Сексуальная совместимость

Психология

Тэги: 

С. Ходукина:

Здравствуйте. Это канал «Медиадоктор», программа «Хотите поговорить об этом?». В студии Светлана Ходукина и психотерапевт Гурген Хачатурян. Здравствуйте.

Г. Хачатурян:

Здравствуйте.

С. Ходукина:

Мы сегодня обсуждаем тему сексуальной совместимости – что куда совмещается, что куда не совмещается, и что делать, если что-то где-то не работает.

Хотелось бы начать с того, что мы решили попробовать чуть-чуть новый формат, и если у вас есть вопросы, то присылайте их нам по номеру 8-968-086-55-86. Можно слать в Viber, в WhatsApp, в Telegram. Пишите, и если они пройдут цензуру, то мы их обязательно озвучим и ответим. Итак, Гурген, вопрос такой: когда начинаются отношения, обычно у людей все как-то складывается, все хотят, у всех все получается, и все, в общем-то, довольны и счастливы. А потом уже, с течением времени оказывается, что все не так хорошо, как хотелось бы. С чем это связано? Я не слышала, чтобы люди только познакомились и сразу не подошли, хотя и такое бывает. Но чаще всего, мне кажется, эта выясняется позже. Как так?

Г. Хачатурян:

Раз уж мы говорим о сексуальной совместимости, то, к сожалению или к счастью, факт остается фактом, действительно бывает так, что первое свидание прошло вполне себе успешно, а первое сексуальное общение к было не вполне успешным, так как не были реализованы те ожидания, которые партнеры друг к другу имели. Такое случается, когда партнеры в плане общения на первом свидании либо при первом сексуальном контакте, или впоследствии вдруг выясняют, что в плане секса у одного одни предпочтения, а у второго партнера предпочтения иные.

С. Ходукина:

То есть сразу после первого раза это может определиться?

Г. Хачатурян:

Наверное, тут больше вопрос к тому, какое было это первое общение. Кто-то думает, что человеку нужно несколько раз, чтобы раскрыться, например, или берет вину на себя и думает, что «я был слишком зажат, надо раскрепоститься, и тогда все будет иначе». В зависимости от того, что человек думает, рано или поздно он придет к выводу, насколько в плане секса партнеры могут или не могут быть вместе.

С. Ходукина:

Тогда давайте пока уйдем от темы первого свидания. Бывает сексуальная несовместимость или совместимость? Есть она или это надуманная проблема?

Г. Хачатурян:

Такая проблема действительно существует, но в истинном виде это большая редкость. Как правило, проблемы кроются не столько в сексуальной совместимости, сколько в сфере межполовых отношений, а секс – это просто лакмусовая бумажка или индикатор того, что партнеры не подошли друг другу.

Проблемы кроются не столько в сексуальной совместимости, сколько в сфере межполовых отношений, а секс – это просто лакмусовая бумажка или индикатор того, что партнеры не подошли друг другу.

С. Ходукина:

А как же, если часто говорят, что не подходит темперамент? Бывает, что кто-то любит более активные действия, кто-то спокойное, нежное и приятное, то есть не подходит темперамент. Или, опять же, такого нет?

Г. Хачатурян:

Такое есть, но я сейчас пытаюсь в голове проиграть вот этот сценарий: «Дорогой, ты мне не подходишь, потому что у тебя темперамент такой, а у меня темперамент сякой, поэтому мы с тобой расходимся». Мне кажется, что если отношения были построены изначально на сексуальном влечении, то это может стать причиной разлада в отношениях, люди разойдутся в разные стороны, потому что у них такой разный темперамент. А с другой стороны, люди, которые понимают, что у них разные темпераменты, но кто-то хочет попробовать более темпераментного человека или кто-то темпераментный хочет наоборот, попробовать что-то более медленное…

С. Ходукина:

Скучное?

Г. Хачатурян:

Нет, не обязательно скучное, может, чувственное, какие-то можно синонимы подобрать, то тут уже открывается что-то интересное в личной жизни.

С. Ходукина:

В общем, это все связано с умением общаться на эту тему, обсуждать, мы это будем постоянно говорить, потому что это очень важно.

Г. Хачатурян:

Да, мы это будем говорить постоянно.

С. Ходукина:

А если не темперамент? Говорят, что есть еще разный уровень сексуальной активности у человека, по крайней мере, в интернете так пишут. У кого-то высокий, у кого-то средний, у кого-то низкий. И вот если люди с разными уровнями этой самой сексуальной активности встречаются, то в начале отношений у всех все хорошо по той простой причине, что там гормональный всплеск, и всем все хочется, и очень много, а потом происходит спад, а у человека остается этот высокий уровень и высокое желание, а у другого более низкое. И вот тогда возникнет проблема, что одному хочется много, а другому достаточно реже.

Г. Хачатурян:

В целом сексуальная жизнь – это очень важно, это здорово, но почему надо выбирать партнера, почему в партнере единственное, что может привлекать или отталкивать – это сексуальная совместимость?

С. Ходукина:

Возможно, слишком большое внимание уделяется именно этому вопросу. Я часто слышу среди молодежи, что если не сошлись, то все, ужас, провал, и надо искать другого партнера. И даже если нашел прекрасную девушку или парня, и вдруг не сошлись, то ничего не выйдет. Может быть, эта проблема раздута фильмами, где все всегда очень классно и страстно?

Г. Хачатурян:

Давайте подойдем к вопросу более широко, более развернуто. Отношения – это не только секс. Секс в отношениях очень важен, нужен, и секс – это вообще здорово, весело, увлекательно, и от этого хочется и можно получать удовольствие. Поэтому если мы говорим о сексуальной несовместимости, я так полагаю, что мы, так или иначе, завуалировано говорим о том, что кто-то из партнеров во время сексуального общения вот этого удовольствия не получает.

С. Ходукина:

Или недополучает, или переполучает.

Г. Хачатурян:

И тут уже открывается целый пласт проблем, о которых можно говорить практически бесконечно, о том, что вам, ребята, мешает получать удовольствие друг от друга, от познания своих прекрасных тел или поиска эрогенных зон. Пожалуйста, вот есть Вы, есть партнер, у вас есть отношения – ура, развивайтесь в ваших собственных отношениях. Почему-то так получается, что отношения и секс в последнее время считаются практически синонимами, и поэтому происходит то, о чем я только что сказал, что если сексуальная несовместимость, значит все, отношениям конец. Хотя, по-хорошему, надо искать точки прикосновения, в том числе и в сексуальном плане.

Возьмем девушку, у которой не было партнеров, и у нее страх сексуального контакта, либо партнеры были инертные и малоподвижные.

С. Ходукина:

И она просто не знает, что можно по-другому.

Г. Хачатурян:

Она считает, что «наверное, я в постели такая спокойная». И тут она встречает кабальеро, он устраивает ей скачки или родео прямо на первом свидании, она утомленная и не знает, как к этому относиться – это хорошо, плохо, вроде раньше было по-другому. И вот тут у нее такой темперамент, а у второго человека другой темперамент. А может быть, этот кабальеро всю жизнь считал, что надо женщине в кровати устраивать такое, иначе он будет чувствовать себя ущербным, потому что его первая партнерша именно такого и хотела. А ему, на самом деле, хочется чего-нибудь прочувствованного, чтобы не надо было сильнее, выше, быстрее. Поэтому тут и возникает вопрос о том, что у людей разные темпераменты, и если у нас разные темпераменты, давай разойдемся. Хотя наоборот, у вас разные темпераменты – здорово, покажите, какие прелести таит в себе один темперамент, какие прелести таит в себе другой темперамент, чередуйте. По четным дням недели вы будете устраивать скачки, по нечетным –камерный бал, и все сразу станет гораздо интереснее и веселее.

Eсли у вас разные темпераменты – здорово, покажите, какие прелести таит в себе один темперамент, какие прелести таит в себе другой темперамент, чередуйте.

С. Ходукина:

Тогда давайте попробуем предположить, какие еще бывают сложности и как их можно было бы решать. Если предположить, что у людей что-то не сходится по размерам, у кого-то что-то больше, у кого-то что-то меньше, и из-за этого может быть дискомфорт. Насколько часто такая ситуация возникает?

Г. Хачатурян:

Когда я учился, прекрасный преподаватель биологии нашей академии очень тактично говорил на эту тему, что подушка должна совпадать по размеру с наволочкой, когда говорил о том, что размеры должны быть примерно совместимы.

С. Ходукина:

Вот у меня есть подушка 70x50, а наволочка большая, и ничего, подогнула и можно тоже спать.

Г. Хачатурян:

Представьте себе, женщина рожает, и через ее родовые пути проходит голова человека. Как Вы думаете, при таких возможностях родовых путей может туда что-то не влезть?

С. Ходукина:

Там же вопрос в длине, а не в ширине, то, что женское влагалище способно к растяжению и к сужению, это достаточно известная информация. Может быть, в плане длины достоинства мужчины, очень большой половой орган, и из-за этого не складываются отношения. Или не может быть такого?

Г. Хачатурян:

Не складывается и в голове не укладывается, еще можно сказать. Действительно, женское влагалище способно к трансформации, может подстраиваться под условия внешнего мира. Конечно, есть внутренние подсознательные страхи, и тут уже тянется от закоренелого фрейдизма о том, что женщина боится, что вот такой орган в нее пролезет. Это создает страхи, дискомфорт и приводит к тому, что эти способности к трансформации снижаются. По большому счету, это может быть неприятно, больно, если размеры, совсем превышающие все мыслимые и немыслимые границы. Но не надо забывать, что это скорее исключение. Соответственно, мужчины, которые имеют очень большие размеры, – это же несчастные создания, потому что, с одной стороны, чувство собственного достоинства у них высокое, а с другой стороны, им надо приложить больше усилий для того, чтобы найти партнера под стать.

С. Ходукина:

Хорошо, а что делать с мужчинами, у которых размер меньше среднего, или они думают, что у них меньше среднего. В этом больше психологического фактора, или это может создать затруднения в сексуальной жизни?

Г. Хачатурян:

Тут есть несколько аспектов. Во-первых, как тут не вспомнить наших веселых урологов из моей любимой академии, которые говорили потрясающие слова, что пока у мужчины цел хотя бы один палец, он не импотент. И в целом, если дело касается предполагаемых проблем о том, что кто-то может не доставить удовольствие своей партнерше, то не надо забывать, что размер имеет, конечно, значение, но не самое главное. Есть очень много способов и возможностей так или иначе эту ситуацию обыграть. В конце концов, есть много других, альтернативных способов, как доставить женщине удовольствие, с одной стороны, а с другой стороны, физиология говорит нам о том, что чувствительность женских половых органов, конкретно влагалища, заканчивается на первых пяти сантиметрах в самом начале.

С. Ходукина:

То есть пяти сантиметров должно быть и достаточно?

Г. Хачатурян:

Да. Сейчас у Вас глаза немножко разочарованные. Ну мы же должны всех подбодрить немножечко. Так что, дорогие наши слушатели, хочется лишний раз напомнить, что качество секса не лежит ни в какой зависимости от размеров Ваших половых органов. Тут все дело касается именно фантазии, разнообразия и интереса того, как Вы к этому подходите.

Качество секса не лежит ни в какой зависимости от размеров Ваших половых органов. Тут все дело касается фантазии, разнообразия и интереса того, как Вы к этому подходите.

С. Ходукина:

Наверное, бывают мужчины, которые имеют вполне себе стандартные размеры и могут не удовлетворить женщину в отличие от мужчины, у которого размеры меньше среднего или даже маленькие, но он искусный любовник?

Г. Хачатурян:

Искусный любовник, затейник и вообще выдумщик, на все руки мастер.

С. Ходукина:

Насколько распространенная эта проблема, и как часто к сексологам обращаются именно по вопросам сексуальной несовместимости?

Г. Хачатурян:

Обращаются достаточно часто, но именно потому секс – это индикатор здоровых отношений, насколько они гармоничны, устойчивы и имеют перспективу к развитию и росту. А вот если люди приходят и говорят: «Мы сексуально несовместимы», с вероятностью 90% мы найдем проблемы несексуального характера, не лежащие в плоскости интимных отношений, а они где-то в другом месте. Но это связано с тем, что сейчас есть достаточно закоренелое представление о том, что предел отношений – это сексуальное общение, отношения строятся именно до этого момента, а дальше уже будь что будет. К примеру, мы встречались с девушкой, у нас секс, и дальше мы с ней уже общаемся. Дальше у нас с ней отношения, и мы пара. Такие отношения практически гарантированно будут обречены на провал, потому что если вы пара только потому, что у вас случился секс, то это странно, это неправильный подход, потому что если ничего, кроме секса вы друг другу дать не можете, то понятно, что любые проблемы, связанные с несексуальным общением, приведут к тому, что и секс будет скучный, и рано или поздно вы расстанетесь.

Если люди приходят и говорят: «Мы сексуально несовместимы», с вероятностью 90% мы найдем проблемы несексуального характера, не лежащие в плоскости интимных отношений, а они где-то в другом месте.

С. Ходукина:

Мы сейчас говорим о том, что достаточно недальновидно начинать отношения исключительно с сексуальных контактов, потому что есть еще много других аспектов.

Г. Хачатурян:

Всякое бывает. Кто-то хочет построить отношения только ради секса, к примеру. Мы не будем брать на себя морализаторские роли, раз уж мы говорим, что секс – это здорово, интересно и увлекательно. Главное, чтобы это было безопасно, и делайте все, что хотите. Но если вы планируете иметь отношения, а не только периодический секс, то не надо ставить секс на вершину пирамиды отношений. Это очень значимая часть общения, но это не все. И как мы уже говорили в позапрошлой передаче, то, что вам должно быть друг с другом интересно все время вашего общения, и тогда вы действительно будете друг друга увлекать в сексуальном плане тоже.

С. Ходукина:

Получается, что это настолько же важная тема, как если бы люди говорили: «Мы в бытовом плане несовместимы, он закрывает тюбик зубной пасты, а я не закрываю», и мы бы целую передачу об этом говорили. Никому в голову не придет сказать, что мы из-за этого расходимся, хотя, мне кажется, из-за этого тоже часто расходятся.

Г. Хачатурян:

Народ это называет быт.  «Нас победила бытовуха», или «Корабль под названием «Любовь» столкнулся с айсбергом, а он такой холодный».

С. Ходукина:

Бытовые проблемы возникают тогда, когда у людей нет контакта, когда у них проблемы в другом плане отношений, не умеют общаться?

Г. Хачатурян:

Возьмем среднестатистическую пару, которая, к примеру, 2, 3 года уже просуществовала вместе, и все, что они могли друг другу дать, они уже дали и живут по инерции, дело идет к счастливому браку, потому что искать новых партнеров им уже скучно, а так вроде бы как все приелось. И они живут в хронической усталости друг от друга.

С. Ходукина:

Очень грустно звучит.

Г. Хачатурян:

Они постоянно на чем-то фрустрируют, друг другу ничего не рассказывают, с каждым днем общения все меньше и меньше. Есть заведенные ритуалы, например, в субботу вместе на дачу, а в воскресенье вечером секс, в понедельник на работу, и всю неделю они не будут друг с другом разговаривать, будут смотреть телевизор и стирать носки. Вот такая среднестатистическая пара. Понятно, что у них в головах будет постоянно проходить внутренний конфликт. И он будет расти, развиваться, зреть и вырастет в какую-нибудь неприятную мысль о том, что я с этим человеком делаю. И, естественно, никто никогда ответственность на себя не возьмет, потому что мазохистов такого рода среди нас мало. И все будут искать проблему в своем партнере: «Вот я весь из себя такой классный, а мой партнер не классный». Но раз уж мы нашли виновного, значит надо под этого виновного человека подвести обвинительную базу. И тут все, что попадается под глаза: «Он не закрывает тюбик, он храпит, сексуально не активен, он не выгуливает собаку, он выгуливает собаку слишком долго». В общем-то, все, что угодно, разброс фантазий может быть максимальный.

Человек приходит ко мне на прием, рассказывает с печальным лицом о том, что такая-то проблема у него отношениях, и он, потенциальный пациент или клиент, говорит, говорит, говорит и ждет от меня какого-то согласия, что я подтвержу его переживания.

С. Ходукина:

Что Вы подтвердите, что с партнером что-то не так?

Г. Хачатурян:

Да, что Вы супер, любая женщина или мужчина Ваши, Вам просто не повезло с партнером, ищите другого. Вот он изливает душу, и ты ему задаешь вопросы: «Вы расстаетесь из-за зубного тюбика?» Человек начинает задумываться, к примеру, кто-то скажет: «Да, конечно». Но раз у нас тема сексуальной несовместимости, он скажет, что партнер не хочет со мной секса. И ты ему задаешь вопрос: «А Вы предлагаете?»

С. Ходукина:

Женщина, конечно, говорит, что он должен сам догадаться.

Г. Хачатурян:

Женщина говорит, что он должен сам догадаться, мужчина говорит, что она должна его соблазнить. И тут уже разговор выходит в русло: «Почему в плане секса вы друг другу что-то должны?» В конце концов, Вы от секса получаете удовольствие, Вам это нравится. А если Вам это нравится, сами задайте какую-нибудь привычку или измените Ваши отношения внутри семьи в течение всей недели настолько, чтобы Вам захотелось секса не только в воскресенье вечером, но еще и в пятницу утром.

С. Ходукина:

Например, мужчина хочет секса с женщиной, и он ей предлагает, а она ему отказывает, потому что голова болит или не хочет. Что ему делать?

Г. Хачатурян:

Купить анальгин. Есть такой анекдот: «Дорогая, выпей анальгин». Она говорит: «Зачем? У меня ничего не болит». «Вот и отлично».

Если что-то такое происходит, значит в Вашем королевстве что-то пошло не так, и дело касается не только секса, сексуальности, которая была и вдруг куда-то исчезла. Поговорите, все ли хорошо, можно сделать хитрый финт и что-нибудь подарить, куда-нибудь сходить, для того чтобы раскрепостить ситуацию.

С. Ходукина:

Это что же, подкупать?

Г. Хачатурян:

Нет, для того, чтобы раскрепостить ситуацию и подойти к этому разговору, потому что если Вы устраиваете отношения «я подарок, а она мне секс», то рано или поздно все к этому придет – пока Вы не будете ничего дарить, и секса тоже не будет.

Если Вы устраиваете отношения «я подарок, а она мне секс», то рано или поздно все к этому придет – пока Вы не будете ничего дарить, и секса тоже не будет.

С. Ходукина:

Мы опять приходим к необходимости разговаривать?

Г. Хачатурян:

Естественно, и мы всегда будем приходить к необходимости разговаривать. И тут есть опять анекдот: «Кто такой демагог? Это человек, который сможет доказать, что член висящий лучше, чем член стоящий». Не надо сводить сексуальную жизнь к какой-то демагогии, но в целом общаться очень надо.

С. Ходукина:

Не когда возникает конфликт уже в процессе, потому что это не очень эффективно, а просто периодически уметь комфортно обсуждать недопонимания.

Г. Хачатурян:

Совершенно верно. Все это связано с тем, что, к примеру, у Вас что-то не получилось, либо Вы сделали очередной заход на возможное сексуальное общение и Вам дали отворот-поворот. Естественно, Вы обижены, не может задать вопрос в лоб, чаще всего сделаете это не корректно, потому что только обидите партнера, и от этого конфликт будет эскалироваться. А если начать хитро, дипломатически верно, то и разговор удастся гораздо лучше, потому что когда Вы сидите и обвиняете в своей голове своего партнера в том, что все плохо, он, скорее всего, делает то же самое и винит уже Вас. И поэтому если Вы приходите и говорите: «А что же ты у меня такая фригидная», или: «Что же ты у меня такой импотент, отморозил себе все на рыбалке», то ответ может последовать гораздо более резкий и неприятный, и никакого желания к продолжению такого рода разговора не будет. И тогда Вы придете ко мне или к смежному специалисту и скажете: «Доктор, у нас сексуальная несовместимость». Произошло то, что отношения, которые изначально были завязаны на сексуальном чувстве, на сексуальном общении, исчерпав вот этот секс, просто завяли.

С. Ходукина:

Исчерпался этот гормональный всплеск, который случается в начале отношений, а потом все как-то стихает, и остается то, с чего отношения начались, на чем они строились.

Г. Хачатурян:

Совершенно верно, поэтому стройте свои отношения на многих точках опоры, не только на сексе, но и на театре, кино, искусстве. Чем больше точек соприкосновения у вас будет, тем больше будет основ для того, чтобы эти отношения были более крепкими, потому что если вы строите только на сексе, то рано или поздно поймете, что секс закончился, и вместе с ним отношения.

Стройте свои отношения на многих точках опоры, не только на сексе, но и на театре, кино, искусстве. Чем больше точек соприкосновения у вас будет, тем больше будет основ для того, чтобы эти отношения были более крепкими.

С. Ходукина:

Вопрос насчет сексуальной активности не совсем был раскрыт, но тем не менее, говорят, что это частая проблема, что один партнер хочет больше секса, а другой партнер меньше. И что им в такой ситуации делать? Если женщина говорит, что ей нужно больше, а мужчина весь уставший на работе. Или наоборот, мужчина говорит, что ему хочется больше, а жена всячески отказывает. Бывает ли такое и что делать, и где там проблемы на самом деле?

Г. Хачатурян:

Тут ситуация разноплановая и причин может быть масса. Дело может, в принципе, не касаться темперамента как такового. Если секс просто не нравится, то можно придумать отговорки или причины, почему Вы не хотите им заниматься.

С. Ходукина:

Не нравится с этим человеком или вообще человеку не нравится секс?

Г. Хачатурян:

Нет, не нравится с этим человеком, раньше нравилось, а тут он перестал видеть в этом смысл, не доставляет никакого удовольствия, превратился в какую-то механику, в общем, скучно.

С. Ходукина:

Наверное, это самая частая причина?

Г. Хачатурян:

Одна из самых распространенных причин, когда секс просто не интересен, или человеку хочется чего-то другого. Но как подойти с предложением чего-то другого к партнеру, он не знает, он мечтает о таком с кем-то другим уже давным-давно, или сам себе что-то фантазирует. А вот все, как обычно уже не хочется. Другая проблема, что мужчина или женщина устают на работе или в домашних делах.

Если помните, у нас была тема по поводу того, как оставлять рабочие проблемы на работе. Если Вы их на работе не оставляете и приносите домой, то будете дома думать о том, что на работе проблемы, что-то опять не так. Естественно, сексуальное желание на этом фоне будет снижаться. Поэтому давайте мухи отдельно, котлеты отдельно. Семья – это семья, работа – это работа, секс – это секс. Если, к примеру, на работе проблемы или в домашних делах проблемы, то давайте будем просто полностью уверены, что секс – это самый простой способ отвлечься, расслабиться, получить удовольствие. Если у Вас есть партнер, которого Вы любите, с которым у Вас есть отношения, хотя бы в этом просто дайте себе расслабиться и расслабить своего партнера, займитесь сексом, раз уж сегодня у нас пятница.

Если на работе проблемы или в домашних делах проблемы, то давайте будем просто полностью уверены, что секс – это самый простой способ отвлечься, расслабиться, получить удовольствие.

С. Ходукина:

Да, можно в любой день недели. А что делать, если один партнер хочет что-то интересное и новое, а другой партнер чувствует себя скованно? Женщине наскучило, мужчине наскучило. И что им делать?

Г. Хачатурян:

Поговорите об этом с Вашим партнером. Но если не получается поговорить, предложите совместный просмотр тематического кино, либо просто расскажите о своей фантазии. И тут уже мы будем обращаться к партнеру, что если Ваш визави пришел к Вам с таким разговором, то надо поощрять его за эту мужественность или женственность, в общем, смелость прийти к этому разговору. Не надо сразу воспринимать все это в штыки.

С. Ходукина:

Что бы он ни сказал, не надо в него ничего кидать, или в нее.

Г. Хачатурян:

Да, не надо ничего кидать, бить, называть грязным извращенцем. Поговорите, и, вполне возможно, Вы договоритесь до разумного компромисса. Это с одной стороны. А с другой стороны, если Вам предлагают что-то, что Вы еще не пробовали, попробуйте, ведь основное правило секса то, что он будет, во-первых, по согласию, а во-вторых, должен быть какой-то уровень доверия, и если партнеру что-то не нравится, партнер это может всегда сказать, и Вы должны остановиться. Придумайте стоп-слово или сразу договоритесь о том, что если что-то пойдет не так, то Вы остановитесь.

С. Ходукина:

Если одному партнеру нравятся альтернативные способы сексуальных отношений, нетрадиционный секс, а другой человек не любит, вот такой консерватор. Как им разбираться, почему другому не интересно, или принять, что человек не любит ничего нового? Мне кажется, в какой-то степени это чаще мужская проблема, что женщины хотят себя чувствовать скромнее, а мужчины хотят что-то новое. Хотя бывает и наоборот.

Г. Хачатурян:

Хочется думать, хочется верить, что Ваши отношения будут построены так, что в постели или в интимном общении Вы будете друг с другом максимально раскованы. И если Вы хотите что-то предложить или что-то получить, Вас не будет ничего внутренне останавливать от этого.

С. Ходукина:

От того, чтобы предложить?

Г. Хачатурян:

От того, чтобы предложить. С другой стороны, ответственность тоже должна быть всегда и во всем. Возьмем максимально утрированную ситуацию и говорим о том, что мы расстаемся, потому что я предложил оральный секс, и мне отказали. Ну что за фантастическая глупость? Если отношения строились на приятии или неприятии орального секса, какова цена этих отношений? Если Вы любите человека, и человек просто этого не хочет по каким бы то ни было причинам, может быть, у человека фобии, страхи, высокий порог рвотного рефлекса, к примеру, если мы говорим про одну часть населения. Отнеситесь к этому с уважением.

С. Ходукина:

Наверное, идея в том, что найдите еще что-то интересное?

Г. Хачатурян:

Совершенно верно, не надо бежать по всем соседям и кричать, искать себе нового партнера, кто на это сразу согласится.

С. Ходукина:

Будьте затейливы.

Г. Хачатурян:

Будьте затейливы и попробуйте что-то другое. Может быть, пройдет какое-то время, и человек скажет: «А давай попробуем», или просто предложит попробовать на каких-то своих условиях, которые для него более допустимы, это во-первых. Во-вторых, не забывайте, что иногда отказы поступают по гигиеническим причинам, поэтому будьте внимательны к своему внешнему виду, к своей гигиене. Тут мелочей нет, вот какую хочется сказать мысль.

С. Ходукина:

Поскольку мы заговорили об оральном сексе, то я где-то читала хорошее высказывание, которое, мне кажется, очень даже соответствует действительности, что в оральном сексе для мужчины от женщины самое главное – это энтузиазм.

Г. Хачатурян:

Мне кажется, что это касается не только орального секса, но и в целом, можно и про то, как печь блины это сказать.

С. Ходукина:

Что по пунктам нужно делать, если люди определили у себя проблему того, что кому-то что-то не нравится? Или даже давайте начнем с того, что если человек отказывается, уходит от сексуальных отношений, от сексуальной ответственности, то тут надо понять, что есть какая-то проблема, ему не доставляет удовольствие в том виде, в котором это обычно происходит. Так?

Г. Хачатурян:

Совершенно верно. Поэтому раз уж мы заговорили с такой интонацией, будем продолжать. Вы – идеальная пара, но с сексом проблемы? Это катастрофическая редкость. Случается в 5-10% случаев.

Вы – идеальная пара, но с сексом проблемы? Это катастрофическая редкость. Случается в 5-10% случаев.

С. Ходукина:

Слышала недавно высказывание одного психотерапевта, который сказал, что вероятность, что у вас супернесовместимость примерно такая же, как если у мужчины будет два половых органа.

Г. Хачатурян:

Ну так вот, если проблемы с сексе, то надо понимать и осознавать, что это просто индикатор, просто факт, что где-то в Ваших отношениях что-то идет не так, и поэтому эти проблемы проявляются в сексуальной жизни. И первое, что Вы должны сделать – это принять этот факт, что есть какие-то проблемы, не перекладывать свою ответственность на Вашего партнера, а подумать, а что Вы можете сделать для того, чтобы Ваши отношения стали лучше. Третье – это поговорить с партнером, но не сразу заходя о том, что «у нас проблемы в сексе, и ты мне сидишь поперек горла». Нет, просто скажите, что Вам кажется, что в Ваших отношениях есть какая-то проблема и предложить способ эту проблему решить.

С. Ходукина:

Когда начинаете говорить о вопросах отношений, сексуальных или просто отношений, главное – это говорить про себя. И тогда у человека не возникает желания сразу оправдаться. А во-вторых, можно зайти с вопроса: «Что бы я могла сделать для тебя (или мог) сделать для тебя? Мне кажется, что у нас как-то не складывается. Как ты думаешь, а что бы ты мог (или могла) сказать, чтобы у нас было лучше, как тебя порадовать?»

Г. Хачатурян:

И тогда Вы услышите: «Закрывай тюбики».

С. Ходукина:

«Меня достали твои носки».

Г. Хачатурян:

«Меня достали твои носки, закрывай зубную пасту, опускай стульчак и не предлагай мне оральный секс». В общем, какой-то ответ Вы в любом случае услышите, и будьте готовы к тому, что Ваш партнер не заканчивал дипломатическую академию и скажет прямо то, что думает. Не обижайтесь на это, раз уж Вы решили поговорить откровенно. И это очень хорошее правило. Кстати, если Вы хотите откровенного разговора, не обижайтесь на то, что Вы услышите, иначе какой смысл было этот откровенный разговор затевать.

Если Вы хотите откровенного разговора, не обижайтесь на то, что Вы услышите, иначе какой смысл было этот откровенный разговор затевать.

Светлана Ходукина:.Возьмите на себя ответственность за этот разговор, и надо быть готовым к тому, что, может быть, партнер будет не так хорошо высказывать свои мысли, и стараться услышать в этом какой-то конструктив. Мы в десятый раз скажем, что главное – прийти к тому, чтобы научиться на эту тему разговаривать или вообще научиться высказывать свои мысли так, чтобы Вашему партнеру было хотя бы терпимо их слушать. И тогда потихонечку все проблемы начнут решаться очень легко.

Г. Хачатурян:

Или Вы поймете, что в Ваших отношениях ничего, кроме первоначального сексуально задора нет, и, может быть, действительно нет смысла эти отношения продолжать.

С. Ходукина:

Главное, чтобы не было при этом уже 6 детей.

Г. Хачатурян:

Такой шестикратный задор.

С. Ходукина:

Это был канал «Медиадоктор», программа «Хотите поговорить об этом?» В студии были Светлана Ходукина и Гурген Хачатурян. До свидания.

Г. Хачатурян:

Спасибо за эфир, до свидания.