Вопрос Антонины: «У сына с женой родился ребенок. Ему уже годик. Они переехали в большую квартиру, но на все мои намеки о том, что я могу переехать и помочь по хозяйству, сын отмалчивается. Как его убедить, что моя помощь ему просто необходима?»
Психология
- Вопрос Ларисы: «Дети разъехались, мы с мужем наконец-то почувствовали себя свободными. Сдали квартиру, переехали на Бали. Ходим на вечеринки, катаемся на кайте. Подруги говорят, что мы сошли с ума. Как объяснить, что у нас всё хорошо?»
- Вопрос Елены: «Мне 52 года, моему сыну 30. Он уже 5 лет, как живет отдельно от нас с отцом, приезжает редко, раза 2 в месяц, хотя и живет в соседнем районе. Больше времени проводит со своей девушкой, а мне она не нравится. Я считаю, что она легкомысленная, но моих увещеваний он не слушает. Но я же его мать, как я могу посоветовать ему что-то плохое? Периодически, из-за нее мы ссоримся и он подолгу со мной не разговаривает. Как, выбирая между мной и ею, он вообще может выбрать ее? Я же его родила. Как справиться с такой проблемой?»
- Когда вы говорите: «Разрешите себе», что вы имеете в виду? С чего начать, какие первые шаги сделать?
- Вопрос Марины: «Подскажите, как сохранить брак? Дети повзрослели и разъехались. Если раньше наша жизнь с мужем была полна страстей, то сейчас она похожа на море во время штиля. Все разговоры и действия превратились в ритуал. Мы даже перестали ссориться. День проходит примерно так: я готовлю завтрак, он ест и уходит на работу. Вечером ужинает, читает газету, смотрит телевизор, ложится спать. По пятницам ходим в театр, много молчим. Близость раз в месяц и очень дежурная, больше похоже на выполнение супружеского долга. Подскажите, как вдохнуть жизнь в отношения?»
- Вопрос Елены: «Сын уже год живет отдельно, периодически упрекает меня, что я звоню ему несколько раз за день, интересуюсь, как его дела, всё ли хорошо. Почему-то это его раздражает. Также его раздражает, что я о нем забочусь. Как объяснить ему, что это нормально, ведь я же его мать?»
Замечательный вопрос. Антонина, вы действительно замечательный человек и ваш сын имеет право на то, чтобы быть самостоятельным. Ваша помощь необходима в том, чтобы не мешать семье жить и строить отношения так, как они того заслуживают. Абсолютно правильная семья, когда родители стараются справиться со всем сами. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок был счастлив, чтобы ваши внуки были счастливы, то ваша задача – не намекать. Если вы хотите пообщаться – разговаривайте, говорите, договаривайтесь, но, переехав в семью, вы нарушите их пространство. Представьте, если бы к вам пришел сосед или соседка и сказала бы: «Слушай, ты знаешь, ты заболела, давай, я к тебе сейчас перееду! Я тебе буду помогать. Давай, я перееду к тебе жить». Наверное, будет не очень-то хорошо.
– Антонине надо открыто поговорить на тему, которая ее беспокоит?
Да, очень важно. Антонине очень нужно научиться доверять своим детям, доверять своему сыну, своей снохе и довериться им, что они с ребенком сделают всё правильно.
– Как Антонине сформулировать свою просьбу? Ведь она пишет, что «На все мои намеки»… То есть, она и намекает, и наверняка говорит о том, что готова переехать.
Позиция взрослого человека такова: «Я забочусь о себе, не вступая в противоречие с окружающим миром, я формулирую свой запрос». Если человек берёт на себя ответственность за свои действия, он может спросить: «Вы хотите, чтобы я переехала к вам?». Он берёт на себя ответственность и задаёт вопрос. Но в ответ можно получить и прямой отказ: «Нет, спасибо, мама». Я могу подозревать, что Антонина просто не знает, что дальше делать со своими эмоциями. Есть желание, но она его даже не высказывает. Может быть, в семье действительно есть потребность, чтобы мама переехала. В данном случае им надо садиться и открыто говорить, маме надо взять на себя ответственность, позаботиться о своих желаниях, высказать их вслух.