Обида

Психология

Тэги: 

С. Ходукина:

Здравствуйте! Это канал "МедиаДоктор", программа «Хотите поговорить об этом?». В студии Светлана Ходукина и психотерапевт, сексолог Гурген Хачатурян.

Г. Хачатурян:

Добрый день!

С. Ходукина:

Что такое обида? Это какие-то чувства?

Г. Хачатурян:

Обида – это одна из эмоций, одно из проявлений эмоциональной жизни. Это состояние, когда идёт диссонанс между ожиданиями от человека и реальностью, которая всегда неожиданна.

С. Ходукина:

Бывает так, что человек обиделся на дождь.

Г. Хачатурян:

И такое бывает. Этим летом очень много людей, обиженных на погоду. Это эмоции, а эмоций много: и обида, и злость, и досада – это всё виды эмоций, градации.

Светлана, вы часто обижаетесь?

С. Ходукина:

Мне кажется, что нет.

Г. Хачатурян:

Вы склонны к завышенному ожиданию? Вас легко обидеть?

С. Ходукина:

Я думаю, не легко, очень даже сложно.

Г. Хачатурян:

Это основной из критериев, который мы можем оценивать в плане обиды. Насколько человека легко обидеть, насколько он ставит свои эмоциональные состояния, какой берет уровень возможного воздействия. Есть люди, которых задел плечом, всё – обида на всю жизнь.

С. Ходукина:

Я бы разграничивала обиду и другие эмоции. Обида – это когда у вас с человеком есть условное партнёрство. И когда у вас есть такие отношения, и партнёр не выполняет ваши ожидания, тогда возникает обида. Дальше возникает вопрос, как её высказать. Потому что там много проблем именно с высказыванием и реакцией на обиду. А если партнёрских отношений нет, то и обижаться не на что.

Г. Хачатурян:

Можно злиться, можно относиться к ситуации параллельно при условии, что у вас аффективная жизнь практически никак не проявляется. Но я не сильно согласен с тем, что чтобы обижаться, нужно иметь партнёрские отношения. Потому что обидеться можно на что угодно, можно обидеться на героя сериала за то, что он повёл себя так или не так.

С. Ходукина:

Мне кажется, что проблемы часто возникают, когда обида не выходит конструктив. Если случилась обида, это сигнал о том, что были какие-то ожидания, они не исполнились. А дальше вопрос: что со всем этим делать?

Г. Хачатурян:

Это называется расстройство аффекта. Аффект — это эмоции, не соответствующие ожиданию. Если вас кто-то толкнул, вы можете обидеться, позлиться, а через секунду забыть, это плюс-минус нормальный аффект. Если после того, как к вам кто-то подошёл, толкнул плечом, вы на него обиделись, после этого достали топор и вырубили весь забор, это уже патологический аффект. В психиатрии и психотерапии очень часто занимаются проблемами расстройства аффекта. Когда эмоциональная реакция на раздражитель превышает силу самого раздражителя.

Наступили вам на ногу, назовите человека как-нибудь. Совершенно не обязательно бить его головой об кафельный пол. Хотя человек после этого чувствует эмоциональную разрядку, ему становится хорошо, возникает эйфория. Если говорить обобщённо, то нарушение эмоциональной жизни имеют социальные и общественные последствия. Очень часто в кинематографе обыгрывается это тема. Помню замечательное кино «Управление гневом», был сериал «Управление гневом», где люди на обыденные раздражители выдают сильные импульсивные реакции.

С. Ходукина:

Обида на самом деле разрушает очень много отношений. Редко бывает, что люди расходятся без обиды. Это не обязательное условие или нет?

Г. Хачатурян:

В последнее время есть тенденция, что люди расходятся даже не потому, что есть обиды. Они пожили друг с другом, у них не совпадают жизненные интересы, не совпадают хобби, планы на жизнь, мнение по поводу детей, животных. Никакой обиды нет, просто не мой человек. Хотя вы совершенно правы по поводу невысказанных обид.

Зачастую человек обиделся и думает, что сейчас он губу нижнюю выкатит, и партнёр догадается, что он обижен. Ваши мысли никто прочитать не в состоянии, пока вы их не озвучите. Речь была придумана, чтобы мы могли рассказать о своих чувствах эмоциях, чтобы они не застревали внутри нас и не съедали нас с потрохами.

С. Ходукина:

Возникновение обиды – это нормальная история?

Г. Хачатурян:

Абсолютно нормальная. Все эмоции нормальные. Вопрос именно в том, как вы на эту эмоцию реагируете.

С. Ходукина:

А что дальше с обидой делать? Одно из самых деструктивных развитий событий – промолчать. А часто такое бывает?

Г. Хачатурян:

Да, есть замечательное высказывание: «Месть – это блюдо, которое нужно подавать холодным». Человек затаит обиду, а потом в нужный момент: «А помнишь, ты в прошлый раз не поделился эклером!». Замалчивание будет мешать жить, радоваться.

С. Ходукина:

Часто не складываются или разваливаются отношения, когда накапливаются невысказанные обиды. Их накапливается очень много, потом уже  нет никаких отношений, есть только обиды. Такое бывает?

Г. Хачатурян:

И такое бывает. Ситуации бывают совершенно различные, накопилось по мелочи: тут ты носки бросил, тут за суп не похвалил, причёску новую не заметил. И по капелькам накапливается. Потом случается последняя капля – не вынес мусор – и в этот момент вспоминается вообще всё, начиная с первого дня знакомства. Тут уже гораздо сложнее выравнивать отношения.

С. Ходукина:

Лучше сообщать сразу, если не готовы с этим мириться. Нужно найти какое-то решение проблемы вместе.

Г. Хачатурян:

Да, человека надо принимать со всех сторон не только за его положительные качества, но и за негативные. Это тоже делает человека человеком таким, какой он есть, особенным. А если что-то противоречит вашим нормам, попробуйте поговорить.

С. Ходукина:

Лучше говорить с партнером в тот момент, когда ещё есть моральные, эмоциональные силы подобрать слова, чтобы человек услышал. Мы пришли к тому, что нужно просто говорить о проблемах сразу.

Часто случаются ситуации, когда говоришь человеку все в правильный формулировке, а он говорит: «А вот я не согласен!». Ты сказал, что не нравится, а он говорит: «Не согласен», и у человека остаётся обида. Часто такое бывает?

Г. Хачатурян:

Но тут уже совершенно другая история. Больше грустная, чем интересная, потому что человек не готов сталкиваться с альтернативным мнением. Он считает, что его мнение выше всех, он говорит: «Я хочу, чтобы было так!». А ему говорят: «А я хочу, чтобы было вот так. И у меня на это тоже есть довод: раз, два, три». В этом случае надо искать компромисс, а не пытаться разбежаться.

Чтобы справиться с обидами на своего партнёра, нужно просто конструктивно с ним говорить об этом

С. Ходукина:

Тут нужно переходить к тому, зачем мы вместе сотрудничаем. Почему мы вообще вместе, и какие у нас цели и задачи?

Г. Хачатурян:

В этом есть рациональное зерно. Вы должны помнить, ради чего вы здесь сегодня собрались, ради семьи, работы, всегда есть какая-то цель. Если вы эту цель видите, знаете или хотя бы держите на заднем плане, то будет гораздо проще смириться с тем, что кто-то не закрывает ручки или не выносит мусор.

С. Ходукина:

Если научиться регулярно обсуждать приятные или неприятные вещи, вести конструктивный диалог, не обижая партнёра, в жизни всё становится проще.

Г. Хачатурян:

Когда мы говорим, что надо всё обсуждать, кто-то может подумать, что каждый день, каждый вечер надо сидеть и обсуждать. Пройдёт неделя, месяц, полгода, вашему партнёру это всё может надоесть. «Почему ему/ей постоянно что-то не нравится?».

С. Ходукина:

В партнёрстве любого уровня должны быть два полноценных эмоционально независимых человека, которым по отдельности хорошо и вместе тоже хорошо. Должна быть своя жизнь и свои интересы. Тогда ты живёшь своей жизнью, а когда на вашем общем поле случаются столкновения, это обсуждается. А так вы можете естественно обсуждать свои интересные вещи, рассказывать, делиться. Не так много нужно обсуждения конфликтов.

Г. Хачатурян:

Светлана действительно выглядит достаточно счастливым человеком в своих партнёрских отношениях, потому что есть что-то, чем она занимается. Поэтому по пустякам она не придирается. Когда в партнёрских отношениях человек застаивается внутри своих переживаний, то рано или поздно это приведёт к придиркам на ровном месте. Вы сожрёте своего партнёра очень быстро, ловко и умело, и ничего хорошего из этого не выйдет. Вас волнует ерунда. Если бы вы занимались своим делом, находили бы способ реализации своего потенциала, то эти мелочи вас бы не сильно беспокоили.

С. Ходукина:

Обсуждение проблем работает, когда помимо этих вопросов, вы обсуждаете позитивные вещи. Ключевой фактор: у каждого в жизни должно происходить то, что вам нравится. Если 80% обсуждения состоит из позитивных моментов, а 20% обсуждения – из дискуссий и нахождения компромиссов, это вполне уместно.

Г. Хачатурян:

Совершенно верно, если вспомнить навыки, рекомендованные психологами корпоративного общения, когда ты хочешь выйти с критикой на своего сотрудника, то начни с похвалы. Тогда и критика будет восприниматься гораздо легче. Если вся семейная жизнь сводится к обсуждению только мелких обид, то всегда будет казаться, что происходит один сплошной негатив, обиды. Не забывайте, что во всей гамме аффективной эмоциональной жизни обида – это только одна маленькая часть, есть и счастье, радость, любовь, есть более сильные негативные чувства: гнев и злость. Не надо концентрироваться только на одном.

С. Ходукина:

Постарайтесь замечать, что вам в партнёре нравится и об этом говорить. Иначе оказывается, что мы общаемся только о том, что не нравится и забываем сказать: «Знаешь, ты вот сегодня яичницу приготовила, она была просто прекрасная», «Хорошо выглядишь», мужчине –  «Спасибо, что донёс тяжёлые пакеты».

Можно ли составить алгоритм, как высказывать свои обиды, несбывшиеся ожидания, чтобы получился конструктивный диалог, и ваш партнер в ответ не обиделся?

Г. Хачатурян:

Не забывайте, что любое обсуждение эмоций, диалог не терпит риторических вопросов. Если вам что-то не нравится, говорите конкретно, предложите способ решения проблемы. Если это вам не нравится, другой человек считает это вполне приемлемым. Риторическое рассуждение «Ты опять сделал не так» абсолютно бесперспективно, ничего кроме  чувства вины у вашего партнёра оно не вызовет. А если сказать, что мне не нравится это, я предлагаю сделать вот так, то разговор приобретает совершенно иные краски. Можно сказать: «Да, хорошо» или «Нет, я так не могу, потому что это противоречит моим морально-этическим нормам». И вы понимаете, видите у человека реакцию, он не сидит виноватый. Вы в ответ получите обратную связь. Вы не будете перекидывать свою негативную эмоцию на человека.

Говорите конкретно, предложите реальный способ решения проблемы

С. Ходукина:

Получается снежный ком обид.

Г. Хачатурян:

Совершенно верно. Всегда предлагайте вариант решения. Потому что есть две вещи. Есть эмоциональная жизнь и когнитивная, умственная. Эти две сферы разделены, потому что эмоции идут своим путём, мысли идут своим путём. Если вам не нравится конкретный факт обыденной жизни, и он вызывает у вас эмоциональную составляющую, то пока вы не поменяете реальность, эмоции останутся теми же. А с реальностью может оперировать только мыслительная деятельность и принятие конкретных решений и действий. Поэтому эмоции надо высказывать, но помимо этого надо предложить план действий, в ответ услышать альтернативный план действий, найти компромиссы – счастье, гармония, живите до 100 лет.

С. Ходукина:

Нужно понять, а чего вы вообще хотите сейчас. Я хочу просто выплеснуть просто эмоции, нужно понимать, что это будет иметь последствия, конструктива здесь нет. И часто бывает, что люди именно этим занимаются, желают выплеснуть эмоции.

Г. Хачатурян:

Это когда у человека нет своей жизни. Его партнёр живёт полной жизнью, работает, тусит с коллегами. А она сидит дома с детьми, каждый день готовит яичницу, которая подгорает.

При этом есть пары, которые просто постоянно друг друга поливают бесконечным потоком чистейшей эмоции без включения мозга. И они могут друг друга ругать, рвать на себе кости, одежды, а после этого обняться. Не забывайте, что есть очень много других приемлемых способов выплеснуть свои эмоции. Сексуальная жизнь отлично помогает высказать эмоции, трансформировать негативные в позитивные, эти истории про примирительный секс.

С. Ходукина:

Об этом мы и поговорим в следующий раз, сейчас программа подошла к концу. Это был канал «МедиаДоктор», программа «Хотите поговорить об этом?», и мы обсуждали обиды. Желаем вам, чтобы вы всегда разговаривали, будьте здоровы, счастливы, любите друг друга.

Г. Хачатурян:

И говорите об этом. Всего доброго!