Вопрос Ларисы: «Дети разъехались, мы с мужем наконец-то почувствовали себя свободными. Сдали квартиру, переехали на Бали. Ходим на вечеринки, катаемся на кайте. Подруги говорят, что мы сошли с ума. Как объяснить, что у нас всё хорошо?»
Психология
- Вопрос Елены: «Мне 52 года, моему сыну 30. Он уже 5 лет, как живет отдельно от нас с отцом, приезжает редко, раза 2 в месяц, хотя и живет в соседнем районе. Больше времени проводит со своей девушкой, а мне она не нравится. Я считаю, что она легкомысленная, но моих увещеваний он не слушает. Но я же его мать, как я могу посоветовать ему что-то плохое? Периодически, из-за нее мы ссоримся и он подолгу со мной не разговаривает. Как, выбирая между мной и ею, он вообще может выбрать ее? Я же его родила. Как справиться с такой проблемой?»
- Когда вы говорите: «Разрешите себе», что вы имеете в виду? С чего начать, какие первые шаги сделать?
- Вопрос Марины: «Подскажите, как сохранить брак? Дети повзрослели и разъехались. Если раньше наша жизнь с мужем была полна страстей, то сейчас она похожа на море во время штиля. Все разговоры и действия превратились в ритуал. Мы даже перестали ссориться. День проходит примерно так: я готовлю завтрак, он ест и уходит на работу. Вечером ужинает, читает газету, смотрит телевизор, ложится спать. По пятницам ходим в театр, много молчим. Близость раз в месяц и очень дежурная, больше похоже на выполнение супружеского долга. Подскажите, как вдохнуть жизнь в отношения?»
- Вопрос Елены: «Сын уже год живет отдельно, периодически упрекает меня, что я звоню ему несколько раз за день, интересуюсь, как его дела, всё ли хорошо. Почему-то это его раздражает. Также его раздражает, что я о нем забочусь. Как объяснить ему, что это нормально, ведь я же его мать?»
Есть одна философская мудрость: «Жизнь нужна для того, чтобы 30 лет учиться, 30 лет учить и воспитывать детей, а 30 лет, чтобы путешествовать». Существует наука, психология семьи и семейных отношений, в которой четко прописано, что каждая семья реализуется и на каждом жизненном этапе реализует определенные нужды, потребности, растет сама, в ней развиваются дети. Когда дети вырастают, родители обычно еще молодые энергичные люди, они начинают чувствовать, что могут реализоваться дальше. Они могут быть не просто свободными, они многие задачи сделали. Теперь их задача – обратиться к себе, к своему опыту, дать себе возможность получить то, что не было возможности получить раньше. Многие родители сидят и страдают, или начинают навязываться внукам, детям: «А вот я не получил образование», «А вот я не был там», «А вот, давай, туда иди, сюда». А ребёнку, может быть, не надо. Лариса с мужем абсолютно правильно сделали. Они почувствовали, что теперь имеют право быть свободными. Когда-то в их жизни были тяжелые годы, когда весь мир был закрыт, а им хотелось как-то развиваться, растить детей, получать образование, работать. Есть философское понятие – свобода «от» и свобода «для». В данном случае они получили свободу «от» – от детей, от работы, от финансовой зависимости, от зависимости взрослых, других людей. Но зачем им свобода? В данном случае смысл жизни, смысл их свободы – в самореализации, в саморазвитии, в том, чтобы познать мир.
– Я так понимаю, их тяготит общественное мнение, раз есть потребность в объяснении?
Да, с одной стороны, они делают всё правильно, а с другой стороны, общественное мнение таково, что в нашей культуре смысл жизни заключается в детях. Многие бабушки и дедушки, те, кто говорят им: «Вы сошли с ума», не задумываются над тем, что в нашей стране очень много людей, которых инвалидизируют родители из состояния любви к ним, инвалидизируют опекой и любовью, у нас многие люди не могут принимать волевые решения сами. Люди уходят, бегут от сверхопеки, гиперопеки, бегут в работу с головой. Люди работают, лишь бы домой не приходить. Уходят в алкоголизм, в наркоманию, в мобильные телефоны, во что угодно. Проблема, с одной стороны, в том, что человек дающий никак не хочет понять, что может дать и себе тоже. С другой стороны, человек берущий всё для себя, ничему никогда не научится, если не начнет жить самостоятельно.
В данном случае Лариса, когда занималась воспитанием детей, и достаточно долго, у нее, скорее всего, образовался круг подруг. Подруги ее окружали, поддерживали, были единомышленниками, с ними можно было всё обсудить. Теперь подруги остались в Москве заботиться о внуках, а Лариса с мужем уехали. Произошло следующее: Лариса с мужем вышли из определенной группы людей, которые их окружали, и на них идет очень сильное давление из-за непонимания. Люди в массе своей не готовы понимать и принимать, что могут быть свободны. У нас говорят: в своем глазу бревна не видим, а у других соринку замечаем. Так и здесь. Многие подруги, возможно, задаются вопросом: «Ну как же, как вы могли бросить?», когда видят, что у Ларисы всё хорошо и всё замечательно,
– Может быть, завидуют?
Скорее всего. К сожалению, они не могут принять образ жизни Ларисы. Здесь очень важно знать: если человек меняется (кстати, когда люди приходят к психологу, я предупреждаю об этом риске), он получает возможность развиваться дальше. Не все люди, вас окружающие, готовы развиваться в том же направлении, что и вы, принять вас новыми. Люди, которым вы нужны только в определенном контексте, уходят. Вспомните хотя бы сотрудников, с которыми вы начинали работать, или одноклассников, с которыми дружили, потом разошлись интересы. Поэтому, очень важно разрешить себе оставить их точку зрения такой, какая она есть. Вы имеете право на свой уникальный опыт. Возможно, предложить подругам другую форму общения или взаимодействия. Может быть, подруги больше хотят, чтобы не Лариса рассказывала о своих достижениях, о том, как им хорошо, а слушала, и каким-то образом, наполненная своими впечатлениями, помогала подругам немножко переосмыслить их жизнь.
– То есть, Ларисе вы рекомендуете не обижаться и отстраниться от вопросов и необходимости объяснять что-то?
Вам делают больно иной раз люди, которые сами испытывают такую же боль. Тогда хорошо бы задать вопрос: «А что с вами происходит? Почему вы там остаетесь, почему вы так живете?».
С другой стороны, возможно, Ларисе следует пересмотреть круг её знакомых. Иногда нужно просто оглядеться, и вы увидите таких же людей, как вы, близких вам по духу. Дело в том, что любое общество существует вместе до тех пор, пока есть цель. Так же, как и семья, так и друзья – пока есть совместная деятельность, группа единомышленников, друзей и сотрудников существует. Как только убирают совместную деятельность, допустим, люди совместно детей уже не воспитывают, совместно внуков в детский сад не водят, приходит ощущение, что распадается дружба.