Это сладкое слово измена... Часть 2

Психология

Тэги: 

Юлия Титова: Здравствуйте, в эфире канал "Медиадоктор" и программа "Хотите поговорить об этом". В студии я, Юлия Титова. и мой соведущий, врач-психотерапевт Гурген Хачатурян. 

Гурген Хачатурян: Здравствуйте. 

Юлия Титова: Гурген, здравствуйте. Мы продолжаем обсуждать тему измены. И сегодня мы затронем такие аспекты измены, как общение с любовницами, жизнь любовниц после отношений с женатым мужчиной, стоит ли признаваться в изменах и как с этим дальше работать. Прежде всего, мне хочется начать с такого предрассудка, который сидит в головах женщин, что мужчины изменяют абсолютно все, рано или поздно, и уже заведомо начинают на них злиться, таить обиду, и это оставляет некий отпечаток на их взаимоотношениях. То есть какая-то паранойя, уже заранее созданная ревность. Правда ли это и как с этим бороться?
Гурген Хачатурян:
Вы совершенно верно указали, что это предрассудок, который зиждется на моем любимом самовосприятии женщины, на не всегда адекватной самооценке. Из-за того, что женщина недооценивает себя, она думает, что мужчина, который ей был уготован судьбой, с которым она живет, лучше, больше, выше ее, и поэтому обязательно уйдет к кому-то лучше. Это самый большой страх для женщины. Поэтому она будет думать, что он изменит, найдет кого-то лучше. То есть в финальном выражении этот предрассудок пришел к формулировке: все мужчины козлы, все мужчины изменяют. Все отталкивалось, на мой взгляд, именно от формулировки: он найдет кого-то лучше, чем я. 

 

Юлия Титова: Но сама измена, как таковая, существует испокон веков, и очень много упоминаний об изменах в классической литературе разных веков. Однако на сегодняшний день кажется, что эта ситуация обрела более острый характер. Может быть, наше общество кардинально поменялось, все стало более открытым. Дань наших культурных продуктов, фильмов, музыки наводят женщин на мысль, что мужчины себя почувствовали более свободно и раскрепощенно в нашем обществе, и поэтому обостряется ощущение паранойи и страха. 

Гурген Хачатурян: Возможно, а еще, когда появились и начали бурно развиваться все социальные сети, тогда же пошел большой всплеск всех историй с разводами, связанных с изменами. Ведь найти свою одноклассницу, в которую ты был влюблен, и так далее — это та плата за свободу, в том числе свободу информации, даже и свободу выбора.

Брак, как выбор партнеров друг другом, существует исторически не так давно, лет 100, не больше. Раньше все эти брачные вопросы решались между родителями, и детей женили, выдавали замуж. Там же сильно никто не выбирал, не думал, я нашел вот это, потом я нашел кого-то лучше. Нет, для тебя выбрали, в итоге живи, как хочешь. И женщины под это были приспособлены, часто своего мужа до свадьбы не видели и жили с тем, что есть. Мужчины, точно так же оказавшись лицом к лицу с той единственной, которую для них выбрали родители или старейшины в некоторых культурах, тоже снимали с себя ответственность за свой собственный выбор. Поэтому тоже терпели или учились быть счастливыми с теми, кто был им уготовлен на семейном совете. Сейчас партнеры свободно друг друга выбирают, и начинается эта история: вот я выбрал себе в партнеры эту женщину или этого мужчину, прошло пару лет, я понял, что партнер не тот, пойду выберу себе кого-нибудь еще. 


Юлия Титова: Была ответственность перед родителями и перед обществом. Мужчина хотел быть уважаемым в обществе, в окружении своих друзей, соратников, коллег, и обидеть женщину было непозволительно, особенно свою жену. На сегодняшний день это ничем не карается, даже поощряется, особенно компанией друзей: какой ты классный, ты самец, мы тоже так хотим, и понеслась цепная реакция. Но давайте перейдем к теме любовниц. Поговорим с точки зрения девушек. Почему женщины соглашаются на отношения с женатыми мужчинами?

Гурген Хачатурян: По разным причинам. Чаще всего, они просто влюбляются, и в этот момент башню сносит по полной программе. Женатый мужчина, который немножко подзакис в браке — объект условного вожделения, бросает все свои последние резервы, возможности пофлиртовать, соблазнить и так далее. Под этим натиском не всегда бывает просто выдержать, и девушки тают, влюбляются и путают эту страстную влюбленность с чем-то более серьезным, более искренним. Они подписываются на этот бесконечный ад, и это действительно так. Сколько у меня было пациенток, которые были любовницами женатых мужчин. Это бесконечные страдания, которые сказываются на всех аспектах здоровья, и очень сложно выдержать такого рода отношения в течение хоть сколько длительного времени. 

 

Юлия Титова: Говорят, что сходить налево — это то же самое, что сходить направо, только с ресторанами и цветами. Соответственно, девушка, которая выбрала для себя роль любовницы, питает сильное чувство, влечение к мужчине, она окружена заботой, можно сказать, любовью, вниманием со стороны этого мужчины. Тем не менее, она ждет от него решительных шагов. Ни о каком уважении к институту семьи мы тут говорить не будем. Женщина уже заведомо знает, что она делает, что она разрушает, у нее есть цель, может быть, она еще этого не совсем осознает. Но она ждет того, что мужчина разведется и построит с ней счастливую, крепкую семью. По статистике, насколько часто мужчины уходят из семьи? 

Гурген Хачатурян: По статистике, точной цифры я не назову, мужчины уходят из семьи крайне редко. И это то, с чего я начинаю свои консультации, когда узнаю этот прискорбный факт жизни страдающей девушки. С большей вероятностью, он не уйдет. И надо как-то это переварить.

Юлия Титова: Какие Вы даете рекомендации?

Гурген Хачатурян: Самое главное, я не считаю себя моральным ориентиром в этом плане, не даю никому советов по поводу того, как жить, поэтому просто рекомендую понять, дать себе четкую цель, что хотят от этой связи получить. Есть девушки, которые находятся на содержании мужчины, либо женщины, которым нравится секс с этим мужчиной. Надо определить, что в этих отношениях, и не строить иллюзий о том, что он уйдет, что весь мир против них двоих, что жена больна, а дети еще не подросли. Все это старые добрые сказки, которым много лет, которые не меняются. 

Юлия Титова: Но мужчины сами создают вокруг отношений с любовницей такую иллюзию, что я уйду, сейчас просто не время, подожди немного. И проходят годы, женщина не молодеет, и в итоге все проходит тщетно. Со стороны жены в таком любовном треугольнике, если она об этом узнала, то достаточно сложно это все переварить. Однако шанс того, что мужчина уйдет, присутствует, и супруга должна грамотно к этому отнестись, если она преследует цель сохранить семью. Какова модель поведения жены в такой ситуации? Есть ли аспекты, которые нужно соблюдать, допустим, не закатывать истерик или стать более теплой и добродушной к своему супругу?

Гурген Хачатурян: На прошлой передаче мы касались темы, когда в семье вскрылся факт измены, и пришли к выводу, что если возникла ситуация, где кто-то в паре изменяет, в данном случае мы говорим о мужчине, то тут вопрос может быть и в мужчине, и в женщине. Но в целом, это значит, что в отношениях между этими двумя людьми что-то идет не так. Тут вопрос к тому, что сделать с этими отношениями, как их развивать, как развиваться самой, или указать мужу, чтобы он куда-то стремился. В общем, разбирать, почему отношения, которые есть, привели к тому, что друг с другом уже не хорошо. 

Юлия Титова: Давайте разберем такую фантастическую ситуацию, когда мужчина заведомо полигамен, женщина об этом знает. То есть он не может быть с одной, но безумно в нее влюблен, он хочет с ней строить семью. Но в то же время он заявляет в начале отношений, что будет изменять. Бывают ли такие ситуации?

Гурген Хачатурян: Такие ситуации бывают. Есть брак свободный, в котором у обоих партнеров есть право находить себе увлечение на стороне и не стыдиться этого. Есть браки, которые практикуют свингерское общение, есть крайней степени интимной жизни внутри брака с привлечением каких-то дополнительных героев.

И тут вопрос такой: приходит мужчина и с порога говорит о том, что я буду тебе изменять. Что в этот момент подумает женщина? Могу только предположить. Есть два варианта: либо женщина знает себе цену и говорит «до свидания», либо женщина знает себе цену и говорит «тогда я тоже».  Либо женщина не знает себе цену и думает, что если она согласится на это в ущерб собственным переживаниям, она этим его как-то продержит. Через какое-то время она становится сама заложницей этого изначально включенного зеленого света: вроде бы она и разрешила, мужчина при первом удобном случае скажет, что с него взятки гладки, а женщина будет страдать. 

Юлия Титова: Чтобы это было комфортно для обоих, то это должно быть специфическое строение личности. Не каждая женщина, согласившись, может это в итоге пережить. 

Гурген Хачатурян: Совершенно верно. 

 

Юлия Титова: Если ты осознаешь, что жить в таком формате не будет возможно, это будет постоянная нервотрепка, слезы, истерики, то это лучше даже не начинать. 

Гурген Хачатурян: Причем слезы, истерики, на которые ты не имеешь права, они не будут обращены к конкретному персонажу, который их вызывает. Это же большое потрясение, вроде бы ты человеку что-то разрешила, потом он тебе делает больно, а ты не можешь ему это сказать. Такое очень часто бывает, и это одна из причин, из-за которых часто случаются неврозы, что заставлять страдать. 

 

Юлия Титова: В таких отношениях женщина может попробовать начать изменять сама, чтобы как-то уравновесить психологические позиции для себя. И это тоже ни к чему хорошему не приведет, потому что она к этому не готова, этот формат совершенно ей не подходит.

Гурген Хачатурян: Она еще себя сожрет с потрохами, потому что у нее еще на фоне этого включится комплекс вины. 

Юлия Титова: Страшно представить, что будет дальше с этой женщиной. Но она начнет пилить мужа, рано или поздно, начнет ему предъявлять, что я так не могу. Можно ли как-то повлиять на поведение мужчины, или тут уже нет никаких вариантов?
Гурген Хачатурян: Можно, и как я всегда говорю своим пациентам, мужчину надо воспитывать, потому что мужчина — это случайно повзрослевший мальчик, но взрослеет он не всегда гармонично в некоторых местах. Поэтому определенные места, которые отвечают за измену, надо воспитывать кнутом и пряником. Мне сложно представить себя женщиной, но человек в самом начале отношений говорит мне, что я его не буду устраивать в постели, что ему нужен кто-то еще — зачем он такой нужен? Наверное, самая адекватная реакция на этот вопрос. 

Мужчина — это случайно повзрослевший мальчик, но взрослеет он не всегда гармонично. Поэтому определенные места, которые отвечают за измену, надо воспитывать кнутом и пряником.

Юлия Титова: Подождите, здесь все изначально на чувствах... 

Гурген Хачатурян: На сексуальных чувствах тоже. 

 

Юлия Титова: Удар по самолюбию непосредственно имеет место быть, но когда девушка испытывает сильные чувства к мужчине, возможно, на какие-то моменты она может закрыть глаза. 

Гурген Хачатурян: Нет, не может. 

Юлия Титова: То есть в любом случае нужно будет принять какое-то для себя решение. 

Гурген Хачатурян: Женщины коварные и мстительные. 

Юлия Титова: Вот насчет коварства и мстительности. Женщины готовы изменить своему мужчине через слезы, плача горько в постели с другим мужчиной, но переспав лишь для того, чтобы потом взять и сказать об этом, что, дорогой, ты знаешь, я вчера тебе изменила, либо промолчав, переварив это сама с собой. Эффективна ли эта практика или все-таки не стоит? 
Гурген Хачатурян: В какой-то момент, самый первый момент, она принесет облегчение. Но это мгновение пройдет, и придет осознавание, что он изменил. Я опять же с трудом представляю себя женщиной, но и я любя одного, пошла к другому, это же ужас, коварство. И начинаются навязчивые стремления к чистоте, постоянное мытье рук, эти желания постоянные отмыться. В какой-то момент даже воспоминания об этой измене могут спрятаться за этими навязчивости, но женщина будет все время надраивать полы, мыть все вокруг.

 Юлия Титова: Это один из сигналов, если женщина начала более часто, более активно натирать столы и полы, то ждите подвоха. Отношение к измене с точки зрения мужчин — это норма, я могу гульнуть, но у меня же это физическая потребность или потребность самоутвердиться, или е что-то с самооценкой не то, или жена мне не говорит хороших вещей. А вот она мне сказала, что я красавчик, и я пойду с ней, потому что она меня делает счастливым, уверенным в себе самцом. Но если изменит жена, то это непростительно, за этим следует смертельная казнь, расставание, угнетение, унижение, обострение чувства ревности, паранойя и прочее. Почему так происходит, почему мужчины более восприимчивы к женской измене? 
Гурген Хачатурян:
Наверное, потому, что есть чувство собственничества у мужчин, которое приводит к тому, что я пометил свою территорию, это мое. И вот сюда я буду приходить, здесь будет гладить мои носки, шнурки, а когда мне станет скучно, я пойду сюда, мне тут будут говорить, что я красавчик, здесь тоже мое. Вы не представляете, насколько мужчины, у которых есть любовницы, ревнуют их к тому, что у них тоже кто-то может быть. То есть опять-таки все мое, я территорию пометил, можно пойти еще дальше, если хватает сил, денег и времени. 

 

Юлия Титова: В общем-то, мужчина собственник, он за собой забронировал одну, двух, трех женщин, и все. Соответственно, если говорить о том, что женщина изменила, я хотела бы обсудить вопрос искусственного создания ревности со стороны женщины, может ли это привести отношения в разряд паранойи, прослушивания мобильной связи, чтения СМС и т.д. Может ли мужчина оказаться агрессивным в период, когда женщина сделал ему больно? 

Гурген Хачатурян: При пристальном наблюдении за любым человеком это будет заметно. Если человек даже в момент ухаживания или первой стадии романтических отношений, когда башню должно сносить от любви и переполненных эмоций, все должно быть здорово и небо в алмазах.  Если в этот момент начинаются уже предпосылки, а где ты была, куда ты идешь, а потом позвони мне с домашнего, пришли мне фотографии, то это уже звоночек о том, что мужчина имеет проблемы с контролем ревности.

Мужская и женская ревность идут от проблем с заниженной самооценки. Тут генез обоих состояний, вне зависимости от пола, примерно идентичен. Мужчина, который чувствует себя ущербным, он невысокого роста или слишком высокого роста, худ, толст, плешив и имеет горбатый нос, он будет страдать из-за своей самооценки и будет пытаться компенсировать это через такую ревность. Такой мужчина редко обратится самостоятельно за помощью, чаще придет его супруга или партнерша, изъеденная этим состоянием за помощью, поддержкой, потому что с таким человеком жить очень тяжело. Ревность на ровном месте — это провоцирование постоянного комплекса вины, и ни к чему хорошему не приводит. В самом крайнем случае, это достигает сверхценных идей, бреда ревности, когда дело доходит до того, что мужчина приходит домой, смотрит на туфли и говорит, что сегодня туфли носком к двери, значит, у тебя кто-то был. Это уже признак шизофренического расстройства, когда ревность имеет бредовую составляющую и никаким образом к реальности не относится. Если говорить о женщинах, когда женщина страдают из-за того, что мужчина не ревнует. 

Ревность на ровном месте — это провоцирование постоянного комплекса вины 

 

Юлия Титова: Не ревнует. 
Гурген Хачатурян: Периодически такие женщины приходят за советом, за помощью. Смешно, конечно, но смеяться вслух нельзя, приходится помогать. Приходит женщина, говорит: я хочу, чтобы меня ревновали. Не знаю, насколько она хочет, чтобы у нее был мужчина с низкой самооценкой, чтобы он ревновал ее так активно. Некоторые путают эту ревность с мачизмом, как сейчас модно говорить, что он весь такой брутальный, ругается, кричит, кидает табуреты. Женщина страдает, что он не ревнует, постоянно провоцирует его на эту ревность. Причем, может еще заиграться и случится реальный факт из-за того, что отношения разрушатся. В общем, тут с каждой ситуацией надо разбираться в отдельности. Такие случаи вызывают сначала улыбку, а потом, когда разберешься в обстоятельствах, улыбка проходит, начинаешь чесать себе в голову о том, что ребята, это же не нормально. 

Юлия Титова: Есть случаи, когда женщину мужчина не ревнует, есть ситуации, когда отношения были замечательные, полны эмоций, событий, но в один момент просто начали тухнуть. И есть ностальгия по прежним временам, и дабы это все немножко разбавить, женщины и мужчины начинают создавать искусственную ревность. Женщина покупают себе цветы, приходит с ними домой, говорит, что появился на работе ухажер. Мужчина побрызгался женским парфюмом в магазине и пришел домой. Это может дойти до ручки. 

Гурген Хачатурян: Да, истории часто доходят до абсурда. 

 

Юлия Титова: Давайте разберем какой-нибудь кейс. Допустим, пришла к Вам девушка, говорит: мой мужчина совершенно не обращает на меня внимания, я и белье красивое надела, голая по квартире хожу, на работе задерживаюсь, все равно не обращает на меня внимания, не спрашивает, смс-ки читать тоже не хочет. Что Вы посоветуете в такой ситуации? Как ей попробовать привлечь внимание своего мужчины? Почувствовать себя вновь желанной, нужной. 

Гурген Хачатурян: Я бы пошел еще дальше и направлял поток сознания или эту феерическую активность, которую она развивает на этом фоне, в более благодатное русло личностного роста. Потому что бывает такое, как Вы говорите, девушки ходят голыми, и ноль внимания. Это обидно, иногда до слез. Не надо замыкать самооценку на этом человеке, пусть и любимом, близком. Это можно делать и самостоятельно, иногда достаточно бывает перед зеркалом покрасоваться, сказать, какая красивая, какая я молодец и пойти почитать, например, Пастернака или Мураками. А там, глядишь, прочитаете что-нибудь интересное, сходите на выставку, скажете: я была на интересной выставке, муж тоже захочет присоединиться. Или посмотрите, чем он занимается в этот момент.

В последнее время очень часто приходят девушки, женщины с тем, что муж сидит, играет в компьютерные игры, сетевые, с какими-то баталиями. И хоть упрыгайся, хоть команду черлидеров приведи домой, пусть они голыми прыгают, все равно от монитора мужчина редко когда отлипнет. Но тут вопрос не в том, что у женщины проблема, тут у мужчины проблема, он стал чрезмерно зависим от этой игры, что-то в его жизни не устраивает, он ищет какую-то виртуальную реальность. 

 

Юлия Титова: Вторая сторона медали, как я это вижу, что женщина очень сильно фокусируется на мужчине. Круг ее интересов ограничивается только им, ей важно изучить его от корки до корки, о себя она забывает. В этот момент женщина пустая, она не несет энергетики, в ней нет жизни, и одно из решений — начать заниматься самообразованием. Пойти на курсы английского языка, заняться верховой ездой. Когда она начнет жить своей жизнью, мужчина, у которого были тепличные условия, когда жена дома, интересуется только им, как только у нее появляется свой интерес, новый круг общения, то в этот момент она привлечет его внимание. И он захочет каким-то образом вернуть ту прежнюю модель поведения, к которой привык, которая дает ему спокойствие. Это как одно из решений, я так думаю. То есть начать заниматься активно своей жизнью.

Гурген Хачатурян: Да, это идеальное решение, оно подходит практически под любые женские проблемы. Займитесь собой, учитесь ценить себя самостоятельно, не надо перекладывать эту прекрасную ответственность на кого бы то ни было: на родителей, мужа, партнера, любовника, не надо, цените себя сами. 

Юлия Титова: Более того, в такой ситуации, когда женщина начинает жить своей жизнью, искусственной ревности создавать тоже не придется. Потому что когда она расширяет круг своего общения, найдется какой-нибудь мужчина, который обратит на нее внимание, скажет: как ты прекрасно скачешь галопом, пойдем, попьем кофе. И начнет еще ей цветы дарить.

Гурген Хачатурян: Периодически такое бывает, что достигнув новых граней самосовершенствования, саморазвития, Вы вдруг, осмотрев свой дом или человека, которого думали, что любите, поймете: а зачем он мне такой нужен. 

 

Юлия Титова: Такое тоже может произойти. Но главное, чтобы женщина получила свое в этот момент, чтобы она успокоилась. Какой ценой — это вопрос еще, как все сложится, но главное, чтобы цель была достигнута, и к психотерапевту она больше не обращалась.

Мне хочется вернуться к вопросу агрессии. Совсем недавно прочитала историю о том, как семейная пара развелась, и на протяжении пяти лет бывший супруг терроризировал свою бывшую жену на предмет того, что она ни с кем не должна встречаться, спать, постоянные проверки, шпионы, прослушки, и покоя он этой женщине не давал. Как быть в такой ситуации?

Гурген Хачатурян: Говорят, бывших мужей или бывших жен не бывает. При всем при этом немножко отойду в сторону. Недавно у меня на приеме была клиентка, которая рассказывала, что даже после того, как они развелись с мужем, она знала о его измене, он уже жил в другой семье, но она не могла ни с кем быть, не могла найти себе партнера, потому что считала, что она изменяет. 

А по поводу того, что Вы говорите, это действительно абсолютно не нормальное состояние, и, может быть, с вызовом правоохранительных органов можно и повременить. Если человек дорог, сказать, что у него есть проблемы, которые надо обсудить с психотерапевтом. Но если он к этому внимательно не прислушивается, то такие действия попадают под категорию попыток ограничить чужие свободы и привлекать правоохранительные органы для того, чтобы они помогли разобраться с этой ситуацией. Я не знаю, насколько в российской практике такое бывает, но за границей есть судебные решения, по которым запрещается приближаться ближе какого-то расстояния.

 

Юлия Титова: Поговорим о честном подходе, когда мужчина или женщина после измены, понимая, что если это не систематическая история, просто вышло случайно и такого больше повторять не собираешься, но перед своей второй половинкой как-то неудобно. И совесть грызет, жить не дает, надо признаться. Порой признание идет на пользу, или все-таки лучше это унести с собой, как говорится, в могилу? 

Гурген Хачатурян: Под это описание попадает несколько категорий признаний. Есть кто-то из партнеров явно мазохистического типа, которые признаются именно с целью сделать человеку больно. Основное правило в любых других отношениях — приемлем ли Вам такой уровень страдания или нет. Не будем отрицать, кому-то это нравится. Но в большинстве своем, факт признания в измене говорит о том, что человек испытывай к Вам какие-то чувства. Если партнер говорит, что он изменил, это значит, что что-то его на эту измену толкнуло, всегда что-то толкает на эту измену, но отношения, которые есть, для него ценны больше. Люди ничего так не любят больше, как взять и переложить ответственность за свои действия на кого-то еще. И вместо того, чтобы не изменять, а прийти и сказать сразу, давай поправим наши отношения, он приходит и говорит: я тебе изменил. И тут женщина или мужчина, обычно женщина, стоит, обтекает и думает, а что делать дальше: прощать, не прощать, выгонять, не выгонять. Как к этому относиться? Наверное, не надо принимать никаких решений. 

Люди ничего так не любят больше, как взять и переложить ответственность за свои действия на кого-то еще

Юлия Титова: На эмоциях. 

Гурген Хачатурян: Да, сиюминутно, потому что это больно, это большой удар по себе, по оценке. Жизнь меняется, вот он, такой родной, любимый, и все время думали, кому он нужен, а тут, оказывается, кто-то появился. Подумайте, покричите, побейте ему лицо, но не выгоняйте. 

 

Юлия Титова: Потому что мужчина собрался с силами, это очень нелегко ему далось, и все-таки он дорог, то не нужно рубить с плеча. 

Гурген Хачатурян: Не рубите с плеча, совершенно верно. Когда уже эмоции немножко подостынут, тогда уже можно и подумать, попробовать почувствовать, что Вы к нему испытываете, любите, не любите, дорог, не дорог. Знаете этот анекдот: семья на приеме у доктора, и доктор говорит: «Мне не нравится Ваш муж». Жена говорит: «Мне тоже, но дети его очень любят». Подумайте, оцените, что для Вас хуже — с ним или без него. 

Юлия Титова: Я, с точки зрения женщины, хочу порассуждать. Допустим, приходит ко мне мой ненаглядный и говорит: Юля, я совершил большую ошибку, я изменил тебе, я этого не хотел, это вышло как-то случайно. Как обычно, это все не я, я просто лежал, ничего не делал, она все сама. Я начинаю быстро рассуждать, от моего поведения сейчас очень многое зависит, и зависит формирование его дальнейшего поведения. То есть если я сейчас не закачу ему истерику, не перебью всю посуду в доме, то для него это будет сигналом, что… 

Гурген Хачатурян: …что Вам все равно. 

 

Юлия Титова: Мне либо все равно, либо то, что я спокойно к этому отношусь. 

Гурген Хачатурян: Значит, наверняка, у самой кто-то есть.

 

Юлия Титова: Либо я сама изменяю, в общем-то, мы в равных позициях. Либо он подумает о том, что может это повторить, прийти еще раз и сказать, что это случайно, бывают же рецидивы, в конце концов. И для меня крайне важно в этот момент правильно отреагировать, но не перегнув палку. То есть если я скажу: дорогой, ну всякое бывает. Он скажет: как классно, какая понимающая, смогу продолжить. Я никогда не была такой понимающей, как в тот момент. А с другой стороны, закатив истерику, мы можем человека обидеть этим с точки зрения того, что он собрался с силами, а я вот такая истеричка, стерва, не смогла войти в его положение. 

Гурген Хачатурян: Так или иначе, это называется предательством, он изменил, это больно. И эту свою реакцию "ах ты негодяй" высказать стоит. Постарайтесь обойтись без жертв, все-таки уголовный кодекс в нашей стране есть. От чего бы я предостерег, это от воспоминаний всей подноготной. Очень часто такое бывает: пришел человек, рассказал, и на него выльется: а тогда ты мне не подарил цветы, а тогда к маме моей не поехали. Вы все вспомните, на него обрушивается еще больше вины, восстанавливать будет сложнее.

 

Юлия Титова: Если приняли решение простить, то в дальнейшем в это носом, как котенка, тыкать постоянно не надо. Если женщина все-таки простила, то она всегда в выигрышном положении. И что бы она ни сделала, все равно не ставится ни в какое сравнение с тем, что сделал он. Надо это просто закопать на заднем дворе и забыть об этом, ни в коем случае не напоминать.

Еще есть такая позиция у женщин, что пусть он мне изменяет, но я об этом знать не должна. Это опять-таки проявление со стороны супруга, мужчины некого уважения. Женщины не могут с этим смириться, и они считают, что если она узнает об измене, и муж будет знать об этом, что она знает, он прекратит ее уважать, как женщину, и будет просто продолжать гулять и никак не считаться с ее мнением. В итоге она будет себя чувствовать униженной, оскорбленной на протяжении всех совместных лет жизни. Лучше пусть молчит.  И в художественных фильмах часто бывают ситуации, когда приходит девушка или мужчина к своей второй половинке, рассказывает, а ему отвечают, лучше бы ты мне об этом не говорил. 

Гурген Хачатурян: Да, но это чаще всего происходит из-за того, что страх все равно есть, и женская интуиция так или иначе существует. Женщина очень тонко понимает, что что-то происходит не так, и этот страх присутствует. А подкреплять этот страх реальностью очень страшно и опасно для эмоциональной жизни, для психики. Бывает гораздо легче жить в покое с самой собой, чем когда твой страх заканчивается, и появляется реальность того, что он изменил. Поэтому я бы сказал так: не бойтесь реальности, даже если Вы столкнулись с изменой, все-таки реальность всегда можно изменить, делать ее лучше или хуже, или оставлять такой, какая она есть. А вот с воздушными замками очень сложно работать, и чем больше они становятся, тем болезненнее будет их разрушать. 

Юлия Титова: В наше время очень сложно найти вторую половинку. Если есть возможность работать над отношениями, с какими бы сложностями вы не сталкивались, нужно над ними работать. 

Гурген Хачатурян: Совершенно верно. 

Юлия Титова: Вчера нашла такой лайфхак для мужчин. Если хотите проверить, изменяет ли Вам жена, девушка, пришлите анонимно с каким-нибудь текстом ей цветы на работу. Если она их не принесет домой, значит, есть, о чем поговорить. 

Гурген Хачатурян: Какая прелесть, но я бы сказал так: отношения и чувства — это не то, на чем стоит ставить эксперименты. 

Отношения и чувства — это не то, на чем стоит ставить эксперименты, потому что Вы никогда не узнаете, какой в итоге будет результат и насколько Вы сами будете готовы с этим жить. 

Юлия Титова: С этим я согласна. 
Гурген Хачатурян: Потому что Вы никогда не узнаете, какой в итоге будет результат и насколько Вы сами будете готовы с этим жить. 

Юлия Титова: Это была программа "Хотите поговорить об этом", Гурген Хачатурян, Юлия Титова, будьте внимательны к своим вторым половинкам и не обижайте друг друга. Всего доброго. 

Гурген Хачатурян: Всего доброго, спасибо за эфир.