьеристкой или девочка станет домохозяйкой?

Г. Хачатурян:

Шаблон поведения так или иначе будет формироваться. Во время развития ребенка, например, девочка которая наблюдает свою маму, будет видеть, что мама больше времени уделяет, например, дому. В какой-то момент дочка будет помогать маме по дому, и так становится, с чего мы начали разговор, 100 лет назад, будет передаваться из поколения в поколение процесс обучения девочки как хранительницы очага. Очень здорово, когда она видит, что мама занимается домом, всё везде ухожено, все поглажено, помыто, дочка в этом участвует и формирует себя такой личностью. Рано или поздно она окунется в мир больших, взрослых людей, где она узнает, что есть и другие варианты, другие модели. Исходя из опыта, который был у неё получен от мамы, и того опыта, которой она узнает, она выберет для себя, что ей более комфортно, что ей гораздо приемлемее. И вуаля, здравствуй, гармоничная личность!

У мальчиков всё строится немножко по-другому. В зависимости от того, мама домохозяйка или мама его карьеристка, он, скорее, будет относиться к выбору партнерши, основываясь на том, какая была модель в семье. Не слишком по Фрейду у нас получается. Он будет строить модель семьи для себя именно так, где женщина активно работает, или модель семьи, где женщина хранительница очага, постоянно занимается домом, он приходит домой на все готовенькое.

С. Ходукина:

Самое главное, я для себя вынесла, что мать должна быть счастливой. Это залог успеха счастливого воспитания ребенка.

Это была программа «Хотите поговорить об этом?». В студии были Светлана Ходукина и Гурген Хачатурян.

Г. Хачатурян:

Всего доброго! Спасибо за эфир!