Секс и сексуальность в здоровье женщины

Гинекология

Тэги: 

Герман Грачев: Добрый день. С вами передача «В эфире гинекология» и ее ведущий Грачев Герман. Сегодня тема нашей передачи «Секс и сексуальность». И для того, чтобы осветить данную животрепещущую проблему со всех достижимых и недостижимых углов, в нашей передаче сегодня гости: Ольга Панкова, врач акушер-гинеколог, кандидат медицинских наук, основатель онлайн-школы «Женское здоровье», автор множества книг, ведущая онлайн-вебинаров, и Лариса Кононенко, член правления общества семейных психотерапевтов и консультантов.

Начнем с гинекологии. Ольга, что такое секс, чтобы по-простому, как в книгах у тебя написано. 

Ольга Панкова: Секс — это многогранное понятие. Если в переводе с английского, то секс — это пол. Но чаще всего в нашей жизни под термином «секс» мы понимаем интимные взаимоотношения между мужчиной и женщиной. Хотя в последнее время тоже претерпевает изменения. Тем не менее, это все-таки интимные отношения, которые предполагают сексуальные отношения, то есть взаимодействие мужчины и женщины, сексуальный контакт. 

 

Герман Грачев: На сегодняшний момент, с точки зрения физиологии, секс является физиологическим актом. 

Ольга Панкова: Да. 

 

Герман Грачев: …который присущ млекопитающим. 

Ольга Панкова: Да. 

Герман Грачев: Давайте поподробнее остановимся на акте с точки зрения физиологии. Физиология секса, для начала, а потом уже, учитывая, что он отягощен нашим интеллектом, мы переключимся на психологические особенности, потому что семья — это уже не физиология, правильно?

Лариса Кононенко: Но без физиологии тоже семьи не может быть. И не только семьи, но и отношений. 

Герман Грачев: Это некий продукт интеллекта для реализации физиологической потребности?

Лариса Кононенко: Сексуальность выполняет три функции: репродуктивную, гедоническую, то есть получение наслаждения, и коммуникативную. От принадлежности человека к какому-либо полу, его представлении о поведении, его идентификация с определенными сексуальными предпочтениями отражается на его поведении и на том, как он представляет себя обществу в целом, как он выстраивает отношения с другими. 

Сексуальность выполняет три функции: репродуктивную, гедоническую, то есть получение наслаждения, и коммуникативную

 

Герман Грачев: Отлично. 

Ольга Панкова: А что, секса без семьи не бывает? Такой глупый вопрос незамужней женщины. 

 

Герман Грачев: Секса без семьи не бывает. Это не семья, это отношения. Я лично так считаю, не навязываю. Давайте разберем физиологические аспекты.

Ольга Панкова: Все начинается с либидо. А либидо — это природа. То есть в нас природой заложен интерес к противоположному полу.  Если бы у нас не было этого природного интереса, род человеческий уже давным-давно бы вымер. Это природное явление, природная тяга, и она должна быть у всех. Ну или практически у всех. 

 

Герман Грачев: Что происходит с человеком?

Ольга Панкова: И мальчик, и девочка, когда рождаются, они девственны, невинны, ни у кого никаких гормонов или на минимальном уровне. Но с момента полового созревания и у девочки, и у мальчика начинается выработка половых гормонов, у девочки эстрадиола, у мальчика тестостерона. И благодаря этой выработке получается половое созревание, то есть фенотип, то, что мы имеем внешние половые признаки девочки или мальчика. Соответственно, уже с 13-14 лет человек может иметь представления о своей сексуальности и испытывать половое влечение. 

 

Герман Грачев: Получается, что физиология настроена и развивается по некой программе. Секс, как физиологический акт, регулируется выработкой гормонов. Когда же возникает этот интерес, потому что детишки играют в доктора или начинают друг друга изучать намного раньше. 

Лариса Кононенко: Да, уже в 6-7 лет у ребенка возникает потребность идентифицироваться с родителем своего пола. Они начинают различать не просто потому, что им сказали, по внешним признакам, если юбка, значит девочка, если брючки, значит мальчик, но пытаются идентифицировать себя со своим полом, и соответственно этому выстраивается поведение ребенка, это самое начало.

В 6-7 лет у ребенка возникает потребность идентифицироваться с родителем своего пола

 

Герман Грачев: Сексуальность начинает развиваться раньше, чем... 

Ольга Панкова: …половые гормоны. 

Лариса Кононенко: Интерес к своему телу. 

Ольга Панкова: А к противоположному полу, может быть, даже и раньше, многие даже в детском саду. 

Лариса Кононенко: Если эмоциональный интерес либо копирование какого-то поведения, то когда им интересно строить отношения друг с другом, быть вместе, тогда они уже могут пробовать выстраивать отношения наподобие того, что они видели. Но это немножко другой интерес, нежели тот, о котором Вы говорите, поведенческий. 

Герман Грачев: Поведение определяется опытом, опыт начинает копиться у кого как получается. Центральная нервная система начинает подготавливать клиента к тому взрыву гормонального фона, который он будет испытывать в дальнейшем. Предположим, 12 лет, средний возраст, и в 12 лет у девочки начинаются менструации. Она уже видит, что отличается от мальчишек. Хотя многие продолжают ассоциировать себя с мальчишками, все считают пацанками. 

Лариса Кононенко: Но это по внешним признакам, в одежде и поведении.

 

Герман Грачев: Дальше мы переходим к первому опыту сексуальных отношений. У всех по-разному: у кого-то в 13, в 14. С 14 лет, мне кажется, уже можно. 

Ольга Панкова: Это не всегда, закон не всегда на Вашей стороне. 

 

Герман Грачев: То есть в 14 лет по закону нельзя, но если сильно хочется... 

Ольга Панкова: Если тело человека уже созрело, но, тем не менее, в 12-13 лет это еще дети, и мозг у них иногда бывает и на уровне 9-летних. Ну какой секс.

Лариса Кононенко: Да, им хочется принадлежать к более взрослой группе.

Ольга Панкова: Естественно, первый секс происходит у всех по разным причинам в таком разном возрасте. У кого-то ради интереса, у кого-то еще по каким-то причинам, мальчик настоял и т.д. Наша задача — донести нашим детям, что не стоит торопиться во взрослую жизнь, по крайней мере, раньше времени, потому что это целая история, и особенно для девочек, да и для мальчиков тоже. Необходимо сначала получить много знаний по поводу контрацепции. 

Герман Грачев: Предохранение от ИППП… 

Лариса Кононенко: Да, и понятно, что источников, где можно узнать более подробно обо всем этом, много, но очень важно в этот момент, чтобы родители были близки, чтобы подросток мог подойти с любым вопросом и был уверен в том, что его с этим вопросом не оттолкнут и обязательно дадут нужную информацию. Это не только информация, это еще вариант эмоциональной близости.

Ольга Панкова: Я вела вебинар для подростков, мне казалось, что это популярная тема, детям было всегда очень интересно, пацанам особенно. Они могли обсудить с учетом того, что это проходит в закрытой схеме, любые вопросы, они задавали мне вопросы про мастурбацию, секс, мы все обсуждали. Но я столкнулась с такой проблемой — родители против того, чтобы дети ходили на такие вебинары, они говорят: нет, мой и так все знает, моя сама все в курсе. Мне кажется, часто родители ведут себя, как страусы. Они просто прячут голову в песок, может быть, с нами так поступали, но мы тоже где-то узнали, но никак не от родителей. 

Лариса Кононенко: Да, это про тревогу, про то, что кто-то другой расскажет, и вдруг это будет неправильно, лучше уж пусть под крылом будет ребенок, так спокойнее. 

Ольга Панкова: Я у своей подруги спрашивала, у нее дочка взрослая выходит замуж: ты хоть знаешь, интимные отношения у них есть? Ты что, с ума сошла, я буду на такие темы со своей дочерью разговаривать? Она взрослая. Я говорю: но как они предохраняются? Я ничего не хочу знать, она взрослая, сама во всем разберется. Вот такая позиция. 

 

Герман Грачев: Получается, что к сексу необходимо быть готовым, это номер первый. И не только психологически, то есть встретить, увидеть и воспринимать не только те установки, которые даются в семье. Это ограничивает опыт, обезоруживает. 

Ольга Панкова: А как Вы считаете, секс должен быть до свадьбы или после? Мне интересно мнение психолога. 

Лариса Кононенко: Это некий стереотип, и вообще мифов о сексуальности достаточно много. Представление о том, что принадлежать только одному мужчине один раз и на всю жизнь, имеет место быть. Когда ребенок превращается во взрослого, он имеет право сам решать, как ему поступать, это его собственная жизнь. 

Эта история настолько давняя, даже не рискну предположить, какой это век, как раньше могли сдерживать или по каким правилам выстраивались отношения в обществе. Сдерживали моральные устои, тогда это было оправдано, и только так могли объяснить. Сейчас мы можем это объяснить иначе, время у нас другое.

Ольга Панкова: Когда к Вам приходит на прием пациентка, Вы настраиваете ее на то, что надо дождаться одного-единственного, любимого, выйти за него замуж и всю жизнь быть ему верной или говорите: извини, дорогая, сейчас правила изменились, посмотри на мир шире. Мне интересно Ваше мнение. 

Лариса Кононенко: Психологический подход заключается в том, чтобы не давать одно правильное направление, его и не существует, а работать надо именно с тем, с чем приходит человек. Если это переживает выросшая девушка, что мама может осуждать ее, или родители в целом могут осуждать, у них по-прежнему считается, что жить вместе незарегистрированным браком это не очень хорошо, то ей очень сложно. Она еще очень эмоциональна, зависит от родителей, у нее возникает выбор: нарушать представление родителей, стать для них не очень хорошей или все-таки выбирать свой собственный стиль жизни и решать самостоятельно. 

Ольга Панкова: И Ваши рекомендации?

Лариса Кононенко: Прислушиваться к себе. 

 

Герман Грачев: Вот в этом и заключается самое главное. Прислушиваться к себе можно, только получив некий опыт, отрицательный, положительный. Я считаю, что беспорядочные половые связи - это нехорошо. Беспорядочные - это значит сегодня одна, завтра другая, животный секс при желании. То, что на сегодняшний момент иногда происходит в клубах, в неких тусовках. Иногда ты даже не знаешь, кто этот человек, ты узнаешь имя только утром, вот это нехорошо, потому что чаще всего это происходит на фоне алкогольного опьянения либо любого другого ажиотажа, и у тебя не включаются защитные механизмы. Если только они не на рефлексе, что ты должен обязательно использовать контрацептив, желательно, чтобы это был презерватив, предохранить себя и своего партнера.

Ольга Панкова: А что Вас еще напрягает в беспорядочных половых связях? 

 

Герман Грачев: Еще меня напрягает то, что если человек живет в беспорядочном хаотичном поиске, я бы так сказал, значит он находится в поиске партнера. 

Ольга Панкова: И рано или поздно он его найдет. 

 

Герман Грачев: Хорошо, но искать тоже нужно обдуманно. 

Ольга Панкова: Не в клубе?

 

Герман Грачев: Кому-то в клубе, кому-то в театре, кому-то на делянке, это абсолютно не важно, где он ее найдет.  

Лариса Кононенко: Но если говорить о сексе, как о спорте, то может быть. Здесь нет отношений и эмоциональной близости. 

Ольга Панкова: У нас сегодня про секс. 

 

Герман Грачев: Сексуальность вызывается, прежде всего, близостью. Я увидел, и мне она понравилась. У кого-то бывали такие ситуации, я поворачиваюсь и вижу глаза. А что там за этими глазами, неизвестно. И дальше ситуация развивается лавинообразно. Но это уже некий подход, когда один человек готов, другой готов, и вот они оба готовы и встретились. В дальнейшем это может привести к некому коллапсу, потому что так или иначе секс — это квинтэссенция.

Ольга Панкова: Почему, иногда с секса все только начинается. 

 

Герман Грачев: Только не всегда продолжается. 

Ольга Панкова: У всех по-разному. 

 

Герман Грачев: Если взять человека, как млекопитающее, то секс — это завершение одного и начало другого. Секс должен приводить к деторождению. Деторождение — это продолжение вида в истории, очень важная функция каждого индивидуума общей популяции для сохранения вида. И это не перешибешь никогда. Но у нас есть социальные рамки, мы их придумываем. Предположим, чайлдфри — не вопрос. Какие проблемы, одни не любят детей, другие по 10 детей имеют, хватит на всех. Вид сохранится. Но мне лично кажется, что у человека все-таки был какой-то стресс, может быть, его обижали в детстве. 
Лариса Кононенко:
Необязательно. 

 

Герман Грачев: Я не отрицаю, что секс — это хорошо, это прекрасно. Ольга, Вы всю жизнь занимаетесь образованием людей, Вы вооружаете их для того, что их поиск, может быть, будет бесконечен, но чтобы он был безопасен. Искать можно кого угодно, чего угодно и очень много. Это здорово, искать, достигать, бороться. Но в нашем конкретном случае мы говорим про секс. Секс мы рассматриваем, как физиологическую реакцию. И мы считаем, что секс должен быть, и он должен быть безопасным.

Люди испытывают дискомфорт при обсуждении проблемы. Либо у них были проблемы в прошлом, либо не может найти партнершу, либо он несчастлив с современной партнершей. Либо он хочет узнать, как бы ему получить еще больше партнеров.

Ольга Панкова: Сейчас многие говорят про секс, даже по нашим центральным телевизионным каналам. Ученые разработали программу и поняли, что сексом надо заниматься минимум два раза в неделю. Говорят, это полезно. Женщинам нет смысла заниматься сексом, если ты не достигаешь оргазма. Я бы порекомендовала хотя бы два раза в неделю достигать оргазма. Вы можете даже сексом не заниматься, маструбируйте, вот и все. Рецепт от гинеколога. 

Женщинам нет смысла заниматься сексом, если ты не достигаешь оргазма. Я бы порекомендовала хотя бы два раза в неделю достигать оргазма

 

Герман Грачев: Оргазм — это ведь не только физиология, потому что если бы это была физиология, то мы бы могли буквально возбуждая некую точку, хорошо массируя…

Ольга Панкова: Так мы же так и делаем для достижения оргазма, возбуждаем некую точку. 

 

Герман Грачев: Но не все достигают оргазма. 

Ольга Панкова: А это уже к психологу. Психологи разных направлений отмечают, что неудовлетворенность в эмоциональной близости партнеров очень сильно влияет на сексуальные отношения. И очень часто, когда приходят люди на прием, пары или индивидуально, они говорят о проблемах в сексе. И когда мы начинаем прояснять, то выясняется, что и в эмоциональной близости в самих отношениях уже давно появились проблемы. Недопонимание, невозможность объяснить или сказать, что не нравится, что не хочется или, наоборот, о своих предпочтениях. Есть стереотипы, мифы, которые очень сильно управляют и нашим поведением, и нашим представлением, и даже нашими эмоциями. Когда очень сложно женщине сказать своему мужу или мужчине, что она сегодня не хочет, но она говорит, что болит голова, устала. Или для того, чтобы этого секса не случилось, она может очень долго смотреть телевизор, оттягивать время. И когда мы проясняем, почему Вы не говорите напрямую, что с Вами происходит, то ответ чаще всего такой, что не поймет, обидится, и это может очень сильно испортить отношения. Хотя по факту она говорит неправду, и это еще больше усложняет. Тогда партнер начинает что-то делать, чтобы помочь, чтобы меньше было этих ситуаций, а причина-то не в этом. И получается, что партнер старается, пытается что-то изменить, а результата нет. Тогда эта дистанция между ними начинает увеличиваться.

Основатель, клинический директор центра формирования здорового секса в Лос-Анджелесе, автор книги "Эротический ум" Александра Катехакис отмечает разницу между интимностью и сексуальностью. Интимность она рассматривает, как способность быть рядом, иметь более глубокие, честные отношения с другими. А сексуальность — это способность к сексуальным чувствам. И без настоящей близости это невозможно. У нее даже есть центр, куда она выделяет людей, которые находятся в постоянном поиске сексуального партнера. И когда уже нарушаются отношения, не очень складываются, если есть семья, и человек не может из этого выйти, она выделяет таких людей, как сексуально зависимых. Есть наркотически зависимые, это тоже своего рода зависимость. Это люди, которым очень сложно быть в настоящих близких отношениях.

Неудовлетворенность в эмоциональной близости партнеров очень сильно влияет на сексуальные отношения

 

Герман Грачев: С точки зрения психологии, вечный поиск, это некий вариант. 

Лариса Кононенко: Убежать от настоящих, глубоких отношений. 

 

Герман Грачев: Это не патология, а некий вариант нормы с точки зрения популяции. 

Лариса Кононенко: Пока это не беспокоит самого человека и пока он не понимает, что он в тупике. Он ищет, но не находит. И тогда этот поиск становится вечным. 

Герман Грачев: Менопауза придет ко всем, и к мужчинам тоже. 

Ольга Панкова: Что я могу сказать, психологи — очень серьезные люди. Мне кажется, все гораздо проще. Чтобы иметь секс и сексуальную удовлетворенность, оргазм, необязательно быть близкими. Сейчас полно женщин, которым не нужны никакие близкие отношения.

 

Герман Грачев: А что им нужно, деньги? 

Ольга Панкова: Мы говорим про оргазм. Но оргазма можно достигнуть без эмоциональных отношений. Если голова в порядке, если рецепторы не забиты никакими лекарствами, чувствительность сохранена, то какие проблемы, для чего нужна эмоциональность? Эмоциональность — это приятно, хорошо, но оргазм-то тут причем. 

Женщина сначала должна изучить себя. В любом случае, женщины начинают с того, что изучают себя, где у нее эрогенная зона, начинает с мастурбации. Мастурбацией должны заниматься все, чтобы узнать тебя. Сейчас, наверное, психолог упадет в обморок от таких заявлений, но если женщина не знает себя, то как она расскажет мужчине, что с ней надо сделать. Она же не знает, что с ней происходит, она себя не знает, а мужчине, даже самому опытному, лучше намекнуть, а иногда конкретно протянуть руку, что тебе нужно и сколько.

Если женщина не знает себя, то как она расскажет мужчине, что с ней надо сделать

Лариса Кононенко: Это как своеобразная открытость, когда кто-то один из двоих может сказать, не боясь. 


Герман Грачев: Мужчина не чувствует своей границы, границы женщины, он подходит к девушке и говорит: давай-ка я сейчас тебе устрою оргазм. Что он получит? Он получит не партнершу, а напряжение ситуации. Прежде всего, ограничься сам по себе, узнай сам себя, что у тебя в голове. 

Ольга Панкова: Но не каждый мужчина готов устроить женщине оргазм, не каждый это умеет сделать. Он, конечно, может подойти, но мне будет смешно. 

 

Герман Грачев: Он потом расстроится, а может его надо поддержать? 

Ольга Панкова: Все это очень смешно выглядит. Давайте вернемся к женщинам, ведь пока женщина думает 20 лет, как ей рассказать мужчине, где ее надо потрогать, в этот момент у нее происходит на фоне хронической аноргазмии варикозное расширение вен малого таза, боли.

 

Герман Грачев: Может развиваться эндометриоз.

Ольга Панкова: Конечно, а миома? Мы за секс, лично я за оргазм, я всегда говорю: девочки, не хотите миому — будьте любезны, каждый половой акт заканчиваем оргазмом. Меня иногда даже спрашивают: а сколько для профилактики миомы матки нужно оргазмов. Я говорю, хотя бы один давайте осуществим, только качественный.

У меня девочка с бесплодием спрашивала, как снять варикозное расширение вен малого таза. Ей предлагали декомпрессию. Я говорю: ребята, мы уже все с ума сошли с этой наукой, и всем природа подсказывает —просто банальный оргазм, и все разгонится. 

Девочки, не хотите миому — будьте любезны, каждый половой акт заканчиваем оргазмом 

 

Герман Грачев: Я считаю, что центральная нервная система, то есть наш головной мозг устроен таким образом, что он может выработать практически все необходимые регуляторы для счастливой, комфортной жизни. Я за секс, но порядочный секс.

Ольга Панкова: Я не понимаю, что такое порядочный секс. В моей жизни был и порядочный, и беспорядочный секс, поэтому я не могу их отличать. Когда становишься постарше, уже порядочность повышается. 

 

Герман Грачев: Хорошо, по молодости мы совершаем больше всего ошибок. 

Ольга Панкова: А ты уверен, что это ошибки?

 

Герман Грачев: Если это венерические заболевания, то да. 

Ольга Панкова: Это да, но мы же не обсуждаем презерватив, он должен быть. А у молодежи, которая не умеет им пользоваться, еще должен быть метод двойных подтяжек, оральные контрацептивы.

Но есть женщины, которым это не нужно. Мне кажется, природой всем нужно, потому что мы должны продолжать род, а дальше у всех по-разному складывается. У кого-то воспитание, объяснили, что секс — это грязь, плохо про него разговаривать. Детям не разрешаем про него смотреть. Мы относимся к сексу как-то по-особенному. Почему много секса — это плохо? Если человеку нужно, если нашелся тот, который это поддержит, почему нет. 

Лариса Кононенко: Важно, чтобы был партнер, который понимает, у которого точно такие же потребности. 


Герман Грачев: Я не против, каждому по потребности. Главное, чтобы не убился по пути, чтобы потом не говорил, что мне захотелось попробовать героин, после этого я умер. 

Ольга Панкова: Почему-то все секс сравнивают с наркотиками. 

 

Герман Грачев: Потому что это эндорфины, это удовольствие. 

Ольга Панкова: Давайте этим пользоваться, кстати, даосский подход — сексом пользуются, как лекарством. 

Лариса Кононенко: Думаю, что это не сравнение во вредности или полезности, а вовлеченности. Смотря как к нему относиться, в так называемые представления об излишествах. 
Ольга Панкова: Что такое излишество?

Лариса Кононенко: У каждого свое представление. 


Герман Грачев: Это миф об излишествах. 

Ольга Панкова: Женщина живет уже с мужем 20 лет, уже не молода, ей ничего не нужно, там секс уже заканчивается. И она смотрит на молодую девушку, у которой у подъезда останавливается то одна машина, то другая, и она думает: нет, это излишество. Так получается? 

 

Герман Грачев: Это зависть с определенной стороны. 

Ольга Панкова: Мне кажется, когда люди говорят про излишества, речь идет о зависти. У нее секса много, а у меня нет, это излишество, извращение. 

Лариса Кононенко: Это неправда, что в молодости секс обязательно хороший, а с возрастом он становится хуже. Он становится другими, там есть опыт, которого нет в молодости. 

Ольга Панкова: Я думаю, зависит от человека. Если человек занимается сексом и претерпевает какие-то эксперименты и чего-то достигает, то да. А если человек не занимается сексом, то что же у него лучше. 

 

Герман Грачев: Давайте подведем итог. Много секса — это хорошо? 

Ольга Панкова: Если нужно. 

 

Герман Грачев: Иметь голову на плечах, чувствовать окружающий мир, оценивать свои силы и знать, что ты хочешь — это нужно? 
Лариса Кононенко: Знать, что ты хочешь — это очень важно. И иметь то, что ты хочешь. Особенно в плане секса и оргазмов. 

 

Герман Грачев: Спасибо вам огромное, всем здоровья, и знайте, что вам нужно.