Характер мужчины во всем его многообразии

Елена Кожина: Добрый вечер, дорогие друзья. Это канал Медиадоктор и программа «Телепсихология» и ее ведущая Елена Кожина. Напомню, что в нашей программе лучшие психиатры,  психологи и психотерапевты страны отвечают на ваши вопросы. Мы сегодня поговорим о нашей сильной половине. «Мужской характер во всем его многообразии, какой бывает и как найти к нему подход». В этом нам поможет разобраться наш гость – кандидат медицинских наук, врач-психиатр, психотерапевт, старший научный сотрудник Научного центра психического здоровья, доцент кафедры психиатрии и психосоматики Первого московского медицинского университета и самый красивый психиатр Москвы Виктория Валентиновна Читлова. Здравствуйте, Виктория!

Виктория Читлова: Здравствуйте! Благодаря за представление, очень лестно.

  

Елена Кожина: Спасибо, что пришли к нам. Что же такое характер и навсегда ли это?

Виктория Читлова: Характер – это понятие очень растяжимое. Во-первых, это краеугольный камень психологии, психиатрии. Каждый грамотный специалист во время диагностики, беседы с клиентом ориентируется на то, как личность устроена. Личность может быть устроена как нормальная, как пограничная и как паталогическая. Это такие более-менее широкие категории, между которыми нет четких граней.

  

Елена Кожина: А кого больше?

Виктория Читлова: Конечно же, больше нормальных. Если говорить о крайних проявлениях, то, что  ранее называлось не очень благозвучно как психопатия, а сейчас более адаптировано – расстройство личности, во всем мире насчитывается не более 3-4% населения.

  

Елена Кожина: Можно ли изменить характер, если человек сам осознает, что у него такой характер? Подвержен ли характер перемене? Если здесь шансы?

Виктория Читлова: Типов личности очень много, и мы об этом обязательно поговорим. Когда я училась и получала базовые знания в области психиатрии, в том числе, и психологии, складывалось полное впечатление, как будто бы личность не меняется, как будто бы конституциональный личностный склад дарован человеку с его генетикой и с ранним формированием, от которого его желания не зависит. То есть социальное окружение, воспитание родителей. И думалось мне, как же это все безысходно звучит.

Более того, об этом говорили и старые психиатры, наши учителя как немецкой школы, так и российской, и думалось, что практически все безысходно. Но при глубоком анализе оказалось, что есть такое понятие, как динамика личности. Чтобы не разглагольствовать долго, личность возможно изменить, но в рамках одного ее типа.

Личность возможно изменить, но в рамках одного ее типа 

Елена Кожина: Это придает определенную оптимистичность.

Виктория Читлова: Да, это правда замечательно. Если Вы интроверт, то экстравертом Вы вряд ли станете. Вы можете стать адаптированным интровертом, который сможет пользоваться благами своей интроверсии.

  

Елена Кожина: То есть адаптироваться к каким-то ситуациям?

Виктория Читлова: Конечно, использовать то, что имеется, и не думать, и не страдать от того, чего Вам не дано.

  

Елена Кожина: Сейчас мы перейдем к вопросам наших зрителей, потому что их довольно много. Прежде чем мы начнем отвечать, скажите, какие бывают основные типы, просто перечислите их, и что доминирует в каждом типе.

Виктория Читлова: Я думаю, что моим святым долгом должна быть озвучка древней классификации, она еще отходит к Гиппократу, когда делились на меланхоликов, сангвиников и так далее. Все эти типы личности – это была основа, когда Гиппократ заметил, что даже если человек психически не болен, то он отличается от другого человека, и всех этих людей более-менее можно классифицировать на жизнелюбцев, меланхоликов, энергичных, лиричных. Эта классификация в дальнейшем очень часто и много раз поддавалась пересмотру. И в настоящее время мы имеем классификацию, принятую во всем мире. Это международная классификация болезней. Но не спешите думать, что если там написаны типы личности, то это какие-то очень неправильные…

  

Елена Кожина: Я вот не знаю, к какому типу отношусь, но сейчас встревожилась, потому что когда Вы начали говорить про типы личности, Вы сказали про классификацию болезней. Не все типы выходят за рамки здоровья?

Виктория Читлова: Да, мы возвращаемся к диапазону от нормы к патологии. Там перечислены крайние формы, которые грубо и конкретно можно определить.

  

Елена Кожина: А вот, например, демонстративный, это что за тип?  

Виктория Читлова: В современной классификации есть три кластера, по которым все типы личности разделены: A, B и C. Демонстративные типы относятся к кластеру В, их не один вид. Это личности, которые ориентированы на признание извне. Они обладают особым типом мышления, которое в некотором смысле скользит по поверхности, импрессионистское, не очень углубляясь в детали.

  

Елена Кожина: Давайте перейдем к вопросам. Анжелика, Москва: «С мужем живем 3 года, до свадьбы был галантным, красиво и уверенно ухаживал. Помню, я даже не могла поверить своему счастью. Примерно через год после свадьбы все как-то изменилось, от галантности и даже вежливости не осталось и следа. Теперь он общается со мной на языке: подай, убери, принеси, забери. Ему важно буквально во всем показать свою власть надо мной. Решать все и вся должен только он, даже то, с кем дружить. Как-то были в гостях, я случайно услышала, как он хвастался своим друзьям, что я ему во всем подчиняюсь и безропотно все выполняю. При этом в редкие минуты он все же называет меня своей судьбой, суженой, предназначенной только ему. Я его, конечно, все равно люблю, но замуж все-таки выходила совсем за другого человека, и порой у меня просто руки опускаются. Не могу сказать, что я по-прежнему счастлива. Что мне делать, как вернуть того галантного и обходительного мужчину, которым он был до свадьбы, или не стоит?»

Виктория Читлова: Если говорить о демонстративности, то в данном случае мне видится, что этот характерологический личностный радикал не доминирует.

  

Елена Кожина: Я хотела бы уточнить, что такое личностный радикал?

Виктория Читлова: Это такой локус, кусочек, из которого может состоять личность. Если говорить про здоровую личность, то в отличие от патологической, обычно состоит из разных кусочков, как мозаика.

  

Елена Кожина: А патологическая из одного?

Виктория Читлова: А патологическая больше в монолитном виде, определяется одна. Зачем здоровой личности эти разные радикалы? С помощью этого разнообразия эта личность может по-разному реагировать в разных ситуациях и быть более адаптированной. Это и позволяет этой личности восприниматься и чувствовать себя здоровой.

  

Елена Кожина: В зависимости от ситуации активировать тот или другой радикал.

Виктория Читлова: Это одна из целей, почему важно разбираться в себе и в людях, как в женщинах, так и в мужчинах.

  

Елена Кожина: По ситуации Анжелики как Вы оцениваете эту ситуацию и что делать?

Виктория Читлова: Если  мы говорим о начале отношений, здесь имело место такая мимикрия в виде демонстративного поведения, когда мужчина, пытаясь обворожить женщину, оказывал ей внимание и всяческим образом доказывал ей свою благосклонность. Можно несколько порассуждать о том, чего хотела женщина и в каком своем внутреннем состоянии она пребывала, что не замечала каких-нибудь деталей, которые проявились позже.

  

Елена Кожина: Не могла поверить своему счастью.

Виктория Читлова: Да. К сожалению, женщины иногда склонны к принятию желаемого за действительное. А то, что мы имеем в виду, когда уже брак состоялся, и у мужчины не было необходимости проявлять требуемое от него поведение для того, чтобы понравиться, на первый взгляд, выступила такая сверхценность, как власть, стремление к власти.

  

Елена Кожина: Сверхценность – это что-то доминирующее?

Виктория Читлова: Сверхценность – это доминирующий комплекс идей, к реализации которого стремится личность.

  

Елена Кожина: Он всегда, по сути, был властным?

Виктория Читлова: Он был всегда властным, просто этого не было изначально заметно, исходя из того, что написано. Человеку важно, чтобы он чувствовал себя значимым, которому подчиняются, стремятся показать свое расположение и делают то, что он говорит. Это, видимо, его необходимость. Сверхценности бывают разные. В данном случае, в динамике мы можем у такой личности заметить, что могут приобрестись такие черты, как ревнивость, иногда такие личности становятся патологическими ревнивцами: «Не надевай короткую юбку. Зачем ты так накрасилась?» и так далее. Но нужно, конечно, за этим наблюдать.

Это не критическая патология, исходя из того, что мы сейчас видим. Нужно чуть больше деталей, но срочно лечить это не надо. Можно просто смириться с тем, что это такой характер. Когда женщина понимает, что ее любимый мужчина так устроен, то она понимает, что большего она от него не должна требовать, ведь это как обстоятельство, как погода на улице. Мы не можем за окном отменить дождь. Мой мужчина так сложен. Что я могу сделать, чтобы мне самой было комфортно с ним сосуществовать, чувствовать его любовь при этом любить самой?

  

Елена Кожина: Анжелика пишет, что замуж выходила совсем за другого человека. Это какое-то расхождение получается.

Виктория Читлова: Конфликт получается.

  

Елена Кожина: Что делать Анжелике, помимо того, что осознать? Мне кажется, что она уже на пути к осознанию.

Виктория Читлова: Здесь может помочь семейная терапия или чтение специализированной литературы. Конкретных рекомендаций в данном случае я воздерживаюсь давать, потому что нужно более детально знать всю ситуацию, а ведь оптимальных советов психолог давать для всего населения не может. Все очень индивидуально.

  

Елена Кожина: Давайте, тогда перейдем к следующему вопросу. Константин, 25 лет, Самара: «У меня большая проблема, никак не могу найти свою любимую. Проблемы познакомиться с девушкой у меня нет, но вот только выбираю я себе тех девушек, которые обязательно должны понравиться моим друзьям. Мне очень важно услышать, что сегодня я пришел с настоящей красавицей, с редкой птицей. Я уже не раз это слышал, это приятно, но проблема в том, что через неделю-две мне становится скучно, ни интересов общих, даже поговорить не о чем. В итоге мы расходимся. Я снова один. Хочется близкого человека рядом. Как мне изменить ситуацию и сделать так, чтобы мне хотелось знакомиться не с теми, кто понравится моим друзьям, а той, кто возможно станет моей невестой?

Виктория Читлова: Замечательный возраст для мужчины.  Принято считать в современной психиатрии и психологии, что к этому возрасту личность мужчины укрепляется, становится полностью сформированной. Константин на пути к этому, он осознает какие-то особенности в себе, но кое-где сомневается. О чем можно поразмышлять из этой ситуации?  Здесь есть элементы демонстративности, то есть желание понравиться, желание удовлетворить социальный запрос, привести в компанию редкую птицу. А кто такая редкая птица для того социума, из которого сложена компания Константина?

Смотрите, у Константина есть преимущество, он уже научился ориентироваться в социальной среде, он понимает, что сейчас важно, модно, интересно, но он подошел к важному вопросу своей жизни. Это уже самый настоящий терапевтический запрос, с которым специалисту было бы уже гораздо проще работать: «Я хочу найти возможную невесту». Когда у нас имеется заданный вопрос, то это половина решения задачи. Что мы можем посоветовать Константину? Очевидно и само собой напрашивается, что уже пора обратить свое внимание на собственные потребности. Как Константин сложен? Какие особенности личности внутри него? У него есть, помимо демонстративности, еще и некая живость, жизнерадостность, тревожность, раз он с опаской и все время с оглядкой относится к мнению своих друзей. Молодой человек не злой, если он не стремится поддерживать травмирующие порой для женщин отношения, в которых он не находит себя и не видит дальнейшего продолжения. То есть он честен перед собой, и ему остается только проанализировать, что он конкретно хочет, в какой он женщине заинтересован. А это несколько кропотливый и уже более серьезный труд, более зрелый.

  

Елена Кожина: Получается так, что в его личности запрос соответствовать ожиданиям социума занимает довольно доминирующее место на сегодняшний момент?

Виктория Читлова:  Если бы он занимал более доминирующее место, он бы не написал с вопросом, потому что приоритеты у него  уже сводятся к личному счастью, которое он, может быть, еще не вербализовал для себя, но понимает, что вот оно там.

  

Елена Кожина: Это скорее демонстративный тип характера?

Виктория Читлова: Именно, потому что она комплексная, мы не можем сказать, что она четко демонстративная. Человек находится на этапе своего развития, у него есть демонстративный, тревожный, гипертимный радикал.

  

Елена Кожина: Что такое гипертимный?

Виктория Читлова: Гипертимики или в русском более-менее смысле гедонисты – это жизнерадостные люди. Они любят удовольствие, они любят жизнь, выходя на улицу, радуются солнцу, даже не очень хорошей погоде, поесть, разнообразные удовольствия, музыку, танцы. Это люди, впитывающие в себя все, что с ними происходит, и пытающиеся извлечь из этого удовольствие. Как правило, эти люди легки на подъем, они достаточно энергичны, веселы, они эмоционально межличностно теплы, любят своих близких друзей, никогда не преминут им это показать. Но в старых классификациях такие личности назывались аффективными, а это значит, что они склонны к возникновению даже депрессивных состояний. В моей диссертационной работе, которая была посвящена депрессивным состояниям и типологии личности, было обнаружено, что внутри разных типов личности, по-разному сложенных, может лежать депрессивное ядро, которое может проявиться в тот или иной этап жизни, либо при соприкосновении со стрессовыми моментами.

Основная находка – это то, что эти аффективные личности, то есть жизнерадостные, имеют в своей структуре грустинку, некий росток, который в тот или иной момент жизни может прорасти в депрессивное состояние. А депрессий бывает много, это отдельная тема для разговора. И вот такой же грустинкой, в широком смысле изъясняясь, обладают личности   тревожные.

Внутри разных типов личности, по-разному сложенных, может лежать депрессивное ядро, которое может проявиться в тот или иной этап жизни, либо при соприкосновении со стрессовыми моментами 

Елена Кожина: Давайте перейдем к следующему вопросу. У нас вопрос от Марины из Черноголовки: «Мой муж мне изменяет. Мы уже однажды разводились, два раза расходились, но потом опять сходились. Всегда одна и та же ситуация: «Я слабый. Прости меня, они для меня ничего не значат, а ты моя судьба, мой друг и моя жена. Ты важнее их всех». Каждый раз он настолько искренен, что я верю и прощаю. Пробовала даже сама изменить, думала, станет легче, но как-то не смогла, не мое это. Как мне справиться с этим всем? И вместе с ним не могу, постоянно чувствую себя униженной, и врозь не могу, тоскую и скучаю по нему. Это что, характер такой? И как мне быть?»

Виктория Читлова: У Марины очень непростая ситуация и крайне невротическая. Очевидно, приносящая очень мало приятные эмоции. Поскольку это все длится не один год, то можно только представлять, какова степень невротизации у самой девушки. Но речь о молодом человеке, о его поведении. Попробуем порассуждать.

Мы видим перед собой человека с разнонаправленными радикалами в структуре личности. Как правило, такими разнонаправленными радикалами обладают личности нарциссические, это жаждущие признания личности, которые ищут всеобщего одобрения, то есть это больше, чем просто демонстративная личность. Они должны достичь успеха в работе, в разных сферах, может быть, и в любовной сфере и так далее. Но особенностью нарциссической личности может являться то, что в ней скрыто астеническое жало. Что это значит? Неуверенность в себе, тревожность. Поскольку такие личности склонны к смене настроения и ориентируются на то, что с ними в жизни происходит, и на то, как их воспринимают другие люди, они очень направлены на богатую психологическую деятельность, им нужно надрывно ощущать какие-то эмоции постоянно, в том числе, результатом которых обязательно должны быть принятие, признание, восхваление, чтобы доказать самому себе, ведь я же сомневаюсь…

Особенностью нарциссической личности может являться то, что в ней скрыто астеническое жало – неуверенность в себе, тревожность 

Елена Кожина: Поэтому происходят измены?

Виктория Читлова: Я смею предположить, там есть какие-то дополнительные детали, что это может быть так. Еще можно сказать об этих отношениях, что они созависимые по ряду каких-то причин (особенностей мы этих не знаем, это нужно разбираться индивидуально), сама женщина не может выйти из этих травмирующих ее отношений.

  

Елена Кожина: Да, они сходятся постоянно.

Виктория Читлова: Постоянно сходятся. Более того, мужчина возвращается и с чувством вины говорит ей, что ты у меня одна единственная, без тебя жить не могу, они мне все так побоку. К сожалению, вот когда мы имеем дело с демонстративным радикалом, который переливается в нарциссический, чувство вины проявляется как оправдание, ведь я же повинился…

  

Елена Кожина: Мне надо все простить.

Виктория Читлова: Если я высказал вину, что я каюсь, значит меня надо простить. Это такое показательное, манипулятивное поведение для того, чтобы спровоцировать другого человека к принятию, к поощрению и прощению. Здесь нужно разбираться, это очень яркий пример созависимых отношений.

  

Елена Кожина: Что такое созависимость?

Виктория Читлова: Созависимые отношения – когда и мужчина и женщина друг от друга зависят, травмируют друг друга своим поведением и не могут сами из этих отношений выйти. Здесь может помочь семейная терапия, индивидуальная терапия.

  

Елена Кожина: А может быть, это одна из сторон счастья?

Виктория Читлова: Вот такой драйв?

  

Елена Кожина: Да.

Виктория Читлова: Марина написала, что она практически отчаялась.

  

Елена Кожина: Что не может быть не вместе – чувствует себя униженной, что не врозь – тоскую и скучаю по нему.

Виктория Читлова: Такое поведение женщину очень оскорбляет, это крайне травматично. С точки зрения нашего современного общества и патриархального, и когда у нас есть необходимость иметь только одного спутника в своей жизни, особенно для женщин, это крайне сложно воспринимать. Здесь нужно индивидуально разбираться именно с Мариной. Какой опыт она имела в своей жизни? Почему такое поведение в ее жизни укрепилось? И какие вторичные выгоды она имеет?

  

Елена Кожина: Мария, Москва: «У моего мужа пунктик на вещах. Иногда мне кажется, что его любимая машина или компьютер дороже, чем наши с ним отношения. Мне нельзя даже прикасаться к его компьютеру, а в машине не дай Бог сумкой или браслетом что-то поцарапать, сразу скандал. Как-то поехали вечером в кино, было такое хорошее настроение, но вот я случайно пролила газировку на сидение, скандал, крики, испорченное настроение. Я даже хотела к родителям уехать, уж очень как-то это неприятно. Не знаю, что делать, но так быть не должно. Неужели сидение в машине дороже отношений со мной? Если это так, то получается, что наши отношения не очень ценны для моего мужчины. Что посоветуете? Такое отношение как-то можно изменить или это характер?» То есть Мария предполагает, что характер изменить нельзя. Что можно сказать Марии и о любимом мужчине Марии?

Виктория Читлова: Очень яркий пример. Очевидно, перед нами личность, так называемая, ананкастная. Это люди педанты. В международных классификациях они относятся к обсессивно-компульсивным личностям, но это не значит болезнь. Это отражает особенность мышления таких людей. Они склонны к порядку, к систематизации всего происходящего, к последовательному планированию своей деятельности. И вот такая иерархия в их восприятии снижает уровень их тревоги. Эти личности относятся к кластеру С, а это кластер тревожный. Туда относятся, вот эти ананкастические личности: педанты, перфекционисты, а также зависимые и избегающие. Представьте себе, это разные полюса одного типа личности, тревожного типа личности.

То, что мы перед собой имеем, это, очевидно, ананкастическая личность. Что значит педант – все по полочкам, все аккуратно, чистота, никакой царапинки в машине. Берусь предположить, что и в делах молодой человек настолько же педантичен и последователен. Конечно же, это часть характера, это стоит учитывать, и если это принять как данность, как обстоятельство, то это можно отодвинуть в отношениях на второй план и отдавать уже больше внимания другим приятным моментам.

Ананкастные личности – это люди-педанты. В международных классификациях они относятся к обсессивно-компульсивным личностям, но это не значит болезнь 

Елена Кожина: Но ведь он кричит. Газировку пролили – крик, скандал. Это же довольно сложно отодвинуть.

Виктория Читлова: Согласна.

  

Елена Кожина: Не специально же Мария газировку пролила.

Виктория Читлова: Мы говорили про динамику личности. Никто не отрицает естественное взаимодействие. Ведь перед нами не больной человек, а здоровый человек со своей характерологической особенностью, как и каждый имеющий. Ничто не мешает Марии просто об этом рассказать, ведь в отношениях заинтересованы двое. Она может продемонстрировать свое понимание его особенностей и желание учитывать его требования. Он, увидя это, тоже может пойти навстречу в сторону компромисса и реагировать менее остро.

  

Елена Кожина: А мы можем смоделировать, что Марии нужно сказать, чтобы найти подход к такой личности, потому что обидно, когда на тебя кричат из-за газировки. Какие бы слова могли выразить ее понимание?

Виктория Читлова: Она опасается за  свои отношения, она хочет информации. Получив информацию, каждый человек с тревогой успокаивается. Как я люблю говорить во время своей работы с клиентами: «Информирован – значит вооружен». Как мы можем информировать Марию? Она, во-первых, может детально изучить, что из себя представляют такие личности, какие особенности у них есть, а во-вторых, представить, что у них своеобразная эмоциональность, то есть горячей любви с морем поцелуев, страстностью и романтизмом от такой личности не всегда можно ожидать, если, конечно, там есть дополнительные радикалы, о которых мы не знаем, ведь это может быть комплексная личность. Осознав это, то есть диапазон, изучив личность своего любимого человека, она сможет понять, как с ним себя вести, а чего от него не требовать. И тогда она поймет, что он выражает к ней чувства на своем языке, так же, как и она, позволив ему изучить себя и показав, что «вот я такая-то такая, пожалуйста, учитывай это. Не только твой перфекционизм едет в этой машине, но моя Coca Cola».

  

Елена Кожина: Такие личности обычно склонны выражать свои чувства? Вот Вы говорите, горячей любви не стоит ждать. Как обычно они выражают свои добрые отношения?

Виктория Читлова: Они очень сдержаны, последовательны, надежны, что очень приветствуется рамками современного общества. Такие личности склонны к постоянству. Вы редко увидите, что такой мужчина может заинтересоваться другой женщиной. Он будет стремиться к понятному, естественному, последовательному, бытовому благополучию.

  

Елена Кожина: Как много преимуществ.

Виктория Читлова: Конечно. В каждой личности, если даже на первый взгляд она кажется немножко странноватой, есть свои плюсы. И человек, обладая ею, либо когда другой человек перед ей обладает, всегда можно найти перспективы, куда развиваться. Как этим можно пользоваться? Это, кстати, учитывается при выборе дальнейшей профессии, когда мы изучаем характер человека.

В каждой личности, если даже на первый взгляд она кажется немножко странноватой, есть свои плюсы 

Елена Кожина: Какая профессия подошла бы такой личности?

Виктория Читлова: Такие личности, как правило, очень ответственны. Это могут быть инженеры, которые все делают самостоятельно, они очень ответственные. Это могут быть авиаконструкторы, очень часто бывают такие, если мы говорим о мужчинах.

  

Елена Кожина: А топ-менеджеры?

Виктория Читлова: Топ-менеджеры? Это была бы очень невротизированная личность. Для топ-менеджера нужна еще и демонстративность, нарциссизм. В классике мы можем себе представить, что это авиадиспетчер, крайне ответственный человек.

  

Елена Кожина: Здесь будет повышенное внимание?

Виктория Читлова: Повышенное внимание к деталям, они понимают, что ответственность на них. Такие личности часто остаются на одной должности в течение всей жизни, и их это устраивает. И для всех это нормально, потому что они максимально успешны, они нашли себя. Не стоит навешивать на них излишнюю ответственность, есть риск выхода в депрессию.

  

Елена Кожина: У меня складывается ощущение, что Вы владеете какими-то тайными знаниями. Из такого короткого вопроса такие гипотезы…

Виктория Читлова: Мы находимся в той эпохе, когда это важно знать, и это возможно знать.

  

Елена Кожина: Насколько тоже важно работодателю  учитывать эти особенности, да?

Виктория Читлова: Конечно. Я желаю каждому человеку стремиться к ориентировке внутри себя и внутри других людей. Это уже становится необходимостью в современном мире.

  

Елена Кожина: Скажите, где можно научиться? Где можно узнать, какие существуют типы личности? Может быть, Вы какие-то лекции читаете. Куда обратиться, например, Марии, чтобы сейчас заняться изучением личности своего мужа? В интернете можно ведь очень разную информацию найти.

Виктория Читлова: Очень разную. Она может быть порой непредсказуемой. Кречмер описывал типы личности. У нас есть монография Ганнушкина. Это классика, которую читают и психологи, и психиатры, она написана очень доступно.

  

Елена Кожина: Вопрос от Ольги, Москва: «Мой муж постоянно меня обманывает. Нет, он не изменяет или тому подобное, дело в мелочах, но когда это продолжается несколько лет и практически каждый день, тяжело. Уже перестаю доверять и все время приходится перепроверять. Вижу на полу на кухне осколки стекла, спрашиваю: «Почему ты мне не сказал, что разбил стакан, я бы все убрала, а так порезаться можно». На что муж отвечает: «Это не я». А кто еще? Мы вдвоем были, ребенок у бабушки. Я его спрашиваю: «Ну как же не ты, ведь больше никого нет?» А он мне отвечает: «А может кто-то еще заходил, любовник твой, например». В общем, каждый раз какие-то глупости говорит, часто доходит до абсурда. Или ребенка из школы забыл забрать, начал меня обвинять в том, что я его не предупредила. А я раз десять говорила, СМС отправляла. Ничего не действует. Он как будто в параллельном мире живет, и как будто правда для него ничего не значит. Из-за этой проблемы он никак не может и на работе удержаться, его постоянно увольняют. Я не брошу своего мужа, но мне хотелось бы понять, что это с ним. Может, ему нужна медицинская помощь?»

Виктория Читлова: Давайте попробуем поразмышлять. Очевидно, что перед нами несколько дезадаптированная личность, с несколько заостренными чертами.

  

Елена Кожина: Мы про мужчину говорим?

Виктория Читлова: Да, про мужчину. На первый план выходит недостаточная психологическая зрелость и особенные отношения с женщиной, где она выступает в роли родителя, а он вроде каверзного ребенка.

  

Елена Кожина: Это по Эрику Берну?

Виктория Читлова: Вы верно рассуждаете. Такой шаблон поведения и какая-то остановка, видимо, некоторое торможение в развитии личности произошло именно в детстве, когда мальчик хотел внимания матери или боялся ее наказания. И это закрепилось.

  

Елена Кожина: И это затормаживает развитие?

Виктория Читлова: В том числе. Когда человек склонен ко лжи, это значит, что один из ведущих шаблонов его совладания с ситуацией – это избегание: «Я этого не делал, я от этого отказался, я в домике».

Когда человек склонен ко лжи, это значит, что один из ведущих шаблонов его совладания с ситуацией – это избегание: «Я этого не делал, я от этого отказался, я в домике» 

Елена Кожина: Детская волшебная фраза – я в домике.

Виктория Читлова: Вот избегание – это один из архаичных способов реагирования психики. И когда психотерапевт работает с личностью, для того чтобы человек был более зрелым, более адаптированным в мире, успевал, разбирался во многом и так далее, большего от себя хотел и с большим справляться, он стремится к тому, чтобы эти шаблоны были конструктивными.

Что можно посоветовать сейчас этому мужчине? Во-первых, у них не достает осознания, что есть какая-то проблема. Проблема есть в голове у жены, которая этим не довольна. Здесь придется поработать с мотивациями.

  

Елена Кожина: Что Вы имеете в виду?

Виктория Читлова: С мотивацией на терапию вообще, если каким-то образом помогать.

  

Елена Кожина: С желанием разобраться?

Виктория Читлова: С желанием разобраться.

  

Елена Кожина: Потому что он будет говорить, что у проблем нет.

Виктория Читлова: Конечно. А если человек отказывается, то у него не сформулирован тот самый запрос на терапию, и тогда изменений не будет. Это непросто. Здесь поможет постепенная работа и поддержка, и максимальное терпение от женщины, в том числе, семейная терапия, где мужчина постепенно, эволюционным образом поймет, что настало время вести себя немножко по-другому. А если мы видим, что трудно изменить что-то, и личность остается стабильной, то уже происходит психологическая работа с женщиной.

  

Елена Кожина: Психологическая работа с женщиной на принятие его таким, какой он есть?

Виктория Читлова: На  принятие или на принятие решения самой, что ей делать дальше. А вот если коснуться, например, стоит ли вообще медикаментозно лечить личность, то к этому вопросу психиатры подходят крайне редко, только если личность достигает патологического уровня. И тогда мы уже говорим о расстройстве личности, когда личность скорее дезадаптирована, мешает жить себе или другим людям. Так вот если широко изъясняться, то иногда во время каких-то декомпенсаций, стрессовых ситуаций специалисты могут прибегать к медикаментозной поддержке.

Стоит ли вообще медикаментозно лечить личность, к этому вопросу психиатры подходят крайне редко, только если личность достигает патологического уровня 

Елена Кожина: Ведь дети, если они есть в семье, а в этой семье есть ребенок,  который был у бабушки, склонны учиться и копировать родительскую модель поведения. Нет ли опасности в том, что ребенок тоже начнет принимать эту модель?

Виктория Читлова: Смотря какого пола ребенок. И там есть масса деталей во взаимоотношениях. Какого возраста ребенок? На каком этапе своего развития ребенок? Так что прямо и однозначно я Вам на вопрос не отвечу.

  

Елена Кожина: Наталья, Москва: «Здравствуйте, мне 35, любимому тоже. Мы встретились полгода назад. Я была загружена работой, проблемами, бытовыми вопросами. А он такой веселый, жизнерадостный и оптимистичный, обожает детей. Он был для меня, как лекарство. Его любят люди, он всегда добрый, со всеми согласен, душа компании, дарит дорогие подарки всем подряд. Первое время он и со мной таким был, но спустя пару месяцев с момента знакомства многое изменилось. Мы практически не остаемся вдвоем, практически не говорим, у нас всегда гости, мероприятия, приемы и прочее. Он говорит, что я нравлюсь его друзьям. Это хорошо, но я хочу нравиться ему. Кажется, что я нужна ему, как аксессуар. Месяц назад я сказала, что ухожу, что не могу так, что представляю себе другую жизнь, спокойную и уютную. Он изменился, но, к сожалению, через пару недель все вернулось. Скажите, есть ли шанс изменить его? Может, с рождением ребенка он станет более домашним? Или шансов нет?»

Виктория Читлова: Самое главное: можно ли изменить человека? Мы уже обсуждали, что личность может меняться только в каком-то диапазоне, в своем, не в другую переходя, так не бывает. А вот может ли женщина изменить мужчину, то это крайне непростой вопрос.

  

Елена Кожина: А рождение ребенка?

 Виктория Читлова: Это манипуляции.

  

Елена Кожина: Скажите, а какой тип личности скорее всего у этого мужчины?

Виктория Читлова: Мы можем рассуждать о гипертимной, вот этой гедонистической личности, либо о пограничной. Это такие личности рисковые, яркие, любящие жизнь, ее разнообразие, так называемая пограничная личность. Эти личности любят драйв, перепады настроения у них бывают, они влюбляются и перестают любить Вот так бывает.

  

Елена Кожина: Спасибо большое, Виктория. Прямо не хочется прерываться, но время уже совершенно закончилось. Наша программа завершается. С вами была программа «Телепсихология» на канале Медиадоктор. Будьте здоровы!