Как сохранить страсть в отношениях

Психология

Тэги: 

С. Ходукина:

Программа «Хотите поговорить об этом?». В студии Светлана Ходукина и психотерапевт Гурген Хачатурян. Сегодня мы обсудим тему «Как сохранить страсть в отношениях?». Мы решили открыть цикл лекций, посвящённых сексологии.

Хотелось бы, наверное, даже начать не с темы нашего сегодняшнего эфира, а, в общем, с философского вопроса: почему секс, сексуальная жизнь – это важно? Может быть, это не так важно, как об этом говорят или, может быть, наоборот, это более даже важно, чем этому уделяется внимание. Наверняка, у Вас есть какой-нибудь философский ответ на философский вопрос.

Г. Хачатурян:

Философский ответ на философский вопрос. Секс, это важно, это весело, интересно. Вообще, это сближает и, в целом, жизнеутверждающее занятие. Проблема в отношениях, проблема в том, насколько это всё важно, действительно, не надуманно. Потому что, как уже сказал, секс, это очень важная часть нашей жизни, это, по большому счёту, единственный естественный способ создать новую жизнь. Поэтому все всегда с таким пиететом, с такой важностью к этому вопросу подходят. С другой стороны, этот же вопрос является в значительной степени табуированным, считается иной раз, что о нём говорить не пристойно или стыдно. Поэтому вопрос и проблемы есть, но говорить о них сложно, а иногда, или иногда не принято. Лучше уже мы с Вами об этом поговорим, чем будем находиться в неведении.

С. Ходукина:

Есть такое выражение: если проблемы в постели, то проблемы не в постели. Может ли быть такая ситуация, что у людей не складывается сексуальная жизнь, а отношения прекрасные? Такое бывает? Или стопроцентное перетекание этих областей одна в другую?

Г. Хачатурян:

Как во всех, многих психотерапии, да и в медицине, вообще, бывает всё, что угодно. Есть разной степени партнёрские отношения, в которых при отсутствии секса отношения будут, в целом, устойчивые, хорошие. Но, в большинстве своём, конечно, проблемы в сексуальной сфере, как правило, это отражение общего состояния личностных отношений или семейных отношений, если мы говорим о семье. Поэтому, да, если в постели есть какие-то проблемы, значит, надо их искать вне спальни.

С. Ходукина:

Не совсем, мне кажется, раскрыли тему. Почему важно? Может быть, есть медицинский термин, ещё что-то? Гормоны, например. Почему для людей это важно? Может быть, без этого можно жить и просто придумано? Есть же, наверное, люди, у которых не складывается регулярная половая жизнь. Они как-то живут. Почему эта тема такая важная? Вы сказали, например, потому что это естественный способ воспроизведения потомства. Но, мне кажется, люди не всегда занимаются сексом исключительно для воспроизведения.

Г. Хачатурян:

Естественно, это не только вопрос продолжения рода, это ещё и вопрос удовольствия, наслаждения, удовлетворения. Этот вопрос всегда стоит очень остро, всегда стоит особым валуном, в целом, в отношениях между людьми, насколько они друг друга удовлетворяют в сексуальном плане. Да, надо признать, что есть люди с разным темпераментом, с разным гормональным фоном, раз уж Вы хотите услышать медицинские термины. В зависимости от этого будет определяться и характер их сексуальных отношений с партнёром.

С. Ходукина:

Может быть такое, что человеку секс, в принципе, не нужен? Или он не пробовал так, как ему нравится, наверное.

Г. Хачатурян:

Нет. Нет, потому что это полное отсутствие сексуального желания. Мы будем избегать категоричных высказываний, но в подавляющем, в суперподавляющем большинстве случаев полное отсутствие сексуального желания - это свидетельство различного рода нарушений, либо эндокринных, либо органических, либо эмоциональных с точки зрения психиатрии.

С. Ходукина:

Возвращаемся к страсти. Что, вообще, такое страсть? Может ли быть секс без страсти? Можем ли мы разделять эти понятия: «страсть» и «секс»?

Г. Хачатурян:

Насколько я понимаю, страсть – это термин больше эмоционального характера, а секс – это механика процесса.

С. Ходукина:

Тогда можем определение дать, о чём мы сегодня будем говорить? Как мы будем рассматривать страсть, что мы под этим понимаем?

Г. Хачатурян:

Наверное, те, кто нас смотрит, думают, когда мы говорим о страсти: всегда ли секс такой, как на первом свидании или на первых свиданиях? Наверное, вот это вкладывается в понятие страсти, когда идёт буря эмоций, когда раскрывается восторг перед новым партнёром, перед новыми ощущениями. Это, действительно, подстёгивает и усиливает всю бурю эмоций, которые и без того сопровождают это прекрасное действо. Наверное, будем говорить об этом.

С. Ходукина:

Можно ли отделить понятие страсти от сексуальной жизни? Что такое страсть в отношениях? Как это может выглядеть? Можно ли сказать, что если людей, в целом, влечёт друг к другу, даже в плане общения или очень яркого проведения времени, то это тоже можно назвать страстью? Или нет, это желание?

Г. Хачатурян:

Нет, всё-таки, страсть, наверное… Приведём аналогию, возьмём извержение вулкана. Очень Фрейдовская аналогия, практически, фаллическая. Идёт сначала резкий выброс всего-всего в небо, а дальше лава спокойно стекает по склону вулкана. Примерно так же будут развиваться любые отношения. Сначала идёт резкий всплеск эмоций, который связан, опять-таки, с новыми впечатлениями, с новыми ощущениями, с фактором нового человека, радости, конфетно-букетного периода, как это называется. В дальнейшем, в любом случае, любые отношения будут из состояния бурного развития переходить в более плавное, спокойное русло, потому что, наверное, так надо. Всю жизнь жить на вулкане с одним человеком изматывает.

С. Ходукина:

Значит, мы можем ответить на вопрос наших зрителей и слушателей: как сохранить страсть в отношениях? Никак!

Г. Хачатурян:

Никак!

С. Ходукина:

Меняйте партнёра.

Г. Хачатурян:

Да. Но это не очень хороший вывод. Наверное, вывод следует сделать такой: это хорошо и нормально, когда отношения из страстных в одной сфере переходят в спокойные и гармоничные, возможно, впоследствии с взрывами, всплесками подстрастей между партнерами.

С. Ходукина:

Когда вначале всё очень, очень всё бурно, бурно и интересно, а потом становится спокойно, это даже звучит скучно. Все сейчас уйдут и скажут: «Ну, вот. Грусть какая».

Тогда, как сделать так, чтобы не стало совсем спокойно?

Г. Хачатурян:

Наверное, мы путаем «спокойно» и «всё равно». Есть категория людей, очень категорично мыслящих, именно из разряда тех, для которых либо отношения будут прямо «взрыв» мозга каждый день, либо уже абсолютно наплевать на человека – что он есть, что он нет. Хотя, в принципе, очень здорово, когда отношения после бурного и страстного начала переходят уже в хорошие, крепкие любовные отношения. Уже термин не страсть, а любовь, которая тоже вполне себе хорошее чувство. Наполняет сердца радостью, а жизнь смыслом.

С. Ходукина:

В чём есть минусы страсти? Потому что кто-то думает: «Классно было бы всё время жить на вулкане. Почему нет? Зато у тебя праздник каждый день».

Г. Хачатурян:

Серьёзно? Это, скажем так, праздник, после которого хочется застрелиться, мягко выражаясь. Потому что в любом случае, любая нервная система истощается и любые эмоции в больших количествах, вне зависимости от того, с каким знаком они идут, либо это супер-положительные, либо это супер-отрицательные, всегда будут изматывать. Нельзя всю жизнь жить в парке аттракционов. Рано или поздно это надоест. Ровно так же дело обстоит и со страстью в отношениях. Каждый день качели вверх-вниз. Через какое-то время устанешь, захочешь, утрированно говоря, сесть на диван и перевести дух. А твой партнёр подойдёт и будет требовать от тебя страсти. А ты страсти не даёшь в ответ, потому что ты уже просто устал, это абсолютно нормально. Человек подумает, что отношения охладели, всё, любви больше нет.

Если страсть уходит – не значит, что любви больше нет, значит, что отношения переходят из одной стадии в другую. В вопросе страсти надо знать, помнить, что, если уходит страсть, это не значит, что уходят отношения, это значит, что отношения изменяются, трансформируются. Поддерживать в дальнейшем всплески бурных эмоций – это уже работа и ответственность партнёров в отношениях. Если помните, фильм «Марли и я», когда немолодая уже пара после многих лет супружеской жизни, уложив детей спать, отдыхает в бассейне, и замечательная фраза, сказанная героиней Дженнифер Энистон в роли: «Здорово, что мы можем ещё друг друга удивлять!». В отношениях, действительно, классно, когда на протяжении многих лет отношений со всеми трансформациями, взлётами, падениями, бурями, когда Вы ещё можете себя удивлять. Это классно, к этому, наверное, надо стремиться. Такое моё мнение.

Если уходит страсть, это не значит, что уходят отношения, это значит, что отношения изменяются.

С. Ходукина:

Я буду подводить итоги, делать выводы. Получается, что падение страсти – нормальная ситуация в отношениях, совершенно нормальная, которая происходит у подавляющего большинства людей, и это хорошо. Как Вы правильно заметили, наверное, страх заключается в том, что люди путают переход отношений в спокойное русло с равнодушием. Как будто граница проводится между страстью, когда желание всегда, везде и сколько хочешь, и когда человеку становится всё равно, не хочется, скучно, неинтересно и так далее. А где находится граница нормального? «Нормальное» – слово плохое в психотерапии.

Г. Хачатурян:

Ненормального нет, да. Опять-таки, можно вспомнить потрясающие слова Зигмунда Фрейда: «Единственная форма сексуальных патологий – это полное отсутствие секса. Всё остальное – это вопрос предпочтений и вкуса». Тут, действительно, нет чего-то «нормального», есть ненормальная сексуальная жизнь. Вопрос частоты, качества, характера – это уже больше вопрос общения, как говорится: договариваемся обо всём на берегу.

С. Ходукина:

Сейчас мне пришла мысль в голову, что проблема-то появляется в тот момент, когда одному из партнёров становится неинтересно, скучно и не хочется, либо когда оба партнёра не желают.

Г. Хачатурян:

Нет, проблема началась ещё раньше.

С. Ходукина:

Я имею в виду, мы говорим про равнодушие либо одного из партнёров, либо, может быть, даже оба партнёра не желают никакого интимного контакта. Если взять два полюса, когда «страстная страсть», и когда совсем кому-то не хочется, или обоим не хочется, то что посередине?

Г. Хачатурян:

Давайте подумаем. Всё-таки, моё абсолютно укрепившееся мнение, что секс – это одна из форм, очень важных, интересная форма общения, в первую очередь. Тут дело не касается механики процесса, дело именно в том, насколько Вы с партнёром готовы выслушать друг друга со своими желаниями, предпочтениями, частотой и с неким компромиссом в этом общении. Соответственно, вся сексуальная жизнь строится по тем же законам, практически, что и в целом общение между двумя лицами, между двумя людьми. Тут надо очень внимательно относиться, в первую очередь, к себе, во вторую очередь, также внимательно относиться к своему партнёру, уважать его желания, его мнение – с одной стороны. А с другой стороны, стараться не бояться раскрываться и высказывать, что тебе хочется, что тебе нравится, может быть, о чём ты мечтаешь, о чём ты фантазируешь. Если будет определённая степень доверительности в отношениях, то и секс никогда не перестанет быть интересным, это всегда будет что-то новое, что-то зажигательное, что-то приносящее, действительно, удовольствие, а не просто рутинное действие.

С. Ходукина:

Получается, если люди о сексе разговаривают, они могут спокойно что-то обсудить, то, скорее всего, у них будет меньше проблем, чем у тех людей, которые совсем не разговаривают, и исключительно по этой теме сталкиваются в постели, и всё, потом разошлись, и никаких разговоров больше нет.

Г. Хачатурян:

Да. «В Советском Союзе секса нет» - известная фраза, всегда была табуированная тема отношения к сексу, что о нём разговаривать нельзя, постыдно или неприлично, она очень сильно укоренилось в подсознании неким архетипом отношений. Поэтому, первое, и самое главное, что хочется сказать: о сексе разговаривать можно и нужно, потому что никто не умеет читать ваши мысли, если Вы только не встречаетесь с победителем шоу экстрасенсов, к примеру. Никто Ваших мыслей не прочитает, никто о Ваших желаниях не догадается. Есть пары, в которых, я знаю, женщина может абсолютно спокойно посмотреть историю поисков в интернете своего партнёра, и через посещение определённого рода сайтов узнаёт, что его интересует, делает ему сюрпризы и, действительно, у них всё очень здорово.

С. Ходукина:

У них нашёлся интерес, способ взаимодействия, способ общения.

Г. Хачатурян:

Здесь, на самом деле, самый простой способ – просто, об этом поговорить, не закатывая глаза, не думая: «Фу, ты грязный извращенец!» или «Какой ужас! Какой ужас!» Нет, об этом надо говорить, и надо в отношениях уважать мнение и желания Вашего партнёра.

С. Ходукина:

Мне кажется, не так часто разговаривают люди о сексе, как, наверное, могли бы. Как говорить? Как это должно выглядеть? «Страшно, неудобно как-то, не говорили никогда и ладно». Обычно, наверное, примерно такое, состояние: «О чём разговаривать? Как-то живётся, и ладно». Как начать, в какой момент? За завтраком сказать: «Знаешь, дорогая…». И дорогая поперхнулась.

Г. Хачатурян:

Да, «взболтай мне, пожалуйста, яйца и, кстати, на завтрак я тоже хочу яичницу». Наверное, самое главное, не разговаривать об этом уже в процессе. Лучше об этом поговорить заранее, в более спокойной обстановке. Потому что в процессе, когда гормоны хлещут, все возбуждены, ждут экшена, какой-то отказ может быть воспринят слишком болезненно и, скажем так, в следующий раз возникнут большие вопросы: стоит ли начинать этот разговор снова? Некоторые коллеги сексологи рекомендуют об этом говорить за совместным просмотром специфических фильмов.

С. Ходукина:

Мне кажется, при просмотре фильма, там ситуация такая, что и процесс, наверное, начинается.

Г. Хачатурян:

Никто не сидит, опять-таки, за завтраком и не говорит: «Давай, попробуем вот так вот».

С. Ходукина:

Хорошо, а какой способ можем людям предложить? Конкретный способ взаимодействия, разговора на этот счёт? Как это должно выглядеть? Сидишь, действительно, никогда не говорил. 20 лет живут люди и никогда не обсуждали. Тихонечко, всё, что осталось в постели – всё осталось в постели, не обсуждали. Как им быть?

Г. Хачатурян:

Я представил себе сейчас эту семью, 20 лет человек молчит, никому ничего не говорит, а потом, раз - и говорит: «Дорогая, я хотел бы втроём!»

С. Ходукина:

«Хотел бы, чтобы ты меня отшлёпала теннисной ракеткой!» Тем не менее, мне кажется, что часто, как раз, так и бывает. Я не про ракетку, а про то, что люди много лет живут, и, действительно, никогда не разговаривали.

Г. Хачатурян:

Это не часто. Это очень часто.

С. Ходукина:

Как? Если это страшно, если человеку страшно, непривычно, не хочется из зоны комфорта выходить, какой ему можно посоветовать способ? Сказать, что это не страшно? Мужчина, или, неважно, женщина, может быть, скажет, а партнёр сильно поперхнётся и скажет: «Да, ты извращенец!». И всё. Он, в общем-то, именно этого и боится, наверное.

Г. Хачатурян:

Что можно сказать? Дорогие наши слушатели! Если у Вас в голове живут какого-то рода эротические фантазии и какие-то желания, то Вы абсолютно вправе допустить, что в голове у Вашего партнёра тоже есть какие-то желания и фантазии. Поверьте, этот человек точно так же сидит напротив Вас и мнётся, жмётся, хочет об этом поговорить, но ему стыдно. Поэтому, тут, наверное, в выигрыше, или сильнее, мудрее окажется тот, кто первый об этом заговорит. Поверьте, я не встречал пар, у которых не было фантазий. Просто они об этом не говорили, потому что боялись разговора, относились как: «Меня не поймут, меня назовут извращенцем». Так вот, понятно, желания бывают разные, но этот разговор должен состояться только потому, что в голове Вашего партнёра происходит то же самое, те же самые мысли, те же самые вещи. Он об этих же вещах думает и тоже хочет с Вами что-то обсудить. Поэтому, если Вы не можете поговорить напрямую на эту тему – начните обсуждать другие вещи, какие-то свои мысли, обсуждение фильмов. Может быть, не сразу категории «три икса», а лёгкой эротики.

С. Ходукина:

Кстати, хотела добавить, что даже если это не фантазии, даже если это не желания, то часто бывает, что партнёру что-то не нравится, но он об этом тоже не говорит 10 лет, считает ерундой, может быть.

Г. Хачатурян:

Ну, да: «Снимай носки!», например. Или, «Хотя бы, заштопай!».

С. Ходукина:

Свет выключай, или включай, наоборот.

Как Вы считаете, насколько хороший способ, например, если Вы сегодня слушали передачу, или смотрели, то начать с того, что сегодня была такая передача, и что-то такое обсуждали. Может быть, потихоньку к теме приходить. Что важным ещё можно отметить: даже если партнёр отреагирует не так, как Вы ожидали, или, действительно, назовёт извращенцем (всякое бывает), то, скорее всего, это его зажимы, его страх и стыд, поэтому такая реакция. Не стоит сильно переживать.

Г. Хачатурян:

Совершенно верно! Опять-таки, не забывайте, что, начав эту игру или этот путь в Ваше партнёрское сексуальное неизведанное, этим первым шагом Вы сделали уже очень большую дорогу. Может быть, первая реакция и будет: «Пошёл вон, старый извращенец!» Да, но, всё равно, эта информация останется в голове, и партнёр будет думать: «Он об этом думает». Это заставит его тоже об этом думать, или думать о чём-то своём. Рано или поздно Вы к этому разговору, всё равно, вернётесь. Наверное, будет дополнительным намёком о том, что не надо ждать 10 лет перед этим разговором, начните его прямо сейчас, и, глядишь, лет через 10 Вы созреете до разговоров по душам.

С. Ходукина:

То есть даже начало разговора, «Знаешь, я тут подумал, что мы 10 лет с тобой этого не обсуждали» – вполне себе.

Г. Хачатурян:

Вариантов масса. Или, знаете, приходят люди в аптеку и рассказывают: «А у моего друга есть проблема». Тоже можно немножко обезличить ситуацию, сказать: «А у моего друга есть такие желания». Все обычно прекрасно понимают эти намёки, о каких друзьях мы говорим.

С. Ходукина:

Хорошо, возвращаемся к страсти. Может быть, есть лайфхаки? Если в интернете открыть: «Как сохранить страсть в отношениях?», то подавляющее большинство пишет: «Езжайте на Бали». Может быть, есть более дешёвые и простые способы?

Г. Хачатурян:

В Пятигорск. Или на дачу.

С. Ходукина:

Женщине обычно советуют купить бельё. Кстати, в основном, все советы почему-то пишутся для женщин. Или, может быть, в женских журналах. Обычно в мужских журналах пишут совсем другое. Как сделать так, чтобы маленькие страсти, как мы их назвали вначале, не суперизвержения, а небольшие извержения вулкана, страсти в отношениях, как сделать так, чтобы они сохранялись, чтобы они были, чтобы не становилось скучно? Один из способов мы уже сказали, что можно просто разговаривать. Если Вы с партнёром разговариваете, если Вы рассказываете, что «мне бы хотелось вот это», «а мне бы вот это хотелось», то, скорее всего, сексуальная жизнь не будет скучной, потому что у Вас будет что реализовать интересное. Может быть, это даже совершенно банальные вещи: кому-то хочется зажечь свечи, кому-то хочется потушить свечи, кому-то места простые, не важно. Совершенно легко реализуемые вещи, которые партнёру несложно сделать. Это целое пространство для реализации, что-то новое пробовать. А что ещё, помимо разговора? Если люди, всё-таки, пока до разговора не созрели, или без разговора, нет возможности сохранить нормальные сексуальные отношения?

Г. Хачатурян:

Мне кажется, без разговора такого рода отношения будут носить больше насильственный характер. Хорошо об этом говорить, либо на языке невербальных жестов показывать своё желание или намерение.

Хороший вопрос Вы поставили: как дать понять человеку, какие есть простые способы поддерживать страсть? Ладно, давайте я попробую остаться романтиком до конца, и скажу, всё-таки, что секс — это отражение, это зеркало, краткий конспект всех отношений, таких, какие они есть. Если Вы с утра назвали своего партнёра бездушной скотиной, или баобабом в бигуди, то, наверное, не стоит ждать, что вечером Вас настигнет страсть в кружевном белье. Отношения, воодушевление по поводу своего партнёра надо поддерживать сегодня, в таком случае, вечером Вам, может быть, что-то и обломится. Это очень простая мудрость: не ждите хорошего секса, если Вы в течение всего остального времени, всего остального дня относитесь к Вашему партнёру, мягко скажем, пренебрежительно. Если Вы не ухаживаете, не дарите подарков, не говорите красивых слов.

С. Ходукина:

Вы говорите про отношение к женщине?

Г. Хачатурян:

Да, но кто сказал, что мужчины тоже не любят и не ждут красивых слов или знаков внимания?

С. Ходукина:

Про мужчин, можно сказать, вы его достоинство унижаете, ворча: «Что ты тут разбросал носки!», вместо того, чтобы похвалить.

Г. Хачатурян:

Совершенно, совершенно верно, «Разбросал!». Краеугольный камень всей психотерапии, разбросанные носки, которые разрушают семьи и обламывают либидо. В течение дня стоит наладить отношения с партнёром, во-первых. Во-вторых, если, например, Ваш партнёр весь из себя такой молодец, делает комплименты – относитесь к этому, как к комплименту! Не пытайтесь, не игнорируйте, по крайней мере, эти знаки внимания, которые к Вам оказываются. Потому что, Вы не поверите – опять-таки, касается как мужчин, так и женщин – действительно, очень сильно обижает, когда ты к человеку со всей душой, а тебе в ответ ничего.

С. Ходукина:

Надо замечать знаки внимания.

Г. Хачатурян:

Надо замечать, конечно, потому что это всё для Вас. С одной стороны, человек высказывает так свою любовь, а с другой стороны в завуалированной форме просит что-то в ответ. Как женщина хочет быть позитивно оценена своим мужчиной, так и мужчина, воспитанный в условном духе рыцарства спальных районов, тоже ждёт, что его принцесса скажет, какой он мужчина, какой он молодец, как он много для неё делает. Это всё очень важно и очень хорошо, в целом, влияет на гигиену сексуальной жизни – так называется. Общий заряд взаимного восторга, в любом случае, передаст смелости к вечеру уже наконец открыть рот и сказать: «Давай, попробуем, вот так вот».

Знаки внимания, комплименты важны как для женщин, так и для мужчин. Умейте их делать и принимать.

С. Ходукина:

Если тебе сказали раньше, что ты делаешь всё не так, например, то слишком маленький шанс, что мужчина предложит что-то новенькое, потому что он будет опасаться, что тут он тоже не так. Невесело.

Г. Хачатурян:

Действительно, очень невесело. Это может разрушить даже очень крепкие отношения, к сожалению.

С. Ходукина:

Если, опять же, говорить про лайфхаки. Мы сейчас уже исходим из того, что у нас есть две важные составляющие для поддержания положительных, удовлетворяющих обоих людей сексуальных отношений. Во-первых, это разговор. Разговор – это, так скажем, базис. Он добавляет плюс сто очков к улучшению отношений.

Г. Хачатурян:

Не забывайте, что женщины любят ушами.

С. Ходукина:

Да и мужчины, наверное, тоже. Нет? Все люди любят ушами.

Затем мы говорили о том, что нормальные отношения, уважительные друг к другу, тоже повышают вероятность и нормальных сексуальных отношений, потому что это перетекает, как в начале я говорила, из одной области в другую. А если говорить про лайфхаки? Например, отправлять друг другу нежные слова, фотографии, что-то такое?

Г. Хачатурян:

Это тоже, по большому счёту, разговор. Не разговор, но, как игра. Секс никогда не начинается прямо в постели. Он начинается заранее.

С. Ходукина:

Мне кажется, у многих начинается в постели по расписанию.

Г. Хачатурян:

Бывает и такое. Но, если Вы хотите хороших, интересных сексуальных отношений, то, пожалуйста, запомните, что секс не начинается с кровати. Это игра, это, практически, ежедневные соблазнения в ежедневном режиме. Пожалуйста, интригуйте, захватывайте друг друга каждый раз по-новому! Поверьте, насколько это интересно! Есть многие клиенты или пациенты, которые ко мне приходят, говорят примерно одинаковые слова, что в постели, в кровати не хватает страсти, не хватает разврата. Говоришь: «Вау, ребята, не хватает – так устройте!». Они опять уходят от темы, об этом не говорят. Они думают, что это должно произойти само по себе.

С. Ходукина:

Причём, каждый из партнёров думает.

Г. Хачатурян:

Каждый из партнёров. Интересно проследить, как всё это дело происходит. Например, возьмём условную семью, со своими условными десятью годами совместной жизни, где секс по выходным, по праздникам и коротким дням рабочей недели. Такая вот грустная-грустная, печальная семья. Мы, всё-таки, будем реалистами: сексуальное желание, сексуальное влечение есть у всех и всегда, вне зависимости от того, с какой регулярностью у них будет секс. Стандартные мужчины среднего возраста, недополучив сексуальной разрядки, будет её искать. Он будет искать на стороне, полезет на сайты с известным содержимым, там он увидит картинку.

Мужчина либо уходит, ищет ощущения на стороне, либо, скажем так, в более томном режиме ищет определённого рода контент, видит потрясающие картины женщин, которые хотят всегда и везде, будь ты сантехник или краснодеревщик. Эта картинка подстёгивает его мысль о том, что в жизни так и должно быть, забывая на секундочку о том, что порно – это порноиндустрия, зачастую, имеющая мало отношения к реальной жизни. Но он будет хотеть в отношениях именно такого, что он видит на картинке.

Сексуальное желание, сексуальное влечение есть у всех и всегда.

С. Ходукина:

И, если у него не так, то будет думать, что с ним что-то не так.

Г. Хачатурян:

Да, что с ним что-то не так. Или он, всё-таки, уйдёт на сторону и там будет постоянно встречать абсолютно, наверное, более адекватные отношения сексуальной жизни, не то, что показывает этот контент. Это будет всё больше и больше разрушать его сексуальную даже не самоидентичность, но представления о сексуальной жизни, как о чём-то существующем по определённом правилам, не соответствующем порнокартинке. Это, действительно, очень большая тема. Большое количество исследований, посвящённых тому, насколько порноиндустрия разрушает сексуальные отношения. С одной стороны, помогает, а с другой стороны, разрушает, если порно идёт только со стороны одного из партнёров, когда он строит своё представление о реальной сексуальной жизни именно по порнографическому контенту. Поэтому, дорогие наши слушатели, возвращаясь к первоначальной мысли, реальные сексуальные отношения, это не всегда то, что Вы видите в интернете в этих фильмах.

С. Ходукина:

Постараемся подвести какие-то итоги и, может быть, ещё что-то добавить. Получается, во-первых, важный момент, что постоянная страсть, это не сама цель и утихание фейерверка и извержения вулкана, как это бывает обычно в начале отношений. Это совершенно нормальная ситуация, человек не может постоянно жить в нестабильном эмоциональном состоянии.

Г. Хачатурян:

Совершенно верно. Грубо говоря, отношения переходят из одной плоскости в другую. Если сначала они были бурные, то буря проходит, они становятся более глубокими, более осмысленными, более, даже, чувственными, наверное. Потому что на фейерверке очень сложно иногда бывает понять человека, не хватает на это времени.

С. Ходукина:

То есть это про другое. Там тоже интересно и весело, но другая ситуация. Второй очень важный момент, это научиться разговаривать, даже если у Вас не происходило никогда такого разговора, вне зависимости от того, сколько лет уже Вы вместе, в отношениях. Нужно попробовать, нужно начать, это не страшно. Можно издалека, можно несколько раз заходить на тему, если партнёр не готов. Но это совершенно нормально. Даже совершенно нормально, если Ваш партнёр как-то не так реагирует, может быть, слишком эмоционально и для Вас дискомфортно, потому что для него тоже непривычно. Это решает сразу большое количество проблем. После того, как у Вас состоялся разговор, то в постели можно намного более интересно и приятно для обоих партнёров проводить время, потому что Вы можете доносить друг для друга, что для Вас было бы интересно, что Вам нравится, что не нравится. Это, могут быть совершенно просто реализуемые вещи, не обязательно, как из фильмов.

Что ещё? Как Гурген сказал, я постараюсь попробовать подытожить, что понятие прелюдия не относится исключительно к постели, или к предварительным ласкам. Это может быть в течение всего дня, может быть, SMS-ки, комплимент, поглаживание, неважно, в каком месте. Поддержание страсти — это постоянный процесс, это не только то, что происходит в постели, это то, что происходит в Вашей жизни, в Ваших отношениях. В первую очередь, это, конечно, уважительное отношение к своему партнёру. Если у Вас отношения не доверительные, не уважительные друг к другу, то очень мала вероятность, что в постели будет складываться так, как всем приятно. Поэтому мы Вам желаем любить партнёров.

Г. Хачатурян:

Я бы последним пунктом, наверное, добавил, если что-то из этих пунктов у Вас не получается, то, пожалуйста, не ищите образцы идеальной для Вас сексуальной жизни на стороне, в рассказах Ваших друзей или в контенте непристойного содержания. Потому что, зачастую, это либо не соответствует действительности, либо, в целом, разрушает отношения. Если что-то в отношениях, в сексуальных в том числе, Вас не устраивает, то всегда пытайтесь решить это вместе со своим партнёром. Не пытаясь получать где-то вне.

С. Ходукина:

Это был канал Медиадоктор, программа «Хотите поговорить об этом». В студии были Светлана Ходукина и Гурген Хачатурян.